Вчера дома ради интереса залезла в компьютер и посмотрела, что у меня происходило примерно в это же время год назад. Решила скинуть это сюда, слегка подредактировав (честно признаюсь), убрав соответствующее имя.
Наверное, стоит пояснить некоторые моменты.
Сабир - это хозяин магазинчика, в который прошлым летом я от безысходности устроилась работать. Азербайджанец, очень хороший человек.
Толик - мой отчим, отношения всегда оставляли желать лучшего. Завязавший и периодически развязывающий алкоголик, но очень любит мою маму и вообще заботится о ней всячески.
Почему мама пьяная - это отдельная история. Пожалуй, сегодня ее напишу.
Девочка-мерчандайзер, с которой я поговорила, на самом деле оказалась торговым представителем. В своем магазинчике я в какой-то момент судорожно начала искать работу. Потому что поняла, что опускаюсь, раскисаю. Никакого движения. Мне это начали говорить люди. Одно и то же, не сговариваясь, люди, не знакомые друг с другом. И одним из пунктов поиска работы было как раз то, что я приставала ко всем торговым представителям, которые появлялись у меня в магазине, с вопросами: что за работа, берут ли девочек, нужны ли права и прочее. И вот именно с разговора с этой девочкой начался новый период моей жизни - работа в пивной компании. Меня тогда взяли на работу туда торговым представителем, где я и проработала семь месяцев, пока не кончились силы. Очень тяжелая была работа.
Вот, теперь прошлый год.
30.06.03.
Снова сижу на работе. Сабиру вчера сказала, что я, скорее всего, уйду ближайшие 2 недели. Мотивировала это тем, что хочу забрать ребенка обратно, а обеспечивать нас будет муж. Сабир отнесся довольно нормально, целый день серьезно шутил, что меня убьет, упрашивал не уходить и прочее, но все нормально. Я все боюсь, что люди начнут мне гадить всячески, если я их, пусть невольно, подведу. Но откуда, спрашивается, это ожидание? Сама ведь я не такая.
Относительно «» в голове все укладывается. Думаю, что сказывается и то, что я его недели полторы не видела. А теперь он уехал в лес, и я его еще недели 2 не увижу. Вчера позвонила его жена, говорит, мол, иду мимо тебя, видимо хотела зайти. Я сказала, что очень устала после работы и хочу спать. Это действительно было так. Плюс куда мне гостей - мама пьяная, несет чушь. Она запила просто беспробудно, когда отправили мы Толика из дому. Он лез драться, т. к. у мамы нервы сдали на него смотреть и она начала на него бычить. Он выдернул мне телефон с мясом, когда я пыталась позвонить, она и сорвалась. Толика неоднократно сдавали в милицию, потом его где - то на улице избили, мама говорит, что все лицо разбито, швы и сотрясение мозга. Говорил, что лежит в больнице. Приходил загладить вину, купил новый телефон заместо разбитого, но после очередного скандала забрал видик и свой магнитофон, стукнул этим магнитофоном маму. Мама, конечно, жутко запила. Сегодня, надеюсь, завяжет. С утра я ей бегала за молоком и кефиром, говорит, буду отпиваться. По идее, ей завтра на работу, но у нее была идея лечь в стационар, полечиться. Я бы поддержала. Дома я не убиралась, наверное, неделю. Горячей воды так и нет.

Буду искать новую работу. Скинула в Интернет свое резюме, плюс буду пытаться в ту самую сотовую связь в очередной раз, и еще в магазине поговорила с девушкой - мерчандайзером, она дала мне телефон, попробую, пожалуй.
Начала постепенно худеть после Смелова. Ура!

После вчерашнего звонка «его жены» думала, что, конечно, и в гости я к ней сходить не против, но потом подумала, что она мне про лагерь, про «» и т. д. будет говорить. Мне меньше всего это надо.
Ездила к Насте - маленькой. Рыдала всю обратную дорогу. Очень она тоскует. Вспоминает, говорят, только меня. Ночью накануне моего приезда у нее приступ был - задыхалась. Говорят, что, м. б. на нервной почве. Почти ко всем деткам уже приезжали, а я, как дура, по всем правилам жду 24-го числа. Поеду на этой неделе снова. Вчера ездил Илья.

