К этому посту я собиралась недели две наверное.
Реально открывала джо, нажимала заветное "новая запись" и спустя время закрывала, так и не притронувшись к клавиатуре.

Честно говоря, я не знаю зачем сейчас пишу. Но внутри столько всего.


Я не знаю что делать. Не знаю что со мной.
Апатия полная.

Сажусь работать и просто чудовищным усилием воли заставляю себя хоть что-то сделать. Черкнул имейл - час залипания в соцсетях. Сделал презентацию - посмотри сезон сериала.
Нет сил ни для чего. Готовка, уборка, работа, душ - ломает зверски. Хочется только лежать в темном уголке и скролить ленту бесконечно.

Записалась к психологу. Поговорить обо всем что наворотила за последний месяц. Понять что вообще я сама себе хотела сказать.

Чемодан без ручки со мной.
Странно как во мне сочетаются 2 человека: один боится, что самостоятельно ничего не добьется в жизни, второй прям точно и железобетонно знает что сможет все что задумает, но не может решиться на это самое "все".
Схожу с ума.


Хочу уехать жить за город. Нашла уже даже где и как.
Ужасно понимать свою слабость. Ужасно считать свою слабость слабостью, а не временным состоянием. Ужасно загнать себя.
Писец как хочется простого человеческого "ничего не решать".
Или решать только для себя. Или чтобы кто-то за тебя хоть что-то решил ( это вообще оргазм - почувствовать что есть люди сильнее и могущественнее тебя, волевые и смелые).
Жду-жду мозгоправа.

Вселенная, когда я там уже окончательно вершитель в паутине?