Я как-то писала, что до терапии я видела в каждом феерическом мудаке - недопонятого принца, а теперь не вижу)) У меня пропала способность увидеть и аааах! Терапия была не зря, я неожиданно осознала, что влюбляюсь в придуманный мною же образ, а человек всегда какой-то еще, но точно не такой, как художник это увидел. А любить реальность я могу только как Христос, если вы понимаете, о чем я. Это, наверное, и есть та самая проклятая зрелость. И меня всё это очень расстраивает! Так хочется влюбиться и пострадать) Бессмысленно и беспощадно. Лето ж, пора романтИка. И вокруг какая-то невыносимая дичь происходит. Хочется отвлечься. А дальше человеческой симпатии дело не идет, потому что... ну, потому что многое я теперь сразу вижу, остальное чувствую шестым чувством, и просто не в состоянии ввязаться в заранее провальную авантюру. Даже если у меня есть чувство привязанности. Отвязаться вообще не вопрос, если нет невротической потребности в любви. Все-таки не все неврозы вредные)) А тот идеальный человек из моих фантазий, во-первых, крайне редок, во-вторых, чаще всего в неустанном поиске истерички, которая будет сомневаться в том, что он хороший мальчик, а он ей будет доказывать, доказывать =) А иначе он был бы никаким, и не трогал бы меня)) Всё вроде понятно: Наташа, стань истеричкой)) На разрыв. Но я слишком флегматична для этой роли и все эти страсти не люблю А влюбляться в никаких я не умею. Да и никто не умеет) Их сразу любят. Или не сразу. Или никогда.
Ах, да! И с добрым утром)))