если я уйду в неадекват - лучше не станет никому. повторяю эту мантру несколько дней подряд (с того момента как хоть чуть пришла в сознание).
я знаю, что многие люди из стран, где сейчас не ведутся боевые действия, находятся в похожем со мной состоянии. потому что мы эмпатичны, чувствительны, мы за мир, любовь и считаем человеческую жизнь - главной ценностью (и вообще не понимаем, как может кто-то считать иначе). сейчас эти слова звучат огромной насмешкой, потому что вокруг происходит всё то, что их разрушает.
но если это разрушит и нас, нашу психику, добьёт нас - в мире просто станет меньше эмпатичных людей. зачем это нужно? многим сейчас хуже, чем нам - и эта мысль парализует, отравляет, убивает, я знаю. мы можем что-то пытаться делать, но для этого нужно быть в силах, позаботиться
в первую очередь о себе.
я напишу, что мне помогает сохраняться в эти чёрные дни. исходные мои данные (может, не все, кто здесь со мной общается, знают): я человек из страны-агрессора, живу одна, с большой-невменяемой собакой, мой доход полностью зависит от того, сколько я поработала и как удачно нашла проекты, материально мне никто не помогает и не поможет, с друзьями получается видеться редко, родственники на том краю страны и, возможно, сошли с ума, опереться мне не на кого - всем вокруг, кажется, ещё хуже, чем мне.
я понимаю, что ситуация дальше может развиваться по совершенно любому сценарию, возможно, самому худшему. и надо иметь его в виду, но ни в коем случае не зацикливаться на этих мыслях. потому что нужно, обязательно нужно сохранять себя в адекватности.
напишу здесь, что лично мне помогает на практике, буду дополнять.
если вы в похожей ситуации, и вам примерно на том же уровне плохо - давайте попробуем справиться вместе. я готова предложить своё плечо.
итак, мне помогает:
показать
- ходить на работу по графику, работать работу по графику. пока она ещё есть. что будет дальше с проектами - не думать. браться за любую мелочь, любую подработку. вести много конструктивных рабочих диалогов, в которых нет места эмоциям - только официальность и техничность;
- читать новости тоже только по графику, а не каждые 5 минут по очереди обновлять все возможные источники. это дико сложно, но очень важно. и даже не столько страшно пропускать через себя новости - в них всё-таки относительно холодные факты. сколько - смотреть инстаграм и видеть чужие эмоции со всех сторон. этот поток боли, страха, неуверенности, агрессии и, иногда, невероятный кошмар - радости - сносит с ног, нельзя жить в этом постоянно, даже если кажется, что это не сильно влияет. на самом деле, оно разрушает капитально;
- я возобновила занятия английским. и начала учить итальянский с нуля. каждый раз, когда рука тянется обновить новости вне графика - открываю страницу с изучением языка. это очень переключает внимание, особенно у меня - человека, которому языки очень тяжело даются. когда пытаюсь выполнить упражнения на грамматику - в голове вообще не остаётся никаких других мыслей. возможно - любое изучение какой-то новой, но при этом сложной сферы сейчас сработает терапевтически;
- с родителями разговариваю только на нейтральные темы. я пыталась что-то сделать с этой дремучестью по телефону, что вылилось в мою истерику, родительскую истерику, всех пидарасило несколько дней. нахуй;
- стараюсь не разводить панику: не искать на карте бункеры, запасаясь питьевой водой и консервами, параллельно снимая с карт всё до копейки;
- тело у меня одно (у вас тоже по одному), другого не выдадут ВНЕ зависимости от исхода происходящего, поэтому надо есть, гулять, спать. это всё тоже стараюсь делать по графику. заметила для себя, что мне тяжело даётся жирная пища, перешла на что-то лёгкое. аппетита нет совсем, потеряла несколько кг и теперь есть себя заставляю, хотя бы небольшими порциями. один раз попыталась напиться - зашло совсем плохо, больше не пью. хотя вижу сейчас очень много пьяных людей на улице, больше, чем в новогодние праздники. но это не выход;
- очень хочется поваляться в ванной, но у меня её нет. (хотя валяние в ванной у меня стойко ассоциируется с книгой «Вся кремлёвская рать», которую тогда чуть не утопила. ну, что, Михаил Викторович. следующая часть будет в чёрной обложке, вангую)
если у вас есть ванна: соль, пена, свечи, маска на лицо, опционально - лёгкая художественная книга с хорошим концом;
- упражнение из инстаграма: в любой момент своего дня (несколько раз за день) остановитесь и попробуйте почувствовать свои руки (ладони, каждый пальчик) и ноги (ступни, пальчики). ощутите их, почувствуйте в них тяжесть или тепло. можно всего лишь на несколько секунд. это упражнение - первый шаг к определению нас в "здесь и сейчас". чтобы отделить себя от прошлого (мучительного перебирания, что могли бы мы изменить и не допустить) и будущего (которое в наших представлениях меняется каждую секунду, трансформируясь из ужасного в просто мрачное и обратно);
- медитация. я не умею медитировать, меня это бесит. поэтому вместо медитаций я жарю блины;
- искусство и творчество - те столпы, на которые моя психика опирается. искусство потреблять у других, творчество делать самой. пишу, что ещё остаётся. пишу каждый день. иногда даже по будильнику. возможно, скоро смогу рисовать, посмотрим;
- делать в рамках ситуации то, что могу (я не буду здесь перечислять эти действия, итак понятно).
и не делать то, чего не могу. и не жрать себя за это. это очень сложно, я понимаю. но давайте попытаемся.