Этой осенью я не составила себе никакого списка, потому что мне ужасно не хотелось никакой осени. Настолько не хотелось, что я собралась и уехала нафиг туда, где тепло. Но перед этим еще в Литве поприключалась.

В прошлый раз я обещала рассказать про забег. Рассказываю. Я вообще не спортсменка, а очень даже наоборот, но есть такие забеги, которые даже я осилю. Красочный, например. Я пропустила тот, который в Москве, и слегка расстроилась, но потом увидела рекламу, что в Вильнюсе тоже будет. Организация там, правда, аховая. Я еле нашла указание места (парк Вингис. Где именно в парке? Пф, ну что ты как маленькая!). Еле нашла время: 10 утра.

Я рядом с Вингисом прожила год, сходила туда за это время ровно один раз. Теперь же мне было ехать туда больше часа через весь город. Ну, я и поехала пораньше, чтоб нормально на регистрацию успеть, переодеться и вот это все. Приезжаю. Никаких указателей, нифига, только дамы с детьми и собачками. Пойдя наугад, я кое-как набрела на группу студентов-волонтеров, которые чилили на травке. Я их спрашиваю, когда начало, мне говорят, в 12. Как так, когда указано, что в 10? А вот, в 10 — это регистрация VIP-гостей.

Как же сильно было во мне желание развернуться и поехать домой. Обидно было, пожалуй, только подвести саму себя. Типа вот же, выбралась прям на спорт — и сдаюсь до старта. Осталась ждать, голодная (не хотела брать с собой сумку, поэтому поехала только с телефоном, без зарядки и без денег). Короче, забег начался в 14. Кто вообще бежит в такое время? В нас кидались краской, было довольно мило, правда на последнем километре нам сперва устроили пенную вечеринку, и вся краска на одежде мгновенно в нее впиталась (у меня так и не отстирались нормально ни кроссы, ни штаны), а потом — лестницу. Бежать вверх по лестнице после четырех километров без подготовки — это интересный опыт. Я не померла, но было увлекательно.

В итоге мне дали прям медальку и шоколадку, которую я сточила прямо по пути домой. Мне было стремно ехать перемазанной в общественном транспорте, так что еще семь км до дома я прошла пешком. Ужасно обидно, что у меня сел телефон и я не сфоткала конную полицейскую: она приделала коню на лоб радужный рог — и это прям… стоило увидеть.

В своей одержимости крепкой дружбой китайских мужчин я дошла до той стадии, когда начала учить язык. Вообще-то мне полагалось тренировать английский, ну или на худой конец учить испанский или итальянский. Но я решила следовать зову сердца, тем более, что Арлань была рада мне помочь. У меня нулевая способность к языкам, так что за месяц я освоила примерно десяток слов. Могу сказать разве что 卢克，我是你爸爸. Много сложных переживаний на этот счет, приберегу их на следующий месяц.

С английским я справилась, кстати. Это немножко спойлер, потому что результаты я узнала уже в октябре, но какая разница. Я сдавала IELTS очно, в Барселоне (потому что в Литве можно только по сети). Это был долгий день. Я проснулась очень рано и пошла на экзамен, без телефона. На самом деле, я могла бы так не напрягаться: можно было без проблем оставить ценности у секретаря, все так делали. Большую часть времени мы ждали. Я снова испытала это чувство одиночества в толпе: вокруг куча народу, которые между собой общаются и шутят, а я сижу одна и никого не понимаю, просто потому что в Испании на экзамен приходят испанцы и говорят на своем языке. Гораздо более нелепым для меня оказалось то, что никто из собратьев-экзаменуемых не смог мне помочь общаться с охранником, который по-английски не говорил. Казалось бы, что проще, но нет.

Сам экзамен прошел... ну, сносно. Результат, по идее должен был показать вполне адекватный срез моего текущего уровня. Там были не особо легкие, но и не особо сложные задания, которые я сделала так же, как делала их обычно. Где-то напутала, где-то прослушала. наверняка ошиблась во временах, забыла артикли, забила на интонацию — и всякое такое. Могла бы лучше, могла бы хуже, но в среднем норм. Я рада, что закончила этот квест, я сделала большое дело. Итоговый результат, кстати, 8 из 10. Это, по-моему, очень неплохо. Опять же, китайцы способствуют)) Я стала больше читать на английском с тех пор, как мне потребовались переводы новелл.

Мне наконец-то пришел Peerless. Божечки-кошечки, я ждала его 40 лет в Азкабане. Первый томик вышел сто лет назад, он успел добраться даже до московских магазинов. И вот мы с ним встретились в Барселоне. Я всосала его за неделю. Ничего не помню, все как в тумане. Я просто сидела и читала каждую свободную секунду, периодически прерываясь только чтобы в кого-нибудь поорать, как сильно меня прет Цуй Буцюй. А впереди еще четыре… Русский перевод в при-и-инципе есть, и первые примерно 40 глав сделаны даже очень хорошо, но потом перевод подхватила другая девушка, и ей тупо не хватает скилла. Она очень старается, это видно по ее комментариям и упорству, но читать, особенно после профессионального перевода, очень тяжело. Даже фэнцуи меня не сподвигли.

