Хаха блин (девиз всего путешествия) а из Сараево нихера так просто не выберешься. Город заперт в горном углу и все вменяемые железные дороги из него идут в сторону еуропы вражеской, самолёты летают только в Стамбул нет спасибо хватит с меня, автобус по перевалам трясется 200 километров за восемь часов.
Я зависаю над картой и решаю сначала выехать из медвежьего толчка куда-то в цивилизацию а потом разбираться. И победитель у нас - черногорский курорт херцог нови вы самое слабое звено. Это те же самые семь часов по горам, но в херцоге друзья (в наше время у айтишника везде друзья), плюс я планирую по пути делать остановки. Окей раньше встанем раньше свалим.
Хаха вот бы я знатно прихуел ещё засунься сюда с вещами, а я думал грешным делом.
Автобус через пять минут. Моё место оказывается в окружении тусовки школьниц которые всю дорогу смеются на сербском. Еду угнетаемый чувством старости и гнусности.
Вообще сербы (я так называю все местные сербоговорящие народности) крайне болтливы, чем напоминают грузин. В каждом заведении в каждом магазинчике обязательно стоят очереди потому что кассир с кем-то запизделся. Социофобскую гниду меня любая человечность умеренно раздражает.
Где-то в переездах я посеял печатные двенадцать стульев. Выкачиваю задачу трёх тел, потому что ничего естественнее для этой поездки даже придумать невозможно.
По сторонам вперемешку советский угнетаж с европейской деревней для бедных зашенгенышей, что-то близкое наблюдалось в прибалтике. И веслодорожка.
На остановке рядом садится девушка и я гадаю у нее платок или хиджаб, слушайте ну здесь реально не разберёшь это какой-то микс и не подкопаешься мракобесы в замешательстве.
Вывески у дороги - prodaja vozila. Уверен значит ровно то что вы подумали. Рядом ещё лучше - Servis vozila. Суровейшие польские вайбы, где магазины называются sklep'ами . Черепичная крыша все делает лучше.
Почему не существует сервиса аренды зонтов? Ты подключаешься к системе получаешь карточку. С началом дождя заходишь в любой пункт выдачи получаешь зонт, по ом сдаешь в любой другой пункт. Причем специальные офисы не нужны, тупо любой магазин подключается к сети и держит под прилавком десяток зонтов за процент от сдачи. При нехватке-переизбытке автоматически прибегает курьер.
Буду проезжать в паре километров от королевской гавани, жалко злобская Хорватия отодрала у Боснии все вообще море.
У дороги хаотично натыканы белые столбики. Не сразу понимаю что это деревенское кладбище.
Вдруг вкатываемся в швейцарские долинки, средневековые каменные мостики над ущельями красота описуемая, идиллии не хватает стад овец на склонах. Петляем под лапами автострады. Все сложно.
Поднимаемся на уровень выше. Грязные обрывки неба свисают с потолка, путаются в крышах, белыми нитками тянутся по склонам. Балканы конечно и близко не дикое величие Кавказа они сдержаны и аккуратны не перешибают дух но цапают зарубками. Осенние склоны бурлят красным и жёлтым. Миллионы серых курток моя гавайка будто(?) из другой вселенной руссо туристо.
Внезапно гигантские горные озера. Урывки угнанного моря.
Нас догоняет туча. Небеса смыкаются. Автобус плывет в молоке, огибая рыжие рифы.
У дороги очередной "Донер #1". Если бы я основывал хрючевальню - я бы её назвал нечто. Типо Кафе номер 4. Это же интрига, всем интересно.
Останавливаюсь на обед в городке Мостар. Ровно в этот момент дождь который весь день думал быть ему или не быть решает что пришел его час.
Я чуть маячу как дурак в ожидании погоды. Потом покупаю зонт. В этот момент дождь резко решает что ладно хватит с вас (нас). Боженька ты блядь издеваешься что-ли?
Мостар в очередной долинке. Более средиземноморская архитектура, черепицы, горная речка. Не жопа но жопка, хорошо вайфай есть.
После обеда возвращаюсь на вокзал. Торжественно дарю зонт тому же ларечнику у которого его купил и сразу же узнаю что билеты дальше только на завтрашнее утро. Нет блять вы меня так не сломаете я дойду до самых верхов я поймаю автостоп перебежками через перевалы на слонах на маршрутках как ганнибал. Сейчас где тут объездная я покажу вам с кем связались. Тут снова начинается дождь, тепер прямо ливень.
Не меня так просто не взять, вам меня не победить не остановить не задержать говорю я захожу в первую попавшуюся гостиницу мечу на ресепшне карточки как икру открываю минибар опа хоба что тут у нас - пивко!
upd: Турецкая карта как положено мудацкому турбанку имеет миллион разных ограничений, в частности разные лимиты на снятие в зависимости от вида банкомата. В результате захожу менять деньги в ближайший ларек со ставками на футбол. Там местный веселый мужик просит показать паспорт и потом спрашивает - русский? Я - да. Он - чо, путин умер? Я - нет. Что-то уловимое в тоне моего голоса заставляет весь ларек взорваться хохотом. Меняю деньги.