Достало поедать запаренный геркулес на работе. Он дешевый. Плюс мой сахарозаменитель, который не надо покупать, потому что он у меня есть. Деньги кончились совсем с покупкой вчерашней шоколадки. Да и те деньги были занятые в долг. Сигарет не хватит до 15-го. Буду наглеть. Поскольку кроме Винстона единички я ничего не курю, потому что кашель начинается от другого табака очень сильный, буду просить у людей: купите мне пачку сигарет, а? Безвоздбезддо, то есть дадом. Типа Вини-Пух и прочее...
Курю много, пачка в день уходит точно, часто больше. Зато сигареты самые легкие. Бросать не хочу сейчас. Истерики ни к чему.
Одежды у меня кот наплакал. Обновок нет. Ну, кроме очков и шлепанцев, если это можно за одежду почитать.
К ребенку ехать не на что.
Но что-то меня не слишком это все напрягает.
Но из этой жопы надо выбираться к приезду дитя. То есть к концу августа. Это значит, что с зарплаты нельзя брать больше в долг, а как прожить на тысячу в месяц - я не знаю. Радует одно - тысяча - это за исключением сигарет и карточки. То есть по крайней мере на роликах не придется на работу ездить. Тут все цивильно, надо девочкой приходить, пахнуть духами, а не потом (простите за реализм).
Блин, а как вот бедные люди во времена Достоевского ходили по делам с одного конца города на другой? Денег на извозчика, естественно, нет, значит пешком. А зима? С ума сойти...
Работу, на которой платят больше. Ну что за дела.... Это совсем смешно. Но я так наскакалась с работы на работу, что у меня нет сил снова убегать и сидеть совсем без денег, искать что-то новое. А работая на работе, другую работу особо не пошукаешь. Собеседования надо посещать и прочее.

Хотела написать про то, как в 17 лет обращалась я к психотерапевту. Эта идея у меня зудела здорово, но что-то лень, как всегда, побеждала. И тут я поступила в институт, и, традиционно, проходила общий обязательный медосмотр. Всех врачей за день в универской поликлинике. И вот дошла я до психотерапевта (кажется, именно так называется), зашла. Она меня спрашивает:
-Жалобы есть?
И тут меня осеняет, что я же давно хотела, это же случай и прочее... И я чуть не ору:
-Есть!!!!
И давай рассказывать. Плохо мне. Ненавижу все и вся. И себя до кучи. Причин нет. Реву постоянно. Прихожу домой - реву. Иду куда-то - реву. С людьми общаться не хочу, бегаю от них. Хочу умереть. Не хочу жить. Сил нет. Бессонница.
И тут ее разобрало, даже не знаю, чем ей так понравилось про бессонницу, но именно к ней она и прицепилась. Вот, говорит, это то, что нужно нам! Это мы и будем лечить. Когда бессонницу вылечим - все остальное пропадет само. Рассосется. Как, ты говоришь, засыпаешь, а через час просыпаешься и до утра не заснуть? А потом пол-дня рубит? И вечером опять то же самое: заснула - через час подкинуло и ни в какую? Да.... Попей, девочка моя, валерьяночки на ночь. И приходи через 2 недели. А мы пока тебя на учет поставим.
(Так я на этом учете, видимо, и стою...)
И начала я пить валерьяночку. Через три дня поняла, что сам факт того, что я лечу нервы, да еще и при помощи таблеток (неважно, что это какая-то валерьянка) поверг меня в еще более дикую депрессию. Я поняла, что валерьяночку пить больше не буду. Забила. Но честно (вот, тоже, блин, правильная девочка) пришла только через 2 недели. Отчиталась. Она говорит:
-Теперь тогда попей корвалольчику на ночь.
(Я не шучу, именно такой совет).
Вернулась я домой и поняла, что больше я туда не пойду, и что пока сам себе не поможешь, никто не поможет. Или надо идти уже целенаправленно, может быть даже к платному врачу. Да и не воспринимают, что ли всерьез, подобные фишки у «детей» (напомню, мне было семнадцать лет, типа еще подростковые бзики и прочее).
На самом деле, сейчас я уже понимаю, что мне просто надо было внимание, чтобы меня кто-то большой и знающий выслушал, может быть сказал что или просто выслушал, воспринял всерьез (неважно, что на самом деле огромная доля моей депрессии была создана мною же из-за того, что я так любила пострадать - но не дай бог, если кто сказал бы мне тогда, что это мол, пострадать люблю и прочее. Мало того, что не поверила бы и не восприняла, так еще и человек бы этот попал в черный список - не воспринял всерьез). Короче, это все недолюбленность была, забитость (спасибо маме, в частности), желание, чтобы тебя заметили и оценили. Пусть не за что особо ценить, но хоть вот просто за то, что я такая есть. Но я особо не понимала, что именно мне надо было, а способы добиться этого были очень кустарные, типа вот впасть в неподдельное (а оно действительно неподдельное в результате становится, а потом и вовсе почти неизлечимое, от чего до сих пор и терплю) страдание и этим якобы привлекать внимание. Понимание того, что никому нафиг это не надо, эти чужие страдания неизвестно по какому поводу тем более, у меня было, конечно, но это был еще один повод пострадать. Я страдала оттого, что никто не понимает, почему я страдаю. Поэтому я от людей буду прятаться, и не буду общаться с ними. И поэтому тоже буду страдать, что я одинока и нет близкой души рядом. Потому что такое вот я чмо, не умею налаживать отношения. И ничего с этим делать не буду. Потому что дура. И по этому поводу тоже буду страдать.
Короче, поводов пострадать было немало. Не буду винить во всем себя. Конечно, тут и воспитание, и то, что детям родители вдалбливают сказывается. Мама моя вдалбливала мне, что я: (цитирую) чмо, размазня, пенек, идиотка, сука и прочее.
И вот объяснить мне, что я тоже в ответе за свои эмоциональные состояния, было некому. (Да чаще всего люди действительно и сами не отдают себе отчет в том, что они могут что-то изменить. Хоть что-то!) И поэтому в мои 20 лет для меня стали откровением книги Козлова, который мне об этом сказал. Да, я не добилась той идеальности, когда на кнопочку нажал - и радуешься вместо рыданий, но что-то я сделала в этом направлении, что-то поняла. Это радует.
Хотя и автоматичности реакций тоже хватает, их еще больше. Вроде того, что если сказали не то - неприятно обязательно будет и прочее. То есть часто люди на кнопочку нажимают, а не я. И поэтому негативных эмоций до фига пока что.
Ладно, я заболталась. Это довольно больная тема - говорить об этом могу бесконечно...

Состояние: сарказм прет