Ну, фички почитала зато. Внезапно даже про Ци Жуна и Лань Цянцю. Никогда бы не подумала, что меня вставит этот пейринг, но мне попался очень смешной фичок в модерн-АУ, где Цянцю — учитель Гу Ци, и наш отец года приходит в школу на встречу с родителями. У них в классе стоит swear jar, и вот Ци Жун просто достает бумажник, пихает в банку пачку банкнот и делает глубокий вдох…

Аудиокнижки слушала гораздо меньше, но все равно слушала. Коня просто медленно выкладывает (но зато самый сок!). Фуяо я все же решила читать глазами, потому что не хочу упускать детали: Прист требовательна к читателям в плане намеков и недомолвок, есть опасность многое упустить. Зато послушала несколько глав орхидеи и демона, книжка сильно отличается от сериала и пока нравится мне больше.

Заказала себе стенд с вансянями и курами, потому что это настолько смешно и настолько про них, насколько это возможно. Я не горю по модао, но невозможно не восхищаться определенными качествами Усяня и Ванцзи. Подписалась на бусти пары художников и на Коню — какая же она офигенная! Вот это из комментов к ее донатным постам: “У деда кстати можно поучиться заботе о себе. Он любит свою кукушку. Вкусно кушает, одевается как хочет, общается с интересными людьми (хотят они этого или нет)”. Да, за это мы и любим Янь Уши.

Последнее и самое неожиданное вторжение китайцев в мою жизнь — мне написал градоначальник! В смысле, конечно, актер озвучения русской локализации Хуа Чэна, но все равно! Предложил взять у него перевод, но я взяла… и отказалась. У меня елки)) Почти буквально: я была занята другой халтурой и переводила новогодний мультик. Ужасно обидно, могла бы хвастаться потом, что работаю в Призрачном городе. Или автограф попросить.

Ладно, не китайцами едиными. Я вот вышивала под “Игру в кальмара”, например, она корейская. Мне… никак. Видно, что они очень стараются в драму, но чот как-то… Под вышивание пойдет. Я пыталась включать на фоне критролл, но мне приходится отвлекаться часто, чтобы посчитать строчки и т.п., я пропускаю из-за этого куски, перематываю — с кальмаром проще, его не жалко. Я в итоге даже “Друзей” стала включать.

Я провела ребятам “Леди Блэкберд”, и получилось вполне задорно. Мне попались очень гибкие игроки, которые легко подстраивались и все на свете мне прощали, так что мы довольно бодренько уложили историю в 4 часа. Леди осталась с капитаном, Наоми послала их нафиг, а у помощника и так все было хорошо.

Сходила послушать “Сплина”. Я не то чтобы фанат, поэтому шла без особых ожиданий, но внезапно вышло очень задорно, я прям большое удовольствие получила. Было много хорошего старенького, ну и вживую все же ощущения намного круче. Вышла очень заряженная.

В Барсе меня тоже на концерт водили, но тут культурные люди, так что мы слушали прям настоящий оркестр в доме музыки, все дела. Играли, правда, Ханса Циммера, поэтому про то, насколько я рафинированная и слушаю классику, я в другой раз повыпендриваюсь. Зал красивый очень, с конями.

Делала ли я что-то, что можно вписать в раздел условно полезного? М-м. Ну вот доехала, например, за карточкой международного страхования. Выдали за пять минут без каких-либо проблем, хотя я прям кучу времени откладывала попытки ее сделать. А в соседнем от меня доме — большая поликлиника и отделение психиатрии. Так что между мной и консультацией у врача как бы только страх разговора с администратором, который я не могу преодолеть месяцы.

На работе всю дорогу были какие-то безумные проекты. Я грызла удила и вообще вела себя мерзко: капризничала и хамила людям. Но господибожемой как же можно так всрато делать работу! И все же я справилась. Я доманалась до кучи народу, получила ответы на свои вопросы, перевела проблему в конструктивное русло и все в итоге нормально сдала. Просто перед этим была часть, где я веду себя некрасиво. Штош. У меня очень много представлений о долженствованиях в общении с другими людьми, и иногда это си-и-ильно выходит мне боком.

