читать подробнее

В самом начале месяца Римма разложила для меня таро. Мне выпали солнце, четверка пентаклей и тройка мечей. И вот что из этого вышло.

Я планово уютилась у Ааш и одновременно делала вид, что пытаюсь как-то разобраться со своей жизнью. Общалась с разными людьми разной степени полезности о том, кем стать, когда вырасту. Моя психолог без иронии сказала, что коуч обломает об меня зубы. Похоже, она была права, хотя я и не понимаю почему. Обидно (и дорого).

Я тут пошла учиться. Плата за учебу за каким-то чертом оформлялась как кредит. Зарекалась я хоть когда-либо в своей жизни иметь дело с кредитами, но больно хотелось в эту конкретную школу, так что я изменила своему принципу — и напрасно. Насчет качества обучения пока говорить рано, а вот банк уже успел меня нагреть. Сбер (и у меня нет приличных слов, чтобы описать, как именно они меня бесят) впарил мне страховку и не позволил ее отменить, хотя я специально оформляла генеральную доверенность, чтобы решать вот такие спорные вопросы. Явно юристы у банка дороже того, кто помогал мне: они нашли лазейку, чтобы оставить деньги себе. Никогда, дети, не берите кредит. Нет ничего мерзее, чем быть в долгу.

В рамках тех же бестолковых поисков себя (странно, вроде я не развожу такой бардак, чтоб вообще ничего не найти!) расспросила друзей и коллег о своих сильных сторонах. Мне наговорили приятностей. По большей части. Некоторые вещи, которые мне вменяли, оказались довольно неожиданными. Но, как говорит умная девушка из TED-talk, люди с трудом перестраивают свою картину мира, когда встречают факты, противоречащие их ожиданиям. Так что особенно я не поверила (хотя оно все равно живет теперь в моей голове, хочу я того или нет).

На самом деле, у меня внутри много всего происходит, что очень трудно описать со стороны. Так что этот абзац можно пропустить, он очень, э-э-э, духовный. Короче, мои попытки заглянуть в эту самую нутрь (под наблюдением специалиста) здорово меня потрясли. Это все равно что стоять на краю обрыва: притягательно, страшно и очень опасно. Я начинаю плакать едва только приближаюсь к пропасти. Темнота пугает, в ней чувствуется такая огромная сила, которая сомнет жалкую скорлупку моего сознания и даже не заметит. Но это я, и зная, что там, у меня, такое есть, я больше не могу закрывать глаза.

Попытки исследовать внешний мир оказались не такими радостными. Ну, вы и сами видели, из летнего списка я сделала, может, половину. Впрочем, отчасти это объяснимо. Часть вещей я рассчитывала делать в России. Скажем, кино на литовском я не хочу смотреть даже под открытым небом. И на велике предпочла бы кататься по ВДНХ, а не по Грасии. Для пиццы слишком жарко, для лимонада нет кувшина.

У меня нет оправданий только в части свидания. Казалось бы, что может быть романтичнее, чем жаркая августовская Барселона с серебряным динарием луны и воздухом таким густым, что он ощущается на коже шалью. Я даже поставила тиндер и заполнила профиль. Нет, не вышел каменный цветок. Как только меня позвала встретиться реальная девушка, у меня сразу же нашлась сотня дел поважнее и сотня причин сомневаться в намерениях этой девушки. Что угодно, лишь бы не рисковать, что опять будет больно. Я говорю себе, что все будет мило, что, может, даже хорошо, но сама себе не верю. Для меня любовь — дефицитный ресурс, за который приходится бороться, и я давно растеряла форму для борьбы. Я в курсе, что это искаженное представление, но между знать и чувствовать пропасть одиночества.

