Короче, в воскресенье я застряла вечером у Юрки, потому что у меня окончательно разболелся недолеченный зуб. Ну вот пунктик у меня - не могу я с работы отпрашиваться. Пока окончательно не прижмет, не отпрашиваюсь. Зубы начала лечить, когда с прошлой работы ушла, а на эту не пошла еще. Но так и не долечила. И вот мой зуб взбунтовался. Позвонила финансовому директору, отпросилась. Поинтересовалась, достаточно ли того, что я его предупредила, сказал, что да. На следующий день пошла к зубному. Протаскалась по всем очередям - на этот раз не удалось открутиться. Сделали укол. Заодно выяснилось, почему каждый раз после зубного я полдня сплю как убитая. Оказывается, в этом уколе большая доза адреналина, а я - юный гипертоник, у меня сразу давление подскакивает и все, кроме как спать я ни на что не способна уже. Самочувствие - без комментариев. Давление, конечно, это та еще жопа. Если не знать, что у тебя проблемы с давлением, то и не понятно, что происходит. Такое ощущение - очень яркое, что все плохо, что именно - невозможно объяснить. Состояние измененного сознания. Такое впечатление, что попал в фильм ужасов, только в те моменты, где звучит тревожная музыка, вот-вот выскочит очередной монстр, ты крадешься в диком напряжении, а вокруг чудятся опасные шевеления.
Короче, ушла я от зубного в истерике, в частности потому, что на следующий прием записали меня только через месяц, а пока положили лекарство. Пришла домой, на работу забила и легла спать - традиционно. Разбудил телефонный звонок - звонит секретарь Лиля. Вот что звонила - не понимаю. Полаять, что ли?... короче, финансовый даже на работу не пришел, так что никто не знал, где я и что я. С одной стороны, я понимаю - приходит Лиля с учебы на работу, а там завал, где что лежит неизвестно, меня нет, чтобы спросить и прочее, и никто ничего не знает. Но с другой стороны, мне менее всего надо было в таком состоянии, чтобы на меня лаяли еще. Ну, на следующий день ей самой было неловко, но вроде все наладилось, потому что я изо всех сил стараюсь сделать вид, что ничего не произошло. Но все же испытала я полную гамму ощущений и острое чувство ненависти за все «не те» шаги в мою сторону со стороны людей на работе. Юрке досталось, слушал мое нытье, как я не хочу идти на работу, хочу спрятаться в кармане кого-то сильного и доброго, чтобы меня доставали оттуда и улыбались мне, и все. Чтобы ни за что не отвечать. Стать маленькой, как дюймовочка.
Не прощаю я - вот что поняла. Простить - значит или забыть о случае (так, что тебе напоминают потом, а ты с трудом вспоминаешь, что это было) или говорить об этом без тени язвительности или обиды и в голосе, и внутренне. Но нет, не получается. Я остро очень реагирую на форму высказываний. Даже если человек прав по сути, мне трудно не испытать неприятия, если при этом его правильная суть высказывается в хамской форме. Вот чем меня мой муж добил, кстати. Поэтому белая и пушистая Лиля, которая ровно один раз сказала мне гадость и бросила трубку, уже навечно в опале. Ближе, чем добрые рабочие отношения она мне уже даром не нужна.
Настя-большая тоже не ангел в этом отношении, но она уже сорок раз заслужила право иногда мне хамануть. Причем я ее знаю слишком хорошо и понимаю, что будет дальше, понимаю, откуда это хамство взялось, понимаю, что это чушь по сравнению с другими вещами, которые мы с ней находим в общении друг с другом.
Наталья, жена брата моего мужа (во сказала), до сих пор мною вспоминается, как сволочь, не иначе. Потому что травила меня во время беременности и во время кормления Насти-младенца. Хотя прямо уж так она ничего не сделала, просто усиленно демонстрировала, что она тут крутая в белом фраке и на коне, а мы все дерьмо, и что она со мной общаться не собирается. Реально гадость в глаза она мне сказала буквально пару раз. Но простить я ее не простила. И очень трудно представить, чтобы я забыла, и начала с ней по-доброму беседовать. Это тот человек, о котором я хоть и понимаю, откуда берутся ее злые манеры, но которого даже видеть не хочу, мне ее даже не жаль. Больше всего я хотела бы, чтобы я ее никогда в своей жизни не знала. И при встрече даже смотреть на нее не могу, не говоря уж о том, чтобы сказать что-то ей, спросить. Просто противно.
Короче, злости во мне тоже немало. Жаль, конечно, мне это радости не доставляет, но вот я реально не вижу, как можно простить тетку, которая на мне отыгрывала свои комплексы и злобу в самый для меня трогательный момент - вынашивание и рождение ребенка, в тот момент, когда женщина более всего ранима и эмоциональна. Просто сволочь.
Знала бы я, как избавиться от этого негатива на нее и на других - обязательно бы избавилась. Подскажете?
И дело еще, наверное, в том, что Лиля тоже ударила меня по больному месту. И так на работе не все так идеально, как хотелось бы (хотя у кого идеально все получается? Наверное, ни у кого, но, блин, я каждый раз дико переживаю свои промахи), да еще и отпрашиваться не люблю, а тут она звонит и по обоим пунктам мне претензии лает, как ножом по яйцам, ей богу.
Короче, ладно, хватит ныть по поводу своих болячек. Я понимаю, что виновата во всем я, нечего так реагировать, подумаешь, вспылил человек, но блин, от того, что я на себя все валю мне ни жарко, ни холодно, как и от того, что ною. Надо что-то другое делать, а что, не знаю. Всякие самовнушения и искусственные поднятия настроений уже опробованы за последние 3 года по полной программе, помогает не всегда, сил отнимает море, да и не получалось у меня это сделать грамотно, впоследствии выяснялось, что таким путем я просто внутрь все загоняла, а потом это вылезало не в тему.
Такие дела.