Спросила у Леоны, как она так работает, как я не могу работать: на двух работах сразу, успевая вести социальную жизнь. Тейков несколько. У нее длительные проекты. То есть, она изначально строит свой график вокруг такой загрузки. Она старается халтурить не больше пары часов в день, при этом впихивая эти пару часов в рабочее время, когда на основной работе загрузка поменьше. Плюс ее рабочие задачи отличаются от халтуры, что помогает переключаться. Ну и да, она устает. В сумме это все же выглядит как некий неплохой рецепт.

Из интересных тейков, которые озвучила мне психологиня, это то, что я недостаточно стремлюсь заставить на марсе яблони цвести, а мои пуэрские замашки — это компенсация недополученной в детстве свободы. Мне тяжело дается эта тема (что хорошо), я воспринимаю это все как нападение на себя, на свои выборы, на свой образ жизни. Сегодня мне снова вменили в вину наличие хобби (без контекста это звучит непрофессионально, посыл был в том, что глубокая мотивация часто подразумевает узкий фокус), но все равно обидненько. Я ковыряю эту тему уже какое-то долгое время, по ощущениям весьма безуспешно, но мб что-то сдвинется.

From now on, if you were to experience any misfortune, you must wield that hardship as your blade, and use it to refine yourself like a jade.

читать подробнее

В самом начале месяца Римма разложила для меня таро. Мне выпали солнце, четверка пентаклей и тройка мечей. И вот что из этого вышло.

Я планово уютилась у Ааш и одновременно делала вид, что пытаюсь как-то разобраться со своей жизнью. Общалась с разными людьми разной степени полезности о том, кем стать, когда вырасту. Моя психолог без иронии сказала, что коуч обломает об меня зубы. Похоже, она была права, хотя я и не понимаю почему. Обидно (и дорого).

Я тут пошла учиться. Плата за учебу за каким-то чертом оформлялась как кредит. Зарекалась я хоть когда-либо в своей жизни иметь дело с кредитами, но больно хотелось в эту конкретную школу, так что я изменила своему принципу — и напрасно. Насчет качества обучения пока говорить рано, а вот банк уже успел меня нагреть. Сбер (и у меня нет приличных слов, чтобы описать, как именно они меня бесят) впарил мне страховку и не позволил ее отменить, хотя я специально оформляла генеральную доверенность, чтобы решать вот такие спорные вопросы. Явно юристы у банка дороже того, кто помогал мне: они нашли лазейку, чтобы оставить деньги себе. Никогда, дети, не берите кредит. Нет ничего мерзее, чем быть в долгу.

В рамках тех же бестолковых поисков себя (странно, вроде я не развожу такой бардак, чтоб вообще ничего не найти!) расспросила друзей и коллег о своих сильных сторонах. Мне наговорили приятностей. По большей части. Некоторые вещи, которые мне вменяли, оказались довольно неожиданными. Но, как говорит умная девушка из TED-talk, люди с трудом перестраивают свою картину мира, когда встречают факты, противоречащие их ожиданиям. Так что особенно я не поверила (хотя оно все равно живет теперь в моей голове, хочу я того или нет).

На самом деле, у меня внутри много всего происходит, что очень трудно описать со стороны. Так что этот абзац можно пропустить, он очень, э-э-э, духовный. Короче, мои попытки заглянуть в эту самую нутрь (под наблюдением специалиста) здорово меня потрясли. Это все равно что стоять на краю обрыва: притягательно, страшно и очень опасно. Я начинаю плакать едва только приближаюсь к пропасти. Темнота пугает, в ней чувствуется такая огромная сила, которая сомнет жалкую скорлупку моего сознания и даже не заметит. Но это я, и зная, что там, у меня, такое есть, я больше не могу закрывать глаза.

Попытки исследовать внешний мир оказались не такими радостными. Ну, вы и сами видели, из летнего списка я сделала, может, половину. Впрочем, отчасти это объяснимо. Часть вещей я рассчитывала делать в России. Скажем, кино на литовском я не хочу смотреть даже под открытым небом. И на велике предпочла бы кататься по ВДНХ, а не по Грасии. Для пиццы слишком жарко, для лимонада нет кувшина.

У меня нет оправданий только в части свидания. Казалось бы, что может быть романтичнее, чем жаркая августовская Барселона с серебряным динарием луны и воздухом таким густым, что он ощущается на коже шалью. Я даже поставила тиндер и заполнила профиль. Нет, не вышел каменный цветок. Как только меня позвала встретиться реальная девушка, у меня сразу же нашлась сотня дел поважнее и сотня причин сомневаться в намерениях этой девушки. Что угодно, лишь бы не рисковать, что опять будет больно. Я говорю себе, что все будет мило, что, может, даже хорошо, но сама себе не верю. Для меня любовь — дефицитный ресурс, за который приходится бороться, и я давно растеряла форму для борьбы. Я в курсе, что это искаженное представление, но между знать и чувствовать пропасть одиночества.

