В последнее время, мне очень хреново. Наверное, это началось сразу после летней сессии, на которую я очень много сил положила. Она закончилась - и...все. Это был такой момент, когда ты понимаешь, что допрыгнул до потолка и осознал, насколько он низко, и как мало ты на самом деле можешь.
Мне не хотелось ничего, кроме полной изоляции от внешнего мира. Но этого состояния не так то просто достигнуть. Поэтому все лето я стремилась обратно в Томск, где я смогла бы оказаться совсем одна, и не было бы необходимости с кем-то разговаривать, или вообще выходить на улицу. И можно было бы закрыть за собой тяжелую дверь, чтобы никто не мог меня отвлекать, и спокойно разобраться в себе. Я ждала этого, и это желание казалось мне противоестественным. Я пыталась отогнать эту мысль, но она возвращалась. И наступил день, когда я приехала в Томск, и закрыла за собой эту тяжелую дверь. И я не получила ничего из того, чего ожидала. У меня не получилось найти то, что мешает мне жить, и устранить это. Но скоро мы должны были отправиться в путешествие, и я очень надеялась, что новые впечатления мне помогут. Но я вернулась назад, и снова все стало, как прежде. Наверное, даже еще хуже. Потому что я уже не знаю, что может мне помочь. Я начинаю терять надежду, и это ужасно.
Так хорошо было раньше, когда ты думаешь, что у тебя все впереди. Но в один прекрасный момент, ты понимаешь, что время идет, и это "впереди" не приближается. Оно растворяется, как туман, и остается "ничего".
Я попробовала заниматься тем, что мне раньше нравилось, но никакое занятие не приносит мне радости. Я чувствую себя неудачницей, и не вижу для себя перспектив в будущем. Поэтому любое занятие кажется еще одним способом убить время, и, в конце концов, начинает раздражать - ибо не приближает меня к пониманию того, в каком направлении мне следует двигаться.
И с каждым днем, я меняюсь, причем не в лучшую сторону. Моя темная сторона постепенно отвоевывает позиции, и все больше появляется раздражения, зависти и злости на весь мир, как бы я не старалась засунуть это все куда-нибудь подальше. "Я пыталась представить себе зеленую лужайку, но она почему-то все время превращается в вонючее болото". Мама сказала, что я своим поведением напоминаю ворчливых, вредных и вечно всем недовольных старушек. И мне совсем не нравятся это состояние. Что же мне с этим делать...