Почему-то не удивляет меня отсутствие реакции. Вот если бы я бзднул тут какую-то крайне банальную хрень, к примеру, про гадкого начальника или косметику жены, то был бы взрыв реакций. Приходицца в очередной раз убеждацца, что любая тема, кроме убогой мелодраммы элитарна.

Собсно вот....
заноз в общем несколько, но я тут об одной, ага)))

Эт все было тогда ж, году.. да точно в ноябре 1996 (тож время, что и про измены всякие, ага :-) тот же персонаж -- мой БФренд). Хотя история то началась немного раньше этого времени. но мля меня -- тогда. так что по времения ее не буду выравнивать...
А история связана с отчимом БФ.

Я, когда с ним познакомилась (ну надо ж была, всетки БФ решил все по "взрослому" сделать и с родителями познакомить), то как-то не сразу въехала в некие его странности. но он был очень простым, но очень интересным человеком. Например, среди его странностей было: летом встать с утра пораньше и сгонять на пару часиков в лес -- набрать грибов (благо лес от города был не далеко, да у него еще и какие-то заветные места имелись). И потом сделать на обед-ужин что-нить роскошное из них. И вот такие "походы" случались у него часто (просто чтоб было понятно: чаще всего он просто так ходил, а грибы приносил в нагрузку....). А потом он шел к 8 утра на работу!!!!! Я када спрашивала: что, не спится? -- он говорил: ага....

А интересным он был хотя бы потому что говорить с ним можно было вечность. И казалось, что именно, именно ему ты рассказываешь то, что никому не раскажешь. Как-то понимающе он слушал. До сих пор не встречала лудей больше, кто бы ТАК слушал. И сам рассказывал как-то странновато, вроде как притчами, и вроде как -- нет.

Но вот ощущения странности у меня от него не пропадало никогда. И главное -- было в нем что-то такое, что завораживало и заставляло уделять ему массу внимания. Я была в тупике -- вот что в нем? Человек как человек с виду. Только не агресивный совсем. Совсем. Даже када мой БФ с ним ругался, то отчим оставался как-то по-древнему спокойным, как скала, которая уже все видела.... Он так спокойно смотрел на пылящего приемного сына (хотя у отчима, как у любого человека, были и кучи так называемых недостатков, но не про них сейчас)

А потом он как-то запил. Вдруг. Хотя и раньше особо-то не чурался. А стал пить помногу. В одиночку. Хотя вроде ничего и не случилось в семье. Просто ко всему прочему его чудачеству и тд прибавилось вот это увлечение. Я как то пыталась у него вызнать: чего случилось то, но ничего у меня не получалось. А спать он совсем перестал. И вот еще что: я его ни разу не видела в дымину пьяным. Хотя 0,5 водки он в день уминал...

Все -- для меня -- раскрылось чуть позже. Мой БФ как-то рассказывал мне про отчима (ятак стала исподволь интересоваься про него. что то вспрашивать). И вспомнил. Как его лет10 назад порезали, когда он в драке заступился за девченку. Порезали в районе легких. Но все тогда обошлось, хоть и провалялся он серьезно в больнице. Рассказал историю как-то вскользь, но я почему то запомнила, не знаю -- почему, интуитивно...

И как-то раз я, забив что-то на работу, вернулась домой рано -- часа в 4 дня. отчим пил сидел тихонько на кухне и что-то готовил на ужин -- у него был выходной. Я зашла на кухню, увидела. как он выпив, сморщился. Причем ТАК не морщаться, кагда водку пьют. Так морщаться, когда что-то болит... Врать не буду, сразу не вьехала. но спустя полчасика подхожу и говорю: Иваныч, чего у тебя, я ж вижу?..

Короче, пропили с ним всю ночь: БФ был в командировке, а его мама тогда в больнице лежала с сердцем. Все оказалось банальнее и хуже одновременно, чем можно было подумать: и него был рак. Причем, когда у него появились сильные боли (че он и начал пить, сказал, что ему так легче было...) он пошел в больничку. как оказалось, он жил с этими болями года четыре: они были не сильные поначалу, а потом он как то привык, и вот кагда стало сильно уж не вмоготу, пошел в больницу...
Где ему сказали после исследований: не операбелен -- 4 стадия, как раз легкие ну и желудок до кучи... И вот он никак не мог ниче никому сказать: у жены и так серце больное, ну и не просто ж сказать ведь -- понятное дело...

А спать не мог почти из-за них же.... И в лес ходил просто чтобы хоть что-то делать.... там сидел... что он там кнкретно делал не знаю... да и не суть.....

А в ноябре ему дали направление в крупный онкоцентрв другой город: может там что-то смогут сделать. Но там все только подтверилось. Врачи сказали: месяца три. Умер он через 10 дней после возвращения возле онкоцентра. ему понавыписывали всяких обезбаливающих и т.д. Мы с БФ дежурили около него ночью -- он уже просто лежал -- посменно, кололи как врачи сказали то ли через 4 часа. то ли через 5... Не помню точно... О чем-то понемногу говорили: он был все время в сознании, но много ессно говорить не мог... Последние ночи я старалась одна с ним сидеть.. как кто хотелось... понять что ли что-то.. не знаю как точно сказать.... уловить что-то...

30 ноября он умер: я пошла поспать пару часов до выхода на работу, БФ как раз сел возле него дежурить..... такое впечатление. то я не успела даже 10 минут поспать: меня будит мой друг и говорит, что пора на работу собираться.... И я понимаю по его лицу, что Иваныч умер....

