Итак, существом тревожненьким я была с самого детства, но таблетками корректироваться категорически не хотела. И все потрясения последних лет как-никак выдерживала.
Но в ноябре я что-то вдруг перестала спать. Сначала лежание без сна доходило до 2-3 часов, потом заснуть всего за три часа считала за благо. Ничего не помогало - ни физнагрузка, ни мелатонин, ни куча всякого другого шаманства. В какой-то момент в середине января обнаружила себя в 5 утра после предыдущей бессонной ночи бесконечно вращающейся в кровати и вращающей рой тревожных мыслей, причин которым особо не было.
Это доканало так, что я вспомнила заветы лучшего друга и выбрала частного хорошего психиатра. Записалась, но время было только через месяц. Что ж, я ж упёртая, менять специалиста не стала, ждала.
К моменту приёма почему-то со сном чуть получше стало. Но я решила всё же дойти в надежде на какие-нибудь лёгкие снотворные на случай рецидива дикой этой бессонницы.
Сеанс длился час и по итогу поставила мне психиатр ровно те же диагнозы, которые у себя уже до этого по рилсах в инстаграме определила)) сдвг и тревожное расстройство.
Модненько, ничего не скажешь, я попала в тренды.
Понятно, что со сдвг я с детства более или менее адаптировалась к среде, за последние лет 10 выработала особенно много механизмов, почти отлично справляюсь, лечить пока не планирую (да и не особо чем у нас в стране он лечится).
А от тревожности врач предложила антидепрессант. Ну, что ж. Я вздохнула и смирилась.

Побочками меня ударило крепко - головная боль, тошнота, полное бессилие и окончательная потеря концентрации. Совершенно пропал аппетит. Все эмоциональные зависимости на тот период меня покинули.
Две недели я почти только и могла лежать и тыкать в планшете в раскраску. Исполнительная дисфункция выбила меня из нормального графика работы на 1,5 месяца. Только вот с апреля начала более или менее восстанавливаться.
Но потом побочки отпустили. Аппетит вернулся (это к сожалению!), но эмоциональная привязка с еде стала бы будто меньше - просто так с нифига зажоры прошли.
И тихо-тихо, постепенно стало как-то... не то, чтобы прям совсем нетревожно, нет. Никакие там защитные механизмы не отключились, желания подойти и балансировать на краю платформы метро не возникает.
Но стало как-то... равновесно что ли. Гармонично. По-взрослому. Шторм внутри утих, бесконечный поток страшных мыслей разной направленности не летает внутри черепной коробки от уха до уха со сверхзвуковой скоростью.

И я начала делать то, что откладывала годами, а то и десятилетиями.
Вытащила из закромов идею рассказа, решив хоть что-то дописать, и случайно раздула идею и второстепенные линии до большого объема. Работаю над этим произведением почти каждый день, разрабатываю сценарий-скелет внушительными кусками, да и сам текст пишу. Такого со мной никогда не было.
Дооформила рабочую группу для увеличения потока заказов, запустила рекламу, набрала уже приличную и, главное, полностью целевую аудиторию. За две недели. Прописываю чек-листы, собираюсь запустить вакансию и набрать наконец помощников (хотя это до сих пор чуть тревожно).
И сегодня вот определилась с волонтёрством. Это вообще невероятно для меня. Хотя до сих нет уверенности, что потяну. Но при этом не страшно.
Ну, и всякое по мелочи, о чём потом как-нибудь напишу.

Главное, (я прислушиваюсь к себе очень внимательно) - всё это происходит не на дикой ажитации и какой-то несвойственной мне гипомании, а вполне спокойно и ровно, с трезвой (я надеюсь) оценкой собственных сил, без надрыва и бросания с головой в омут.

Кое-что из важного-нужного мне, правда, до сих пор не даётся. Но антидепрессанты - это не волшебные таблетки, это логично.
Хотя ладно. Для меня те изменения, которые вот уже сейчас происходят - это уже волшебно, да.
Надеюсь, я смогу закрепить результат и не скатится потом обратно. Очень обидно будет