В мае я переезжала и осваивалась в своей новой жизни.
Повидалась напоследок со своими белорусами. Я долго сомневалась, потому что не чувствовала в себе сил отвечать на вопросы, почему я не нашла работу за рубежом, как же я теперь и вотэтовсе. Но прошло на удивление мило и лампово. У всех свои тревоги, и этих людей прессуют ничуть не меньше. (Чуть позже у моего генерального началась увлекательная иммиграционная история, и я в прямом эфире наблюдала, какая это может быть жесть.) У меня осталась запись про один из дней: “Проснулась с мыслью, что сейчас разрыдаюсь. Взяла отгул на работе, но все равно не отдохнула: от своей головы не отдохнешь”. Я по-прежнему плохо сплю и просыпаюсь в 4-5 утра, но понемногу ситуация выправляется.
Долго собирала и таскала вещи. Прекрасный мой настольный органайзер за 50 евро не влез в чемодан. И хаска икеевская, которая утешала меня с самого развода, не влезла тоже. И куча красивого постельного белья. Часть вещей я отдала, часть отвезла в офис — скорее всего их выкинут. Таскать тяжеленные чемоданы, которые я даже поднять не могла, было увлекательно, но я справилась. Автобус попался полупустой, поезд я помню смутно: было жарко, шумно и очень хотелось уже приехать. В общем, так и мотаюсь я по свету, оставляя за собой, как золотая антилопа, след из всякого хлама.
Я уже с трудом помню, что у меня где. Вот, например, я никак не могла найти свой клевый осенний плащ. Он такой ладный-складный, непромокаемый, приталенный. Я купила его с рук, поэтому хз, где магазин таких плащей. Поискала тут и там, поспрашивала у людей — нет плаща. Я погрустила и нашла на Авито крутанский тренч, который женщина привезла дочери из Японии. Тренч оказался мне маловат на размер, но он был такой офигенный, что я все равно его выкупила и сразу надела. Ехала, чувствуя себя ветчиной, которую перетянули веревочками. Потом я перешила ему пуговицы и долго бегала по ателье в поисках того, кто уберет следы от пуговиц. Не нашла, отпаривала сама. А потом Ааш написала мне, что плащ я забыла в Барселоне…
На новом месте, в смысле, дома у Арлань, я сразу принялась вить гнездо. Назаказывала кучу всяких мелких бытовых приблуд, а ради моих книг великодушная Арлань рассталась с частью мебельного гарнитура и заказала шкафы. Мы их задорно собрали, а потом Лис привинтил их намертво к стене (больше не хочу, чтобы мебель падала мне на голову!). Получилось очень живописно. Теперь наши вязаные даосы сидят на полочке. Все лишнее я умудрилась сбагрить сильным и независимым женщинам. Есть у меня один втемный чат, куда я периодически прибегаю за помощью — или вот что-нибудь толкнуть. Милейшие девочки вдвоем вытащили у нас из дома тяжеленную тумбу. В такие моменты я очень горжусь тем, что я женщина. Я даже окна помыла))) И мы приклеили на них новенькие ловцы солнца. Дома сразу стало очень много пропаганды — красота!
На фоне стресса у меня обострилась тревожность. Я глупо-глупо опять напрягла Ааш своими закидонами. Мне каждый раз так мучительно стыдно, когда тревога отбирает у меня способность ясно мыслить! Но, справедливости ради, частично объективные причины все же были. У меня до сих пор нет понимания, что за обострение было у старшего продюсера, что он внезапно решил устроить мне Кузькину мать. Я не понимаю, ни чего он добивался, ни что его спровоцировало, ни почему я стала мишенью. Углубляться не буду, просто еще раз скажу спасибо всем, кто помогал мне прожить эти дни. Мне реально и без того хватало херни.
Ну и, конечно, мне сперва мало в жизни было укладки, а потом я поныла — и мне принесли столько, что меня погребло. Я сидела снова сутками напролет и разговаривала с монитором, пока не охрипла. Да, это я так прихожу в себя после напряженного периода, ага. Книг не читалось, только фички всякие. Разведала рядом с домом Арлань красивый гуляльный парк, где можно бегать, и даже разок побегала. Я даже тренить пыталась, но получалось не очень.