Лучше работать. Тем более, что весь август я маялась с проектом, который заслуживает медали “как не надо”. Они путали ID, указывали некорректные наименования, ошибались в авторе реплик, переписывали диалоги на ходу и присылали неполные или устаревшие версии, придумывали разные абсурдистские штуковины и не поясняли их, запихивали интерфейс прямо в строки диалога. Я не знаю, остались ли еще те, кто не в курсе, но, в общем, на этапе локализации еще нет игры и посмотреть “на бою” текст обычно нельзя. Так вот, эти люди сделали все, чтобы запутать нас как можно сильнее. Не знаю, что в итоге получится. Игра милая и смешная, но как же я от нее устала.

Меж тем Барселона. Море такое прозрачное, такое теплое! Мне кажется, я никогда не устану его любить. Мы погуляли по туристической улице, я нашла магазин подержанных книг, попробовала местные пирожки, прошлась еще раз по гиковским магазинчикам и добыла настоящий улов из настоящего гача-автомата, а еще комикс на испанском.

Мы съездили на потухший вулкан — и это было так круто! Черный песок и пемза под ногами, округлая выемка, а в центре — домик, как ни в чем не бывало. По пути нам встретился обаятельный плюшевый песель, такой славный. Жаль, он не захотел вернуться с нами. По побережью тоже катались, и провинциальная Каталония — это совершенно особый мир. Они как будто не в курсе, какой сейчас год, что у них за страна и зачем выходить на улицу. Узкие улочки, песочные низенькие домики, вывески на местном наречии. Макондо. И полковник мастерит золотых рыбок.

Как-то вечером детеныш захотел потанцевать, и я решила его поучить. Детеныша особо не впечатлило, а меня — очень. Это все же так здорово, когда танцуешь. Ты сразу легкая и гибкая, как шелковая трава на лугу, которую гладит ветер. Когда я учусь, то чувствую себя дриадкой деревянной, а вот просто так, для себя, потанцевать так радостно.

Меня упороло по оменсам. Давайте я сразу скажу, что второй сезон заметно слабее первого и что без гробокопателей и зомби-нацистов можно было обойтись. Я решила для себя, что сериалы, оба, это фанфик, который к книге отношение имеет опосредованное, и радуюсь. Сразу и фички приятно читать, и арты разглядывать, и читать безумные спекуляции фанатов.

Еще посмотрела “Нимону” и даже прочитала ее под такое дело (а еще “Фрикангелов” — прикиньте, их экранизировали, хотя специфично). В общем, Нимона чудесная, я в восторге от анимации, от обработки первоначальной идеи, от голосов, образов, музыки — всего и сразу.

“Я краснею”, про панду, я вообще не собиралась смотреть. Мне по трейлеру показалось, что это редкостная туфта. Как же я ошибалась! Мульт просто идеальный. В нем очень сильный феминистский посыл с долей здоровой иронии. То, как девочки фангерлят, настолько жиза, что ащщщ и поджатые пальчики. При этом женщины выступают во всех главных ролях, мужчины представлены в традиционно женских амплуа: спутник, романтический интерес, функция — и очень органично это смотрится. Для диванного психолога тоже раздолье: там и ретравматизация, и повторяющийся семейный сценарий, и расщепление с тенью. Короче, правильно сказала Ааш: сперва терапия — потом панда.

Второй год подряд перелетные Сойки в октябре перебираются в новое гнездо. В этот раз я еще и прощалась с очень дорогими мне людьми. В целом этот отчет ныльный, длинный и тягостный, я предупредила! (Разделы открываются по щелчку.)

Мелочи жизни

На нервной почве заболела и в целом была дерганая и капризная. Удивляет в этом всем только то, что я планомерно издеваюсь над собой неделями, но жду, что восстановлюсь за пару дней. В целом от месяца возникло ощущение, что я плыву в бурной воде, урывками успевая глотнуть воздух. Справлялась как умела: теплая жидкость внутрь и наружу, вкусные кексики, милые мелочи, посты на форуме, общение с хорошими людьми.

