Увы. Полюбоваться на вожделенные краны, которые имеют какое-то название, я не знаю какое - не удалось. Обнесли забором, поставили КПП, пройти нельзя. К воде. Плохо.

Зато по пути попался знак "не швартоваться", прибитый на высоте 9 этажного дома к какой-то вышке. Метрах в ста от берега. Актуальный знак... удостоился чести быть сфотографированным. А также чья-то кошка на заборе, болотце со мной-аленушкой, тюльпаны, одуванчики и ветки какого-то фруктового дерева с белыми цветами.

Завтра в поезд и обратно. Завтра же получу фотографии - и черно-белые, и цветные. На черно-белые особенно надеюсь - там был черный лебедь. Впрочем, в этот раз я вообще фотографировала больше пейзажи и объекты. Ловлю впечатления. Ночной Днепр ускользнул, сюрреалистичные светящиеся деревья - тоже. Жаль.

...поговорили о Блаватской, я сказала - что не нравится она мне. И не потому что понимаю, а потому что она, вероятно, совсем с другим корнем родилась (мы решили все-таки назвать корнем, а не комплектом начальных установок), другого цвета - и как люди читают ее по пять раз, мне сложно понять. Корень другой. И тем более - цитируют наизусть. Брр! О любви еще поговорили - и о том, что распространять вокруг себя эту любовь, это талант, которого может и не быть. Об этом спорили даже. Тетя Алина сказала, что не может такого быть - что нет такого таланта, просто человек не трудился над собой. Не согласна. Если не дано - как не дано петь, например, то лучше и не пробовать, не терзать душевный "слух" окружающих - это не менее фальшиво, чем попытки петь человека без голоса. Об эгоистах - ну да об этом я много писала. Наверное. О том, что эгоист - не тот, кто себя любит больше всего - а тот, кто не любит себя как раз, и пытается "перетянуть одеяло" любви на себя, требует ее от окружающих. Человек, любящий себя, не стремится к этому - и, соответственно, может распространять любовь, или любить интравертивно. Что не суть важно, на самом деле. Эгоист же, по определению, распространять эту любовь не может.

...о дневниках, опять же говорили. Та же тетя Алина сказала, что не могла бы вести дневник онлайн, что это сугубо личное и вытряхивать свое грязное белье на людях не смогла бы. Папа начал говорить об анонимности интернета, но это, ИМХО, не то. Не о том, вернее - дело в том, что я не считаю какую-либо из записей в этом, например, дневнике, грязным бельем. Может быть, оттого, что это публичное, может быть, оттого, что вынесенное сюда, белье перестает быть грязным (что спорно, по крайней мере, не это причина того, что я веду его именно так, онлайн), я же - о своих причинах - говорила, что мне нравится это самокопание. Что я люблю препарировать себя и свои эмоции именно так. Показательный прозекторский стол. И не только эмоции - в каждом поступке, решении или событии, о котором я пишу, есть сторона, мне неясная. На первый взгляд. Второй взгляд - это скальпель. Я ищу самую глубокую причину, заставившую меня поступить так, а не иначе - пока я не найду ее, я чувствую какое-то подобие вины перед собой за собственное несовершенство. Найденная причина добавляется в "карту больного". Поэтому я никогда не стараюсь что-то забыть. У меня, вобщем-то, даже мысли такой не возникало никогда - ах, если бы мне забыть.. вот то-то или то-то. Не хочу. Я не хочу забывать свою жизнь, мне и так от нее достается немного.

...об одинокости еще был разговор. И о том, что я не забочусь о маме или папе, хотя они меня безумно любят. Почему же не забочусь? Я могу не всегда корректно выражать свою заботу - хотя и стараюсь приблизить это отражение к образу. Я же говорила об отражениях... Но иногда сделать это корректно достаточно сложно, потому что отражать - это использовать тот же скальпель. Я не всегда хочу применять эти методы к другим. Я люблю и маму, и папу. И родных своих. Это "люблю" я выражаю в достаточной мере внимания к ним - достаточной как общей мере возможности выразить его, физической и психологической. Может быть, не всегда пропорция того и другого верна, и может показаться, что мне на них наплевать. Это неправда. Повторюсь, я очень люблю своих родителей. К сожалению, так получается, что я не могу уделять внимание им обоим одновременно - это тоже своего рода конфликт.

...и то, что я одна - и я знаю это с детства (кстати, до какого-то возраста я была довольно общительным ребенком. Хоть и не любила детей (да и взрослых тоже). Но я общалась, не задавая себе тогда вопроса: зачем? Сейчас бы я ответила на него с легкостью. Так вот, до какого-то возраста я любила общаться и знакомиться. Лет с 7-10 это стало проблематично - у меня не было дворовой компании, дети не любили меня - к тому же в 7 лет я приехала в другой город, никого не знала и была чужой, со своим акцентом и одинокостью. Так что играла я одна, и никакого дискомфорта не испытывала. Ну да и игры у меня были специфические - но об этом я тоже писала.) Так вот, о том, что я одна - я знала всегда. С детства. И я не вижу причин что-то менять в этом - я не одинока. У меня есть люди, которые любят меня, или люди, которых люблю я. Иногда эти множества пересекаются. Мне это нравится. Мне не нравится, когда люди считают, что понимают меня - но любовь это не всегда понимание.

Кстати, тоже о дневниках. Я сказала, что не люблю, когда мне пишут -" я тебя понимаю. О, как я тебя понимаю!". К этому нужно бы добавлять -" мне кажется". Или - "в похожей ситуации я чувствовал/а себя похоже". Потому что - как можно понимать меня, если я сама не понимаю - до конца? Не люблю. С человеком, который мне такое сказал, мне хочется прекратить общение - потому что он поверхностен.

...папа сказал, я живу чувствами. Не согласна. Привела пример с тем психотерапевтом, который мне не понравился - наш последний сеанс был на тему моих образом (как раз-таки). Мы ставили стульчики, по одному на каждую "я". На двенадцатом он завис и спросил - а где я? Я ответила - посередине, и там нужно бы ставить не стульчик, а какой-то другой предмет. Комбинацию стульев я выбираю произвольно. И иногда действительно живу чувствами. Иногда разумом. Но чаще всего - комбинацией того, другого, третьего, пятого, десятого - равнопарвной комбинацией. Лучшим аргументом может служить этот же дневник - где я часто препарирую свои чувства, которыми живу - и этим тоже живу. И этим чувством тоже - замкнутый круг. Если не видеть того, третьего, а также пятого и десятого. И двенадцатого. И прочих.

Вот такой получился вечер. С "кровавой мэри", шашлыками и мороженым. Ага-ага.