За последние полгода я отчетливо поняла, что такое психологическая атака. Ты можешь от нее как угодно защищаться, можешь мысленно выстраивать стену, но те, кто проводит атаку, определенно сильнее и изощреннее. Или просто ты не пользуешься услугами психолога, который подтолкнет к тому, как правильно защитить свою психику и остаться в здравом уме.
И для меня лично это самый главный урок, последствие коронавируса. И да, очень сложно признаться себе внутренне, что у тебя не всё так уж радужно, что просто устала от бесконечных заголовков, давления со всех сторон, каких-то тупых новостей (и я даже не читаю новости, не смотрю телевизор, но до меня все равно долетает практически все) Что ты не можешь вот прям сейчас купить билет и улететь куда угодно, что не можешь спланировать ничего, потому что неизвестно даже завтра, что практически трясешься над теми двумя будущими поездками, что будут через 2 недели, что вообще не представляешь, как провести отпуск в декабре в России вне дома, что сто раз думаешь, ехать к родителям или нет. И вот плывешь по течению, пытаешься находить радостное и вытаскивать себя, а тебя снова давят. Хочется просто крикнуть всем: "Да вы задолбали! Отвалите, смените пластинку, все и так всё уже давно поняли!!! Можно уже расслабиться и пожить в свое удовольствие, а не из всех щелей слушать льющийся негатив?"
Я вчера вечером возвращалась домой на автобусе. Сидела в конце салона, а впереди салона (метрах в полутора от меня) сидел мужчина, который постоянно кашлял. А сбоку от меня сидела женщина, которая втягивала сопли (но в маске), а это меня еще больше бесит на слух. Как же я была зла! Я встала и перешла к задней двери, потому что там всегда дует немного свежим воздухом. Я была просто невероятно зла и на саму себя, потому что могла поехать на другом автобусе (очень странный аргумент, этот кашляющий зашел в автобус последним). Я была зла и на этого кашляющего (в большей степени), потому что сиди дома со своим кашлем или не передвигайся на общественном транспорте. Вышла со злости на остановку раньше, 2 раза дома вымыла руки и лицо, промыла нос. И да, в автобусе этому мужчине никто слова не сказал.
А что самое удивительное, еще год назад я бы просто закатила бы глаза типа, ну блин. Но я сама от себя не ожидала вчерашней реакции. Тут сложились сразу все факторы: закрытое пространство, больной человек, вечерняя усталость, мои планы на ближайшие 2 недели, которые не должны рухнуть, постоянная психологическая атака. Ужасно. Я пришла домой и просто заставила себя выкинуть из головы всё, переключив внимание. Сработало.
Наверное, надо почитать какую-то литературу по теме, чтобы немного взбодриться. Когда была самоизоляция, видимо, я более эффективно сопротивлялась информационным атакам, или просто ни с кем особо не общалась и искренне кайфовала, но полгода держать оборону уже становится сложнее, меня выбили из равновесия.
И я головой всё прекрасно понимаю, но в какой-то момент контроль ослабевает или что-то триггерит, и невольно весь негатив поглощает и начинает высасывать энергию. Ага, как дементоры в Гарри Поттере. Только заклинание не поможет, надо снова медленно и верно начать латать дыры в мысленной стене, выстраивать ее еще толще и выше. И всё это накатывает, когда остаешься один-на-один с собой.
___
Перечитываю и понимаю, что мне определенно нужен отдых и смена обстановки. И я обязательно должна куда-нибудь уехать/улететь в декабре, чтобы выключить голову и дать отдохнуть голове, глазам.