Вокруг меня много хороших людей, и я слишком редко вспоминаю, как мне повезло. Несколько человек мне предложили помощь, остальные регулярно спрашивают, как мои дела. Многие готовы были меня приютить, и у некоторых я даже пожила. Дима, Лис, Сашка очень мне помогли с переездом. Мама безоговорочно поддержала мою сомнительную затею. Папа с братом сорвались и приехали в свой выходной, таскали коробки. Я часто чувствую себя одиноко (особенно по вечерам), и все же вокруг меня очень много любви, и я за нее благодарна.

В общем, между работой, халтурой и сборами я умудрялась делать всякое разное. Даже начала читать “Ночь в тоскливом октябре”. Очень правильная осенняя книга. От нее пахнет влажной землей, палыми листьями, горьким костром и холодным вечерним ветром. Книга для какао, пледа и колдовства.

А еще в комиксе 9 Chickweed Lane началась арка, которая разбила мне сердце. Это очень длинный комикс, можно не читать его целиком и приступить с любого места. В общем, эта арка, она про молодость бабули главной героини. Про то, как она выступала для солдат во время Второй мировой. В оригинале лучше, но нужен впн, да и переводчик очень старается. Люблю комиксы за то, что формат заставляет авторов быть лаконичными, и в итоге каждая фраза звучит убийственно, как выстрел.



Сходила с Митькой погулять по Детскому миру и поиграть в советские игровые автоматы. Побывала у Димки и попробовала себя в роли киберпанкового котика. У него есть специальная кнопка для мурчания, а еще он умеет когтить ковер. Посидела с К. в “Супе”. Поиграла в “Грань”.

Коллега отвел меня на выставку Морозова. Немного совсем другой жизни. Мне трудно вообразить человека, который целью своей жизни делает коллекционирование картин. Это сейчас мы знаем, что они бесценны, а тогда он просто ездил по выставкам, выбирал что понравится. Девочка на шаре, виноградники, парижский туман. У меня дух захватывает. И селфи на фоне любимых картин. А еще у его жены потрясающее лицо. Такие умные, живые и совсем не добрые глаза. Коллега сказал, что когда я только пришла, у меня на лице было выражение, будто все кругом враги, а теперь стало мягче. Наверное, так и есть. Год в терапии в конце-то концов.

Прощания

Я весь месяц прощалась. Устала невероятно. Так сложилось, что у меня постоянно не находилось время сесть и спокойно все происходящее осмыслить, так что я тосковала и плакала не ко времени, пугая случайных людей.

Я знаю, что все течет. Знаю, что очень мало вещей нельзя повернуть вспять. Знаю, что правильно отпустить и позволить случиться. Но болит. Перемены многих сейчас тревожат, заставляют вести себя странно (моя психолог сказала бы, пробуждают Тень). Я тоже это ощущаю: страх неопределенности, холод, покинутость. Очень редко кто-то сейчас прикасается ко мне: обнимает, берет за руку, гладит по голове. А первым, без моей инициативы — почти никогда.

Друг мой Леноран уехал очень быстро и очень тихо. Я узнала, что его нет в стране, из телефонного звонка его мамы. Мы никогда не общались с его мамой. Ааш планировала отъезд давно. Я успела побыть с ней немного, помочь паковаться (залить маслом и засыпать битым стеклом ей кухню), выпить за лучшую жизнь. Мне даже тест на ковид пришлось сделать, потому что я нелепо простыла перед самым ее вылетом (все со мной хорошо). Подружка предложила написать на полосках бумаги разные памятные штуки, которые связаны с ней — прощальный подарок, который не займет много места. Это, наверное, был самый рефлексивный момент за весь месяц, и я сумела по-настоящему принять, что все вот так.

Переезд

Удачно, что я одновременно затеяла собственный переезд. Дальше будет о нем. Много-много букв. Я даже кусок прошлого месяца откушу, потому что все началось еще в сентябре.

Вообще-то даже летом началось. 20 июля я увидела на кухне таракана. Это был момент чистой паники: я боюсь насекомых, а тараканов особенно. Никогда в жизни у меня их не было, и я больше всего боялась, что однажды случится. Случилось. Я до сих пор помню, как мне было плохо и страшно, как я задыхалась и дрожала просто потому, что у меня по столу пробежал жук.