06.07.03.

Сижу на теплом асфальте на платформе. Довольно спонтанно вчера после поездки к Насте, я поехала в лес, где отдыхает-работает «». Приехали ночью, часа в 3-4 утра.

«Сдаюсь», - в голове жужжит одно слово. Все, я, похоже, сдаюсь. Уступаю в себе место этому чувству. Нечего оправдываться, все переиначивать, говорить, что мне просто ласки не хватает или рядом никого нет, кроме «», и, мол, только поэтому я так подсела на «». Да нет, даже во всех появляющихся на горизонте мужчинах я ищу его: разглядываю руки, губы, лицо, все - все, и ловлю себя на мыслях, вроде: «Нет, не как у «»». Стараюсь отбросить эти мысли, успех в этом деле слабоват. Утешаю себя тем, что ведь и «» у меня такие чувства не в первый день вызвал, отнюдь. Может быть, с кем - то так и будет, со временем появится это любовь и благоговение перед тем, как он…., что у него….какие у него…. Но на данный момент все это – «». Кругом «». Вижу его руки и первая мысль: «Нет, такого где я еще найду?» Ну как избавиться от этих мыслей, как?
Я сдаюсь. Пускай будет «». Буду одна, или со временем появится кто - то и так далее, но сейчас я сдаюсь. Не знаю, что делать. Если бы все это еще вызывало бы положительные эмоции, так нет же - слезы одни.
Ведь я же знала, что, если я поеду сюда, это будет означать, что я сплоховала, не выдержала. Отнюдь я не была уверена в том, что я запросто восприму встречу с ним. Скорее знала, что снова начнется. Ну, вот и началось. Плохо себя представляю вообще, как может быть такое, что вид его не будет иметь на меня ни малейшего воздействия. Все равно цепляет. А ведь все так хорошо стало последнее время. Господи, прости, я сдаюсь. Я больше не могу бороться. Может быть, само по себе со временем пройдет, но не могу больше таких титанических усилий прикладывать к тому, чтобы его забыть, разлюбить и прочее. Знаю, что все это банально до неприличия, но мне все равно. Какая уж тут разница - банально или нет. Просто это мое. Пока что никуда не деться. И сил нет его видеть - видеть, как он мало (по сравнению с моими потребностями) нуждается во мне, как он кокетничает с девочками и прочее. А без него совсем остаться - просто усилием воли - не могу. Все равно бегу к нему в той или иной форме, все равно ищу встречи.