Лучше работать. Тем более, что весь август я маялась с проектом, который заслуживает медали “как не надо”. Они путали ID, указывали некорректные наименования, ошибались в авторе реплик, переписывали диалоги на ходу и присылали неполные или устаревшие версии, придумывали разные абсурдистские штуковины и не поясняли их, запихивали интерфейс прямо в строки диалога. Я не знаю, остались ли еще те, кто не в курсе, но, в общем, на этапе локализации еще нет игры и посмотреть “на бою” текст обычно нельзя. Так вот, эти люди сделали все, чтобы запутать нас как можно сильнее. Не знаю, что в итоге получится. Игра милая и смешная, но как же я от нее устала.

Меж тем Барселона. Море такое прозрачное, такое теплое! Мне кажется, я никогда не устану его любить. Мы погуляли по туристической улице, я нашла магазин подержанных книг, попробовала местные пирожки, прошлась еще раз по гиковским магазинчикам и добыла настоящий улов из настоящего гача-автомата, а еще комикс на испанском.

Мы съездили на потухший вулкан — и это было так круто! Черный песок и пемза под ногами, округлая выемка, а в центре — домик, как ни в чем не бывало. По пути нам встретился обаятельный плюшевый песель, такой славный. Жаль, он не захотел вернуться с нами. По побережью тоже катались, и провинциальная Каталония — это совершенно особый мир. Они как будто не в курсе, какой сейчас год, что у них за страна и зачем выходить на улицу. Узкие улочки, песочные низенькие домики, вывески на местном наречии. Макондо. И полковник мастерит золотых рыбок.

Как-то вечером детеныш захотел потанцевать, и я решила его поучить. Детеныша особо не впечатлило, а меня — очень. Это все же так здорово, когда танцуешь. Ты сразу легкая и гибкая, как шелковая трава на лугу, которую гладит ветер. Когда я учусь, то чувствую себя дриадкой деревянной, а вот просто так, для себя, потанцевать так радостно.

Меня упороло по оменсам. Давайте я сразу скажу, что второй сезон заметно слабее первого и что без гробокопателей и зомби-нацистов можно было обойтись. Я решила для себя, что сериалы, оба, это фанфик, который к книге отношение имеет опосредованное, и радуюсь. Сразу и фички приятно читать, и арты разглядывать, и читать безумные спекуляции фанатов.

Еще посмотрела “Нимону” и даже прочитала ее под такое дело (а еще “Фрикангелов” — прикиньте, их экранизировали, хотя специфично). В общем, Нимона чудесная, я в восторге от анимации, от обработки первоначальной идеи, от голосов, образов, музыки — всего и сразу.

“Я краснею”, про панду, я вообще не собиралась смотреть. Мне по трейлеру показалось, что это редкостная туфта. Как же я ошибалась! Мульт просто идеальный. В нем очень сильный феминистский посыл с долей здоровой иронии. То, как девочки фангерлят, настолько жиза, что ащщщ и поджатые пальчики. При этом женщины выступают во всех главных ролях, мужчины представлены в традиционно женских амплуа: спутник, романтический интерес, функция — и очень органично это смотрится. Для диванного психолога тоже раздолье: там и ретравматизация, и повторяющийся семейный сценарий, и расщепление с тенью. Короче, правильно сказала Ааш: сперва терапия — потом панда.

Второй год подряд перелетные Сойки в октябре перебираются в новое гнездо. В этот раз я еще и прощалась с очень дорогими мне людьми. В целом этот отчет ныльный, длинный и тягостный, я предупредила! (Разделы открываются по щелчку.)

Мелочи жизни

На нервной почве заболела и в целом была дерганая и капризная. Удивляет в этом всем только то, что я планомерно издеваюсь над собой неделями, но жду, что восстановлюсь за пару дней. В целом от месяца возникло ощущение, что я плыву в бурной воде, урывками успевая глотнуть воздух. Справлялась как умела: теплая жидкость внутрь и наружу, вкусные кексики, милые мелочи, посты на форуме, общение с хорошими людьми.

Вокруг меня много хороших людей, и я слишком редко вспоминаю, как мне повезло. Несколько человек мне предложили помощь, остальные регулярно спрашивают, как мои дела. Многие готовы были меня приютить, и у некоторых я даже пожила. Дима, Лис, Сашка очень мне помогли с переездом. Мама безоговорочно поддержала мою сомнительную затею. Папа с братом сорвались и приехали в свой выходной, таскали коробки. Я часто чувствую себя одиноко (особенно по вечерам), и все же вокруг меня очень много любви, и я за нее благодарна.

В общем, между работой, халтурой и сборами я умудрялась делать всякое разное. Даже начала читать “Ночь в тоскливом октябре”. Очень правильная осенняя книга. От нее пахнет влажной землей, палыми листьями, горьким костром и холодным вечерним ветром. Книга для какао, пледа и колдовства.