Довольно долго я чувствовала себя в осаде в собственном доме. Мне было неприятно туда заходить. Я везде зажигала свет, внимательно все осматривала и протирала, прежде чем воспользоваться. У меня вошло в привычку перетряхивать постель, полотенца и одежду. Ловушки, мелки и прочая дрянь не помогали совершенно. Знатоки сказали, что нужно заделывать щели и проводить санобработку. Я снимала убитую в хлам однушку на первом этаже — она состояла из щелей. Первой мыслью было бежать, но убегание — мой привычный паттерн, так что я сперва решила бороться. Безуспешно, как вы понимаете. Позднее, когда движение тектонических плит в моей жизни стало ощущаться так явственно, что гул отдавался в коленях, я всерьез задумалась о переезде. И выбрала Питер. Не ради прекрасных женщин, декадентской эстетики и мрачных волн Невы — а потому что аренда тут дешевле.

Довольно долго я никому по это вообще не говорила (и ничего не предпринимала), а потом вдруг случилось это Выборгское приключение, и я подумала, почему бы заодно и жилье не поискать. Даже нашла, но, к счастью, мы не договорились. Квартирка была новая, ухоженная, но чертовски далеко. Я вернулась в Москву.

Через пару недель я поехала в Питер снова, уже намеренно искать жилье. Интересно, что я договорилась о вписке с приятелем, но промахнулась в датах, так что все равно снимала хостел. Намеренно нашла очень дешевый, на отшибе. Это оказалась какая-то лютая коммуналка, где меня встретила уборщица со словами “прошлый жилец украл ключи от твоей комнаты и одеяло, но вот тебе пледик, он вроде ничего”. Тут бы мне развернуться и уйти, но был рабочий день, меня никто не отпускал, а я и так уже заставила себя ждать… В общем, я осталась работать, купила в супермаркете какой-то условной еды, наметила несколько просмотров на вечер.

Я выяснила очень быстро несколько вещей. Во-первых, яндекс в Питере почему-то врет. Путь вечно оказывается дольше, чем он обещает. Там вообще все медленно: люди, эскалаторы, метро — эти бесконечные перегоны, редкие пересадки, непривычная навигация. Во-вторых, не такая уж тут и дешевая рента. Мой бюджет позволял только жилье на окраине, и это обычно выглядит как пустыри и заросший бурьяном строительный мусор, темные улицы и безвкусно натыканные высотки, каждая в своем стиле. В-третьих, автобусы. Я такого не помню со своего счастливого детства, когда народ набивался шпротами в маршрутки. Длиннющая очередь и водитель автобуса, который захлопывает двери у тебя под носом, потому что почему бы и нет, зачем ждать всех пассажиров. И пробки из людей на выходе из метро. И ни одного приличного магазина на квадратный километр (вегетарианские продукты? это что вообще?) В общем, я балованная московская барышня.

Когда я, совершенно измученная, вернулась в хостел, то даже не сразу поняла, что именно меня тревожит. Я решила, что выдумываю. Но нет: в мое отсутствие ко мне входили, кто-то, как в сказке про Златовласку, ел из моей миски и спал в моей постели. У меня пропала кое-какая одежда. Хозяйка назвала меня мошенницей, заявила, что я просто нашла жилье и теперь не хочу платить, и я оказалась посреди Кудрово в десять вечера под дождем. А зонт, тот самый, любимый, Юличкин подарок с котиками, я забыла в поезде (мне его так и не вернули). Я сняла за совершенно неадекватные деньги стенной шкаф, в котором буквально помещалась только односпальная кровать, и остальные дни жила там. В итоге мне повезло найти совершенно очаровательную обжитую, ухоженную квартиру с прекрасной хозяйкой в двух станциях от центра за разумные деньги.

