Запоздал, правда, подарочек... Оно и хорошо, пожалуй. Кабы мне таким д.р. подпортили - вообще бы убила.
Прихожу я сегодня домой, вся такая счастливая - школу мы вчетвером забивали, смеялись все время, щекотали друг друга... да, то еще наверно зрелище было - идут по улице три девушки и парень, шарахаются друг от друга, ржут во весь голос... Цирк сгорел, а клоуны разбежались! Прихожу, короче, домой, а там письмо лежит. Мне. Письмо. Убиться веником! Это мой бывший парень и друг, теперь уже тоже бывший, прислал. Он вообще-то тоже москвич, но так, по его мнению, лучше было. и впрямь, лучше... мы недавно поссорились, окончательно поссорились. А в письме, понимаешь, стихи. Цитирую (в скобках мои комментарии):
За окнами луч солнца пробежал,
И ты сегодня стала на год старше.
Осколки пирровых побед и (чего и, непонятно. Принтер, что ли, не пропечатал?)
Пройдешь ли ты по жизни таким маршем?
Тебе желают счастья и любви,
Тебе желают поступить и долгой жизни. (поступила уже... ах да, он же не в курсе...)
Я бы пошел по этому пути,
Но в этих пожеланиях нет смысла.
Ты лучше обернись и посмотри,
С каким ты багажом пришла в "семнадцать"?
Ты много ль видела и горя и любви? (много...)
С кем ты встречалась, а с кем пришлось прощаться? (размер, размер соблюдайте, молодой человек!)
И вот прошли те несколько годов,
Что я невольно наблюдаю за тобою.
Я видел, как наивность детских слов
Угасла в взрослых рассуждениях весною. (как обвинение звучит... в взрослых... нельзя так издеваться! Язык же можно сломать!)
Твой путь тернист. Но ты несешь свой крест.
И все в себе - ведь мир полон обмана.
И то, что было, будет или есть
Никто не знает. Даже твоя мама.
Но ты идешь. И голову подняв,
Не видишь след удач, а помнишь лишь плохое. (наоборот вообще-то.)
Меня как неудачный день списав,
Ты оставляешь где-то во вчера. Такое
Можно было ожидать. Но вера в светлое
Меня, скорей всего, погубит. (прям святой... ну а я что могу сделать? И почему я должна что-то делать?)
Теперь, когда сожжен тот мост, я пеплом
Буду. Памятью. Упреком... Ну и будет... (упреком самому себе)
Твое терпенье лопнуло за миг. (ну если три года миг...)
А сколько я терпел, ты знаешь? (а я?)
Я - просто сводник, проводник. (Вот это - правда)
Роль сыграна. Не нужен. Посылаешь... (Не нужен стал три года назад. Окончательно послала только недавно. Надо было раньше. Да, я сволочь, но душевное здоровье дороже)
Я знаю, что во многом виноват. (Вот не надо... Этого мученического вида и того, что признаешь свои ошибки. Повторять их не надо...)
Но нет такой вины, чтоб вытирали ноги
Об мое сердце. Не такой я гад. (Я не вытирала. Не умею лечить маниакальную подозрительгность, жаль. Я просто говорила правду.)
Но впрочем, осудят по заслугам после боги. (размер! Не люблю плохие стихи. Хотя понятно, чувства в строчку не умещаются. Ну и пиши тогда прозой! Что за мрачная романтика? Стихотворные послания, понимаешь...)
ты знаешь, я стучался в дверь сто раз. (не знаю. Может, меня дома не было?)
Но ты нема. И как всегда бесповоротна.
Цвет серости, цвет равнодушных глаз...
И ты горда, упряма и свободна. (не свободна. не надо.)
Таким путем свернешь ты сотни стен. (нормальные герои всегда идут в обход)
Ты преуспеешь. Но какой ценою? (в любом случае платить мне.)
Цинизмом, горькой правдой? А меж тем (что, сладкая ложь лучше? Не думаю...)
Кто будет там, в конце, с тобою?
Заставишь колыхаться ли сердца,
Даря улыбки или даже боль насмешек?
Идешь по трупам от начала до конца. (Вот не надо! Не надо грязи! Не надо на меня переводить все стрелки! И вообще, об этом уже было говорено сто раз, только человек не умеет слушать других...)
и странно, что выходит все удачно. (Что? Что - удачно? Да что ты знаешь! Ладно... Пусть его... Раз ему так легче...)
Мне б улыбнуться на прощанье, но прости, (во-во. чем грузить этой поэмой...)
Забыто все. И смех, и боль, и слезы. (Не верю. Когда забыто - не пишут такие вещи.)
Ты уходила? Знаешь, лучше уходи. (Я не уходила. Я уже ушла. J`etais partie. Я ушла до того, как...)
Чем колоть меня, как шипами роза. (Я не специально)
Занозами обид покрыто сердце,
Но время вынимает их порой.
ты знаешь, я не закрываю дверцы. (А я - закрыла. J`avais ferme. опять-таки до того, как...)
Я верю в светлое... да будет Бог с тобой. (разве что Боги...)

Как же мне это надоело! Я еще могу понять кучу необоснованных упреков... Я действительно могу это понять. Но вот этот ложный гуманизм: ты такая плохая, но я все равно прощаю, ты можешь вернуться... Не терплю! Мне что, стыдно должно стать?! Обойдесся! Я знаю, что все сделала правильно. Не хорошо и не плохо, просто правильно. А вот эта попытка оставить меня с чувством вины за то, что было, попытка, пусть неосознанная, сделать больно и заставить страдать от того, что вот обидела такого хорошего... Тьфу! Испортил, гад, настроение! Я одного не пойму - чего он добивается? Чтобы я его возненавидела? Я могу. Я правда могу. Но вряд ли от этого ему станет легче... Я ему отвечу. Ох, я ему и отвечу... и пусть считает мой ответ за последний плевок в лицо, за последнюю подлость. Плевать.


Состояние: озверевшее