А еще в комиксе 9 Chickweed Lane началась арка, которая разбила мне сердце. Это очень длинный комикс, можно не читать его целиком и приступить с любого места. В общем, эта арка, она про молодость бабули главной героини. Про то, как она выступала для солдат во время Второй мировой. В оригинале лучше, но нужен впн, да и переводчик очень старается. Люблю комиксы за то, что формат заставляет авторов быть лаконичными, и в итоге каждая фраза звучит убийственно, как выстрел.



Сходила с Митькой погулять по Детскому миру и поиграть в советские игровые автоматы. Побывала у Димки и попробовала себя в роли киберпанкового котика. У него есть специальная кнопка для мурчания, а еще он умеет когтить ковер. Посидела с К. в “Супе”. Поиграла в “Грань”.

Коллега отвел меня на выставку Морозова. Немного совсем другой жизни. Мне трудно вообразить человека, который целью своей жизни делает коллекционирование картин. Это сейчас мы знаем, что они бесценны, а тогда он просто ездил по выставкам, выбирал что понравится. Девочка на шаре, виноградники, парижский туман. У меня дух захватывает. И селфи на фоне любимых картин. А еще у его жены потрясающее лицо. Такие умные, живые и совсем не добрые глаза. Коллега сказал, что когда я только пришла, у меня на лице было выражение, будто все кругом враги, а теперь стало мягче. Наверное, так и есть. Год в терапии в конце-то концов.

Прощания

Я весь месяц прощалась. Устала невероятно. Так сложилось, что у меня постоянно не находилось время сесть и спокойно все происходящее осмыслить, так что я тосковала и плакала не ко времени, пугая случайных людей.

Я знаю, что все течет. Знаю, что очень мало вещей нельзя повернуть вспять. Знаю, что правильно отпустить и позволить случиться. Но болит. Перемены многих сейчас тревожат, заставляют вести себя странно (моя психолог сказала бы, пробуждают Тень). Я тоже это ощущаю: страх неопределенности, холод, покинутость. Очень редко кто-то сейчас прикасается ко мне: обнимает, берет за руку, гладит по голове. А первым, без моей инициативы — почти никогда.

Друг мой Леноран уехал очень быстро и очень тихо. Я узнала, что его нет в стране, из телефонного звонка его мамы. Мы никогда не общались с его мамой. Ааш планировала отъезд давно. Я успела побыть с ней немного, помочь паковаться (залить маслом и засыпать битым стеклом ей кухню), выпить за лучшую жизнь. Мне даже тест на ковид пришлось сделать, потому что я нелепо простыла перед самым ее вылетом (все со мной хорошо). Подружка предложила написать на полосках бумаги разные памятные штуки, которые связаны с ней — прощальный подарок, который не займет много места. Это, наверное, был самый рефлексивный момент за весь месяц, и я сумела по-настоящему принять, что все вот так.

Переезд

Удачно, что я одновременно затеяла собственный переезд. Дальше будет о нем. Много-много букв. Я даже кусок прошлого месяца откушу, потому что все началось еще в сентябре.

Вообще-то даже летом началось. 20 июля я увидела на кухне таракана. Это был момент чистой паники: я боюсь насекомых, а тараканов особенно. Никогда в жизни у меня их не было, и я больше всего боялась, что однажды случится. Случилось. Я до сих пор помню, как мне было плохо и страшно, как я задыхалась и дрожала просто потому, что у меня по столу пробежал жук.

Довольно долго я чувствовала себя в осаде в собственном доме. Мне было неприятно туда заходить. Я везде зажигала свет, внимательно все осматривала и протирала, прежде чем воспользоваться. У меня вошло в привычку перетряхивать постель, полотенца и одежду. Ловушки, мелки и прочая дрянь не помогали совершенно. Знатоки сказали, что нужно заделывать щели и проводить санобработку. Я снимала убитую в хлам однушку на первом этаже — она состояла из щелей. Первой мыслью было бежать, но убегание — мой привычный паттерн, так что я сперва решила бороться. Безуспешно, как вы понимаете. Позднее, когда движение тектонических плит в моей жизни стало ощущаться так явственно, что гул отдавался в коленях, я всерьез задумалась о переезде. И выбрала Питер. Не ради прекрасных женщин, декадентской эстетики и мрачных волн Невы — а потому что аренда тут дешевле.

Довольно долго я никому по это вообще не говорила (и ничего не предпринимала), а потом вдруг случилось это Выборгское приключение, и я подумала, почему бы заодно и жилье не поискать. Даже нашла, но, к счастью, мы не договорились. Квартирка была новая, ухоженная, но чертовски далеко. Я вернулась в Москву.