На следующий день я была так счастлива, что даже позволила себе покутить: позавтракала в креперии, потом доехала до Подписных изданий (там очень красиво), потом засела в антикафе и работала там, на балкончике под потолком, до самого вечера, потом поехала на танцы и клево потанцевала с прекрасными женщинами, потом поела японской еды, а потом маялась на вокзале, потому что люто хотелось спать, а поезд уходил в третьем часу.

Честно говоря, эта история с хостелом сильно подорвала мое доверие к миру. Я поймала себя на том, что снова начала превентивно ждать удара, ото всех, всегда. Поэтому когда за два дня до даты переезда мне позвонила моя новая хозяйка, я уже не очень удивилась. Она сказала, что заметила в квартире тараканов, а еще они есть у соседей, и вывести их никак не получается, а я ведь говорила, что для меня это проблема. Да, проблема. А еще проблема, что вещи уже собраны, залог выплачен, у меня нет времени, нет денег, нет сил, вообще, совершенно, совсем, никаких. Я закрыла глаза, на полном серьезе надеясь, что уже не открою.

Открыла, конечно. Попсиховала, поныла, попросила у приятеля все же меня вписать на пару дней и купила билет. Год терапии не прошел совсем бесследно. Мне теперь виднее со стороны, что именно со мной происходит, и я могу как-то с этим обойтись. Могу держать при себе свое недоверие и не выплескивать его людям в лицо, даже если хозяйка никак не может до конца вернуть деньги, а зарплату задерживают. Могу сцеживать свою тревогу в малых дозах близким людям, заряжаться их поддержкой и идти дальше. Могу прощать себе слабость. Но шкала все равно неумолимо сдвигается. Ты это понимаешь, только когда психолог с улыбкой замечает, что “я болею, но это не важно” звучит не слишком-то заботливо по отношению к себе, что рядовая поломка бытовой техники не повод в третий раз менять жилье.

Да, я нашла квартиру, за пару дней, не такую клевую, но все же. Да, на окраине, но с другой стороны, здесь все оформлено в одном стиле, красиво и ухоженно. Сама квартира просторная, новенькая, с приятным ремонтом. Да, на месте телевизора из стены торчат провода. Да, ванна проминается под моим весом и издает странные звуки. Зато в диване на кухне лежат Ремарк, Хемингуэй, диск с “Ходячим замком” и палочка из фильмов про Гарри Поттера.

Я снова вернулась в Москву, ночным поездом, сидя. Старовата я для такого дерьма, особенно с учетом, что после этого мне пришлось активно доделывать дела. Я рассортировала годовой запас вторсырья (да, я год копила его на балконе и ленилась вывезти). В итоге у меня набралось примерно по пакету пластика каждого вида, пакет консервных банок и тетрапаков и два здоровенных пакета бумаги и картона. Спасибо Диме, который все это увез.

Я собрала последние коробки, мы погрузили вещи в машину к Лису (влезло чуть больше половины, остальное потом довозил Дима, а я добиралась на поезде с тяжеленным чемоданом). Доехала до своей любимой парикмахерши, уже зная, что попрошу: обкорнать все к хренам, под мальчишку. Я чувствовала себя как те самураи, что срезают волосы, отказываясь от прошлого.

Поскольку жизнь моя была простой и понятной, я завела хомячка. У подъезда висело объявление “отдадим в добрые руки”, я подумала, у меня как раз такие — и мне ужасно хотелось касаться хоть кого-то теплого. Хомяк оказался ею. Дерзкой рыжей девкой, умной и упрямой. Она конопатит наглухо вход в свой дом, когда не хочет меня видеть. Грызет стальные прутья, колесо использует как дыбу и умеет подтягиваться на зубах.