Жалею о том, что ушла спать тогда. Понимаю, что глупо это сожаление: все равно ничего я сделать для него боьше не могла. Но хотя бы была б рядом. Ему-то, наверное было не важно -- рядом я или нет. А вот для меня это оказалось суперважным.... Так я ничего в нем и не поняла. НИ-ЧЕ-ГО... как ни стралась. Жаль, что так мало времени его знала... вот и заноза.

отредактировано: 07-07-2004 18:07 - login

Знаешь ПМ.. в самом начале когда я только знакомилась с твоим дневником твой рассказ о занозе заставил меня не спать полночи.. Да и сейчас я крепко задумалась... Я все поражалась как это взрослый человек, может так остро переживать, хотя казалось бы его должны занимать уже совсем другие проблемы..
Расскажу пока об одном случае...
Мой... не могу подобрать для него походящего прилагательного, пусть будет просто мой.. Так вот, мой человек взрослый в смысле намного старше меня.. И у него есть ребенок. И ребенок этот приехал к нему на лето. Сразу отмету все подозрения и скажу, что с ребенком у нас отношения неплохие. Настолько неплохие насколько могут быть отношения у нерожавшей женщины с чужим ребенком. Да и разница в возрасте у нас такая, что я могла бы быть ему очень старшей сестрой. Короче были мы все трое в каком то общественном месте. Ребенок закапризничал..А у них вообще интересный стиль общения: нет никакой субординации, общаются совершенно на равных. Ну тут наш народ, коего было представленно в достаточном количестве не остался равнодушным. Кто-то ребенка пытался пристыдить, что нельзя так с папой разговаривать, кто-то пытался призвать отца успокоить свое чадо. В общем, мы трое оказались в центре внимания. Особенно усердствовала одна тетушка, ей мой вежливо посоветовал не лезть не в свое дело. А я вообще в таких ситуациях раньше безумно смущалась, злилась от этого и вообще чувствовала себя неуютно. И вместо того, чтобы послать эту тетушку женской же дорогой, пользуясь равенством полов, я зашипела на своего... Причем именно защипела.. я даже вижу сейчас себя со стороны: черты лица заострились от злобы, щеки покраснели от смущения.. Мне вообще в тот момент хотелось скозь землю провалится. Какой там поддержку своему оказать...
Три года прошло.. они уже и не помнят давно... А меня до сих пор не покидает ощущение, что тогда предала его

login, по-моему это чувство, как бы сказать, обиды за упущенное, что ли. У меня такое бывает при чтении каких-то мистических делов, кажецца вот еще один мааааленький дюйм и откроецца мне что-то очень важное, может даже истина, бывает даже дыхание перехватывает, а в результате - ноль. Ускользает в последний момент. Так и твой Иваныч. Ускользнул.

Сидня, точно, это та заноза, воспоминания о которой хочецца утопить где-то в области толстой кишки, причем навсегда. И никогда это не удаёцца. И совсем не имеет значение тяжесть поступка. Переживания не адекватны событию. И не понятно почему...

Респект вам, дефочки! Это настоящее...вот.

Повелитель Мух ускользнул... может быть.....я просто не могу представить что я ТАК протупила, все ж было просто как раз-два.... просто постоянно уделяешь внимание не тому чему надо. в рутине-работе-мелочных делах, кажется, что успеется еще поговорить, спросить..... такое еще впечатление сильное. что я действительно что-то пропустила нвсегда. мистика блин!!!! Мистика, я ее чую всеми свои чуйствами... что-то что не называется словами.... ощущения...А хотя я может просто идиотка и паранойей... Хотя я привыкла доверять своим таким вот ощущениям. это как тебя вдруг подключили, говоря по мураками... А я вот не поняла сразу... вот. короче я что-то проебала сильно и это уже навсегда блять, до сих пор досада такая. аж слов нет..................так пропустить человека..... я теперь как монашек блять буддист, которой веничком перед собой метет, пристально вглядыясь под ноги. так вот я ко всем уже присматриваюсь, вдруг еще проебу...... не отпускает меня это.... Он как будто дверкой кудато был.. хотя коряво так звучит.... не знаю как это именовать...........

login, это именно то, что я и подумал. Рад, что правильно понял тебя. Трудно выразить словами, это на уровне ощущений, причем сильных и каких-то невнятных, что ли...Трудно описать.

Повелитель Мух ага, просто ведет кудато блять ведет хуй знает куда.... как троллейбус по проводам.....

А я вот практически всегда помню тех людей, коорым мог помочь.. Но по каким-то причинам не захотел. А такое бывает часто и потом очень стыдно и горько. Ведь мог... Но не стал. Будь то старушка , собирающая бутылки или пьяный кекс, который может и замерзнуть нахуй на улице или девушка , которой вдруг стало нехорошо в метро иил просто знакомый , которому в какой-то момент очень нужны были деньги, а я не одолжил по каким-либо соображениям, хотя если б поднапрягся - мог. Иногда сильно за это себя ненавижу. Но что обидно - продолжаю. Уж пораб привыкнуть. Всем не поможешь. Но надо жстараться. Этим человек отличается в общем-то....

morbid, да все это мелочи. должно быть несколько таких событий, которые стараешься вдавить глубоко внутрь и убить. И не получается. Всплывают временами...

Повелитель Мух ну почимуж, иногда и мелочи так глубоко сидят, что деться некуда.... вся жизнь из мелочей состоит.....