Через пару недель я поехала в Питер снова, уже намеренно искать жилье. Интересно, что я договорилась о вписке с приятелем, но промахнулась в датах, так что все равно снимала хостел. Намеренно нашла очень дешевый, на отшибе. Это оказалась какая-то лютая коммуналка, где меня встретила уборщица со словами “прошлый жилец украл ключи от твоей комнаты и одеяло, но вот тебе пледик, он вроде ничего”. Тут бы мне развернуться и уйти, но был рабочий день, меня никто не отпускал, а я и так уже заставила себя ждать… В общем, я осталась работать, купила в супермаркете какой-то условной еды, наметила несколько просмотров на вечер.

Я выяснила очень быстро несколько вещей. Во-первых, яндекс в Питере почему-то врет. Путь вечно оказывается дольше, чем он обещает. Там вообще все медленно: люди, эскалаторы, метро — эти бесконечные перегоны, редкие пересадки, непривычная навигация. Во-вторых, не такая уж тут и дешевая рента. Мой бюджет позволял только жилье на окраине, и это обычно выглядит как пустыри и заросший бурьяном строительный мусор, темные улицы и безвкусно натыканные высотки, каждая в своем стиле. В-третьих, автобусы. Я такого не помню со своего счастливого детства, когда народ набивался шпротами в маршрутки. Длиннющая очередь и водитель автобуса, который захлопывает двери у тебя под носом, потому что почему бы и нет, зачем ждать всех пассажиров. И пробки из людей на выходе из метро. И ни одного приличного магазина на квадратный километр (вегетарианские продукты? это что вообще?) В общем, я балованная московская барышня.

Когда я, совершенно измученная, вернулась в хостел, то даже не сразу поняла, что именно меня тревожит. Я решила, что выдумываю. Но нет: в мое отсутствие ко мне входили, кто-то, как в сказке про Златовласку, ел из моей миски и спал в моей постели. У меня пропала кое-какая одежда. Хозяйка назвала меня мошенницей, заявила, что я просто нашла жилье и теперь не хочу платить, и я оказалась посреди Кудрово в десять вечера под дождем. А зонт, тот самый, любимый, Юличкин подарок с котиками, я забыла в поезде (мне его так и не вернули). Я сняла за совершенно неадекватные деньги стенной шкаф, в котором буквально помещалась только односпальная кровать, и остальные дни жила там. В итоге мне повезло найти совершенно очаровательную обжитую, ухоженную квартиру с прекрасной хозяйкой в двух станциях от центра за разумные деньги.

На следующий день я была так счастлива, что даже позволила себе покутить: позавтракала в креперии, потом доехала до Подписных изданий (там очень красиво), потом засела в антикафе и работала там, на балкончике под потолком, до самого вечера, потом поехала на танцы и клево потанцевала с прекрасными женщинами, потом поела японской еды, а потом маялась на вокзале, потому что люто хотелось спать, а поезд уходил в третьем часу.

Честно говоря, эта история с хостелом сильно подорвала мое доверие к миру. Я поймала себя на том, что снова начала превентивно ждать удара, ото всех, всегда. Поэтому когда за два дня до даты переезда мне позвонила моя новая хозяйка, я уже не очень удивилась. Она сказала, что заметила в квартире тараканов, а еще они есть у соседей, и вывести их никак не получается, а я ведь говорила, что для меня это проблема. Да, проблема. А еще проблема, что вещи уже собраны, залог выплачен, у меня нет времени, нет денег, нет сил, вообще, совершенно, совсем, никаких. Я закрыла глаза, на полном серьезе надеясь, что уже не открою.

Открыла, конечно. Попсиховала, поныла, попросила у приятеля все же меня вписать на пару дней и купила билет. Год терапии не прошел совсем бесследно. Мне теперь виднее со стороны, что именно со мной происходит, и я могу как-то с этим обойтись. Могу держать при себе свое недоверие и не выплескивать его людям в лицо, даже если хозяйка никак не может до конца вернуть деньги, а зарплату задерживают. Могу сцеживать свою тревогу в малых дозах близким людям, заряжаться их поддержкой и идти дальше. Могу прощать себе слабость. Но шкала все равно неумолимо сдвигается. Ты это понимаешь, только когда психолог с улыбкой замечает, что “я болею, но это не важно” звучит не слишком-то заботливо по отношению к себе, что рядовая поломка бытовой техники не повод в третий раз менять жилье.

Да, я нашла квартиру, за пару дней, не такую клевую, но все же. Да, на окраине, но с другой стороны, здесь все оформлено в одном стиле, красиво и ухоженно. Сама квартира просторная, новенькая, с приятным ремонтом. Да, на месте телевизора из стены торчат провода. Да, ванна проминается под моим весом и издает странные звуки. Зато в диване на кухне лежат Ремарк, Хемингуэй, диск с “Ходячим замком” и палочка из фильмов про Гарри Поттера.