Специально к моему отъезду Даша, основательница лучшего на свете книжного клуба, устроила встречу и принесла букет, чтобы каждый взял себе по цветочку. Мы невероятно тепло посидели, а потом как-то так получилось, что я оказалась в студии, которая когда-то была квартирой художника. Огромной квартире из старого, еще дореволюционного, жилого фонда в центре Москвы. Там на стене висел портрет Плисецкой и вообще много удивительных картин, была организована гончарная мастерская и мыловарня. Девушка, которая нас туда пригласила, рассказывала о своем бизнесе с веганской косметикой, поила нас чаем с жареным рисом и курила странное. Другая девушка пела на татарском. Еще одна рассказала, что замужем за кыргызом, посоветовала мне курсы литературного мастерства и рассказала о православном батюшке и его приходе, который не поддерживает войну. Иногда волшебство вокруг меня творится само собой.

Уже в Питере я забрала с почты (из отделения, рядом с первой квартирой) рыжую шапку с ушами и митенки в цвет: решила начать наконец-то носить угольно-черный мармотский пуховик, который много лет ждал своего часа. Самовывезла трилогию Пулмана, зашла в Анненкирхе и в раменную. Купила ту самую наркоманскую посыпку для риса. Видела в зоомагазине питона и настоящего лемура. Познакомилась с обаятельной библиотекаршей, с которой можно часами болтать о книгах и котиках. Повесила в новом доме на стену картину Митоса, и сразу стало уютно.

Смешно, весь отъезд Ааш проходил под Би-2 с оркестром, а весь переезд под аудиоверсию “Дома, в котором”. Так совпало, что я дослушала его, когда окончательно довезла все вещи. И тогда я поняла, что мой путь закончен.

Осторожно, много нытья. С метафорами!

п***ц

— Альфред, мне страшно.

— Очень хорошо! Отчаянные умирают первыми. Главное не дай страху парализовать тебя. Думай!

— Не могу думать. Я не знаю, что будет завтра, что через час будет.

— "Весь мир — бардак? Ты гений, брат!" Какое тебе дело до будущего, детка? У тебя полно дел здесь и сейчас, вот ими и займись. Время — это конвейер, оно само тебе будет поставлять актуальные задачи. Фигня будет случаться бесперебойно, уж поверь.

— Хорошо тебе говорить. Я вот не умею стрелять с двух рук. Я даже бегаю плохо.

— Детка, что ты волнуешься, конец у всех один, я от него тоже не убегу. Ты же сама пишешь, ты знаешь, как важно заранее наметить финал. Только если возьмешь линейку и уверенной линией соединишь две точки, тебя никто читать не будет. Петляй! И пусть у всех дух захватывает от мысли, как же именно ты кончишься. И не разочаруй меня.

— Что бы ты делал на моем месте?

— Не-не-не, даже не надейся. У меня хватает своих демонов, твоих укрощать тебе. Сама решай. Тебе не надоело еще оказываться в дерьме из-за того, что выбрал кто-то другой?

— Начинается…

— Ой все! Ха-ха, ладно, вот что. Я с тобой. Я ж твой богатый внутренний мир. Keep calm and carry on.

Тоскливый октябрь почти целиком был посвящен поискам жилья, работе над суперсекретным проектом и попыткам не впасть в депрессию.

В квартиру, которую я снимала с соседями, собрался въехать сын хозяина, так что нам дали месяц на поиск новой. Ровно месяц у меня и ушел. Это был тяжелый, утомительный процесс, который сожрал кучу сил, времени и денег. К всему прочему я была в не лучшем состоянии духа, когда получила предложение валить, что повлияло тоже.

В этом смысле меня очень поддержали мои близкие. Дима — настоящий герой, и это не эвфемизм, а факт. Он потратил несколько выходных на то, чтобы вместе со мной таскать тяжелые коробки с вещами, разбирать и собирать мебель, возить все это по городу и области. Словами выразить мою признательность невозможно.

Несколько человек предложили мне помощь, место для жизни или вещей, я все это очень ценю.

Так вышло, что Сашка чаще прочих слушала мое нытье, и я отдельно благодарна ей за терпение. Она гораздо больше, чем я, открыта миру и склонна ему доверять. Поэтому я стараюсь прислушиваться к ее мнению. Даже если самой мне не верится, что все может быть хорошо, найдутся и подходящие варианты, и славные люди, я верю Саше, потому что хочу жить в мире, который она описывает.