Нуачо, как тут худеть, когда сплошные дни рождения! Сперва мамин, и это было отдельно смешно, потому что к родителям съехались все их школьные друзья, и к моему приезду им был дан строгий наказ “отвалить от ребенка”. И все равно меня с порога запихали в какой-то комбинезон, потащили танцевать и расспрашивать о жизни. Хорошо, на табуреточку не поставили. Меня умиляет, что для этих людей я и в 40 лет девочка и они не в состоянии увидеть во мне взрослого человека. Приятно, что мама на моей стороне.
Потом мы наш с Арлань др отметили. Меня поздравило много людей, и это было очень радостно. Арлань надарила мне с утра красивых подарочков. Потом я открыла подарок от С. Потом меня в чатике запоздравляли. И на работе тоже. Доехали до Крылатского, потому что большая детская комната — это редкость, сэр! Арлань пришлось страдат, потому что сидели мы в Моремании, а она не любит рыбу. Моремания оказалась очень необычным местом: ты заказываешь сам, через приложение, и сразу платишь — в целом удобно и не надо делить счет. А еще мы детей за отдельный столик отсадили. И было вкусно. А еще Арлань подарили учебник по сянци, и теперь я обречена: надо осваивать) Погуляли по крылатским холмам, там неожиданно очень красиво.
И это еще не все! С Алу мы съездили в сиреневый парк, потому что сирень цветет в честь меня, и никто меня в этом не разубедит. Поели вкусного мороженого) В другой день вчетвером очень вкусно посидели в немецком ресторане, куда я выгуляла свой розовый китчевый пиджак.
Это я, конечно, дерзко, ведь план был приблизиться по возможности комплекцией к тонким-звонким китайским мужикам, но вкусняшки победили. Про китайских мужиков в следующий раз расскажу. В мае мы ездили на Чешую и просто задорно оставили там кучу денег. В качестве обуючивания мы завели с Арлань… водоросли! Их надо время от времени жамкать, чтоб они не скучали! А еще я сбыла давнюю мою мечту и купила садик суккулентов на нашу с Арлань годовщину (офигеть! уже год!) — теперь у нас живет всякая зелень (и не только Сюэ Ян).
Мы сходили на шоу японских барабанов, и это было ровно так же круто, как я помнила. Сходили на индийского Шекспира, и это было… Вообще-то примерно так, как я себе и представляла. Я даже понимаю умом, почему это остроумно или интересно, но мне было пестро, шумно, непонятно — короче, созвучность эстетики заметно роляет. Это примерно как фанфик, который я переводила из обещания, а не по зову сердца: хороший фанфик, но я страдаль. Спасибо, друзья, что стоически терпели мои капризы. Коктейль с манго мне очень понравился.
Вплела в волосы настоящие перья. Та же мастерица изготавливает лулы, это такие особые амулеты, которые завязываются на волосах. Кто-то скажет “эзотерика”, но мне нравится мысль, что это просто якорь. Мне в свое время психолог советовала завести такой. Штука в том, что лулу хорошо бы делать, имея в виду какое-то определенное стремление. И тут я осознала, что не знаю, чего хотеть.
Мне тут сказали, что я не умею быть в своем состоянии, принимать и проживать его, что я убегаю. Я не убегаю, нет у меня сил убегать. Но и сил находиться в этом болоте нету тоже. Арлань говорит: попробуй честно от себя отъебаться. Я больше верю в fake it 'til you make it. Но работает фигово. Примерно в час дня у меня заканчивается завод. Но тогда, но как же... Но весь дом через жопу, и дела не сделаны, и вообще. Я тону в недовольстве собой, в зависти тем, кто может и тянет. Я как-то вдруг с размаху влетела в стену, и все, чего я хотела, стало или недостижимым, или неактуальным в свете моей новой жизни — и я по-настоящему растерялась. Вот только никакой психолог за меня этого не исправит.
Я дерзко решила объявить этот год своим и попытаться хоть куда-то выплыть. Пока в голове шум, но я боюсь тишины, потому что это тишина пустой комнаты.