Я снова вернулась в Москву, ночным поездом, сидя. Старовата я для такого дерьма, особенно с учетом, что после этого мне пришлось активно доделывать дела. Я рассортировала годовой запас вторсырья (да, я год копила его на балконе и ленилась вывезти). В итоге у меня набралось примерно по пакету пластика каждого вида, пакет консервных банок и тетрапаков и два здоровенных пакета бумаги и картона. Спасибо Диме, который все это увез.

Я собрала последние коробки, мы погрузили вещи в машину к Лису (влезло чуть больше половины, остальное потом довозил Дима, а я добиралась на поезде с тяжеленным чемоданом). Доехала до своей любимой парикмахерши, уже зная, что попрошу: обкорнать все к хренам, под мальчишку. Я чувствовала себя как те самураи, что срезают волосы, отказываясь от прошлого.

Поскольку жизнь моя была простой и понятной, я завела хомячка. У подъезда висело объявление “отдадим в добрые руки”, я подумала, у меня как раз такие — и мне ужасно хотелось касаться хоть кого-то теплого. Хомяк оказался ею. Дерзкой рыжей девкой, умной и упрямой. Она конопатит наглухо вход в свой дом, когда не хочет меня видеть. Грызет стальные прутья, колесо использует как дыбу и умеет подтягиваться на зубах.

Специально к моему отъезду Даша, основательница лучшего на свете книжного клуба, устроила встречу и принесла букет, чтобы каждый взял себе по цветочку. Мы невероятно тепло посидели, а потом как-то так получилось, что я оказалась в студии, которая когда-то была квартирой художника. Огромной квартире из старого, еще дореволюционного, жилого фонда в центре Москвы. Там на стене висел портрет Плисецкой и вообще много удивительных картин, была организована гончарная мастерская и мыловарня. Девушка, которая нас туда пригласила, рассказывала о своем бизнесе с веганской косметикой, поила нас чаем с жареным рисом и курила странное. Другая девушка пела на татарском. Еще одна рассказала, что замужем за кыргызом, посоветовала мне курсы литературного мастерства и рассказала о православном батюшке и его приходе, который не поддерживает войну. Иногда волшебство вокруг меня творится само собой.

Уже в Питере я забрала с почты (из отделения, рядом с первой квартирой) рыжую шапку с ушами и митенки в цвет: решила начать наконец-то носить угольно-черный мармотский пуховик, который много лет ждал своего часа. Самовывезла трилогию Пулмана, зашла в Анненкирхе и в раменную. Купила ту самую наркоманскую посыпку для риса. Видела в зоомагазине питона и настоящего лемура. Познакомилась с обаятельной библиотекаршей, с которой можно часами болтать о книгах и котиках. Повесила в новом доме на стену картину Митоса, и сразу стало уютно.

Смешно, весь отъезд Ааш проходил под Би-2 с оркестром, а весь переезд под аудиоверсию “Дома, в котором”. Так совпало, что я дослушала его, когда окончательно довезла все вещи. И тогда я поняла, что мой путь закончен.

Осторожно, много нытья. С метафорами!

п***ц

— Альфред, мне страшно.

— Очень хорошо! Отчаянные умирают первыми. Главное не дай страху парализовать тебя. Думай!

— Не могу думать. Я не знаю, что будет завтра, что через час будет.

— "Весь мир — бардак? Ты гений, брат!" Какое тебе дело до будущего, детка? У тебя полно дел здесь и сейчас, вот ими и займись. Время — это конвейер, оно само тебе будет поставлять актуальные задачи. Фигня будет случаться бесперебойно, уж поверь.

— Хорошо тебе говорить. Я вот не умею стрелять с двух рук. Я даже бегаю плохо.

— Детка, что ты волнуешься, конец у всех один, я от него тоже не убегу. Ты же сама пишешь, ты знаешь, как важно заранее наметить финал. Только если возьмешь линейку и уверенной линией соединишь две точки, тебя никто читать не будет. Петляй! И пусть у всех дух захватывает от мысли, как же именно ты кончишься. И не разочаруй меня.

— Что бы ты делал на моем месте?

— Не-не-не, даже не надейся. У меня хватает своих демонов, твоих укрощать тебе. Сама решай. Тебе не надоело еще оказываться в дерьме из-за того, что выбрал кто-то другой?

— Начинается…

— Ой все! Ха-ха, ладно, вот что. Я с тобой. Я ж твой богатый внутренний мир. Keep calm and carry on.

Тоскливый октябрь почти целиком был посвящен поискам жилья, работе над суперсекретным проектом и попыткам не впасть в депрессию.