Одновременно с этим на работе я встряла в увлекательный, но мучительный проект. Он настолько секретный, что выполнять его можно было только на особом ноутбуке, который проводом подключен к особой сетке в комнате за закрытыми дверями. И прога дико глючит, конечно. И сроки недобрые. Это был новый и очень интересный опыт, мне скорее понравилось, хотя к оптимизации процесса у меня много вопросов.

Автошкола добавила поводов для волнения. Меня наконец допустили до внутреннего экзамена. Ну как допустили… Непосредственно в момент экзамена выяснилось, что мне что-то там не дочитали из теории и отправили доучиваться. Школа МГУ… После этого экзамен переносили, потому что принимающий поленился ехать ради двух человек. Когда я все же села за руль незнакомой машины, из-за волнения и длительного перерыва я сделала неправильно все. Мне поставили зачет, но сама я ужасно недовольна. Так, конечно, нельзя, и я буду еще практиковаться. Полезно знать, что со мной бывает вот так.

В октябре начался курс нарративного дизайна в Нарраторике, и мне он совсем не нравится. Если вдруг раздумывали, идти или не идти, то не надо. Единственный плюс, который я во всем этом вижу — прототип игры, который появится у меня по итогу. Но преподаватели курса для его появления сделали минимум.

Внезапно пошла на хастл. В моей любимой школе такому не учат (в московском филиале), пришлось идти туда, где девочек ставят только на ведомые роли. И все же мне нравится танец. Я планирую учить параллельно ведущую партию и с завистью смотрю видосы с питерских хастловых занятий. Ну пускай они найдут уже препода в Москве!

Разбиралась со здоровьем. У меня заложило уши, пришлось идти промывать. Это особенность физиологии, мне время от времени приходится так делать. Зато пару дней слышишь всееееее. Сходила к женскому врачу и на узи. Тетка там похожа на доктора Ливси. «Какой у вас замечательный эпителий! Какие славные яичники!» В общем, я здорова)) Эндокринолог посмотрела мои анализы и тоже сказала, что все хорошо. Прописала мне железо и витаминок.

В начале месяца провела выходные с детьми. Устала больше, чем мамы. Если кто-то скажет, что быть матерью — это не тяжкий труд, уроните на него камень.

Потусили на Вилочкином др, пообнималась с народом. В конце месяца должны были случиться разнообразные посиделки в честь хеловина, но не склалось. На работе в этом году клево украсили офис и, судя по фоткам, была крутая туса с костюмами. У меня офигенные коллеги, очень красивые и яркие люди. Я прям почувствовала себя Чужим с того мема.

Инфополе принесло мне знание о крошечной книжной ярмарке, где я закупилась всякой фигней, но относительно скромненько. Я готовлюсь к нон-фикшн.

Совершенно случайно я купила настолку Grizzled, кооператив про Первую мировую, и она оказалась чудо как хороша.

Основной инсайт октября довольно неожиданный. Психолог намекнула мне, что я не бог. Мир не пытается специально мне навредить. Вещи просто случаются, к добру или к худу. Что-то зависит от моих усилий, что-то нет. Жизнь — это хаос. И вот в этом хаосе я теперь и учусь существовать.

Конец лета дался мне нелегко. Он оказался насыщен впечатлениями, но от всех привкус пепла. Из-за личных причин, о которых я не готова пока говорить, я много грустила, часто плакала и в целом впала в тоску и меланхолию. Снова вернулись тревожные эпизоды, к ним добавились раздражительность и агрессия. В общем, я была мерзкая, и это здорово помешало мне радоваться жизни. Я вспоминаю в такие моменты Эмбер и Роули. А еще Ветра и Лилию. Ведь есть же, есть во мне внутренний распиздяй, но голоса ему не дают — в итоге я хожу хмурая и сурьезная.

читать подробнее