В квартиру, которую я снимала с соседями, собрался въехать сын хозяина, так что нам дали месяц на поиск новой. Ровно месяц у меня и ушел. Это был тяжелый, утомительный процесс, который сожрал кучу сил, времени и денег. К всему прочему я была в не лучшем состоянии духа, когда получила предложение валить, что повлияло тоже.

В этом смысле меня очень поддержали мои близкие. Дима — настоящий герой, и это не эвфемизм, а факт. Он потратил несколько выходных на то, чтобы вместе со мной таскать тяжелые коробки с вещами, разбирать и собирать мебель, возить все это по городу и области. Словами выразить мою признательность невозможно.

Несколько человек предложили мне помощь, место для жизни или вещей, я все это очень ценю.

Так вышло, что Сашка чаще прочих слушала мое нытье, и я отдельно благодарна ей за терпение. Она гораздо больше, чем я, открыта миру и склонна ему доверять. Поэтому я стараюсь прислушиваться к ее мнению. Даже если самой мне не верится, что все может быть хорошо, найдутся и подходящие варианты, и славные люди, я верю Саше, потому что хочу жить в мире, который она описывает.

Одновременно с этим на работе я встряла в увлекательный, но мучительный проект. Он настолько секретный, что выполнять его можно было только на особом ноутбуке, который проводом подключен к особой сетке в комнате за закрытыми дверями. И прога дико глючит, конечно. И сроки недобрые. Это был новый и очень интересный опыт, мне скорее понравилось, хотя к оптимизации процесса у меня много вопросов.

Автошкола добавила поводов для волнения. Меня наконец допустили до внутреннего экзамена. Ну как допустили… Непосредственно в момент экзамена выяснилось, что мне что-то там не дочитали из теории и отправили доучиваться. Школа МГУ… После этого экзамен переносили, потому что принимающий поленился ехать ради двух человек. Когда я все же села за руль незнакомой машины, из-за волнения и длительного перерыва я сделала неправильно все. Мне поставили зачет, но сама я ужасно недовольна. Так, конечно, нельзя, и я буду еще практиковаться. Полезно знать, что со мной бывает вот так.

В октябре начался курс нарративного дизайна в Нарраторике, и мне он совсем не нравится. Если вдруг раздумывали, идти или не идти, то не надо. Единственный плюс, который я во всем этом вижу — прототип игры, который появится у меня по итогу. Но преподаватели курса для его появления сделали минимум.

Внезапно пошла на хастл. В моей любимой школе такому не учат (в московском филиале), пришлось идти туда, где девочек ставят только на ведомые роли. И все же мне нравится танец. Я планирую учить параллельно ведущую партию и с завистью смотрю видосы с питерских хастловых занятий. Ну пускай они найдут уже препода в Москве!

Разбиралась со здоровьем. У меня заложило уши, пришлось идти промывать. Это особенность физиологии, мне время от времени приходится так делать. Зато пару дней слышишь всееееее. Сходила к женскому врачу и на узи. Тетка там похожа на доктора Ливси. «Какой у вас замечательный эпителий! Какие славные яичники!» В общем, я здорова)) Эндокринолог посмотрела мои анализы и тоже сказала, что все хорошо. Прописала мне железо и витаминок.

В начале месяца провела выходные с детьми. Устала больше, чем мамы. Если кто-то скажет, что быть матерью — это не тяжкий труд, уроните на него камень.

Потусили на Вилочкином др, пообнималась с народом. В конце месяца должны были случиться разнообразные посиделки в честь хеловина, но не склалось. На работе в этом году клево украсили офис и, судя по фоткам, была крутая туса с костюмами. У меня офигенные коллеги, очень красивые и яркие люди. Я прям почувствовала себя Чужим с того мема.

Инфополе принесло мне знание о крошечной книжной ярмарке, где я закупилась всякой фигней, но относительно скромненько. Я готовлюсь к нон-фикшн.

Совершенно случайно я купила настолку Grizzled, кооператив про Первую мировую, и она оказалась чудо как хороша.

Основной инсайт октября довольно неожиданный. Психолог намекнула мне, что я не бог. Мир не пытается специально мне навредить. Вещи просто случаются, к добру или к худу. Что-то зависит от моих усилий, что-то нет. Жизнь — это хаос. И вот в этом хаосе я теперь и учусь существовать.

Конец лета дался мне нелегко. Он оказался насыщен впечатлениями, но от всех привкус пепла. Из-за личных причин, о которых я не готова пока говорить, я много грустила, часто плакала и в целом впала в тоску и меланхолию. Снова вернулись тревожные эпизоды, к ним добавились раздражительность и агрессия. В общем, я была мерзкая, и это здорово помешало мне радоваться жизни. Я вспоминаю в такие моменты Эмбер и Роули. А еще Ветра и Лилию. Ведь есть же, есть во мне внутренний распиздяй, но голоса ему не дают — в итоге я хожу хмурая и сурьезная.

читать подробнее