31.07.03.
Прав был господин Н. И. Козлов и прочие психологи, у которых он позаимствовал эту истину - стоит в себе что - то признать, принять, как это что - то начинает улучшаться, исправляться - если мешало и жгло. Речь, однако, идет не о защитном, «показательном», демонстративном принятии своих недостатков, вроде «вот такое я дерьмо», а о реальном, искреннем принятии. После моей последней записи прошло чуть меньше месяца, а внутри все изменилось до крайности. Куда только ушли мои мучительные приступы ощущения одиночества? Одно то, что записи прекратились сами собой, говорит о многом, в первую очередь о том, что во мне стало спокойно.
Нынешняя запись - скорее блаженная усталость. Усталость от сегодняшней работы, от ночного недосыпа (ночевала у Володи - нового приятеля и любовника), и просто нахлынувшие воспоминания - о том, как я лет в 13 сидела дома, читала, и не стремилась бежать, куда попало - лишь бы к людям. Сегодня у меня отключен телефон - за неуплату - и я решила этим воспользоваться, с удовольствием забыв о возможности кому-либо позвонить, просто получить удовольствие от своего собственного общества.
Очень неудобно писать - разучилась.
«», точнее чувство к нему, отходит в прошлое. Я увидела даже его физические недостатки. Точнее, не увидела, а почувствовала. Но не с отвращением, а с ясностью очевидного осознала: вот оно! Без него - хорошо и возможно. С ним - неплохо. Он хороший по - прежнему, просто не мой. Их с женой перепалки воспринимаются мною проще. Я вижу, что у них своя жизнь. У меня - своя. Другая. У меня другие привычки. И он - явно не тот человек, ради которого я стану переделывать себя.
Володя - энергичный, сверхэненергичный новый знакомый. Новые впечатления - в меру. Очень неплохой любовник. Жесткий в меру, настойчивый и «животный», как мне нравится.
Мне скоро, через неделю, 23 года. Стоит начать все заново. Не заново, а новый этап. Учусь получать удовольствие от новой работы - торговым представителем. Хожу прогулочным шагом, будто гуляю, и расстояния перестают казаться такими дикими. Хотя жара доканывает (+30).
Последнее время все чаще вспоминаю Свету Серегину - потеряла ее адрес, а сейчас почему - то очень хочется ей написать и при возможности съездить к ней в гости.
Н. Г. выдала перл - после того, как мама съездила к ним на дачу и вернулась вся ликующая оттого, что хорошо провела время и наконец нашло общий язык с родителями Ильи - обвинила мою маму в воровстве 19-ти тысяч. Представления не имею, как поеду в гости к Насте, не видела ее уже 3 недели. Что же, теперь еще месяц не видеть?
Хотя спокойно, не скучаю теперь, когда знаю, как она там, на даче счастлива.
Заново учусь себя любить, что выражается, прежде всего, в посильном уходе за телом.

11.08.03.
Похоже, что я попалась на все ту же удочку, что и с «», и на которую попалась Настя – большая с Пашей, когда она говорила: ну вот, развлекусь, пусть будет просто моим любовником, более мне от него ничего не надо. В результате она подсела на него и едва ли не ушла от мужа именно к Паше. Так и я с Володей: говорила, что, мол, будем с ним иногда встречаться, любовник он хороший, видимся редко, он не «мое», по всем этим причинам я на него не подсяду. В результате ловлю себя на мысли, что можно бы было его развести с женой и прочее. При этом по – прежнему далеко не уверена в том, что мне это действительно надо. Если уж я в чем и уверена более, чем на 50 %, так это в том, что мне хорошо жить одной. Пусть причины малы, но тем не менее. Я сплю в своей кровати одна, не думаю о том, как я при этом выгляжу, храплю ли или нет, и не стесняюсь сходить ночью пописать, хоть 40 раз кряду. В конце концов, если я реально устала, я могу не утруждать себя душем и всем прочим. Плюс, как ни крути, я без косметики – это другое лицо. С Володей я ложусь спать, не смывая косметику, а с утра переживаю, не размазалось ли все под глазами. Да и лицо не отдыхает. Пусть это от лени, но мне хочется иметь возможность все это делать так, как мне нравится, не думая, как это выглядит и как кто подумает. Хотя, конечно, это дело привычки и не настолько все это напрягает.
Есть еще один пункт, который меня коробит больше. С тем же Володей пару дней назад я проснулась, и мне совершенно не хотелось ни с кем общаться, я бы с удовольствием осталась в доме одна и просто почитала бы книжку. То есть во мне еще существует нужда побыть одной, уйти в себя и прочее. Причем так, чтоб не смущать окружающих неприятным впечатлением от моих резких перемен от вчерашней веселости и энергичности к сегодняшней молчаливости, или, может быть, даже подавленности и хандре. Все же никому не понравится эта моя склонность к сплину. Так же как и мне не светят эти состояния в других людях.
Хотя о чем речь, все можно пережить, это мелочи, дело в том, что в тот момент, когда мне надо уйти в себя, я не могу это сделать, если рядом кто – то, т. к. меня напрягает возможность кого – то напрячь. Надо с собой разбираться, а не думать о том, что я хочу жить одна.
Но. Володя – не тот. 85 % этого «не тот» составляет то, что он женат, причем женат прочно и надолго. Далее идет в равных пропорциях куча прочих его недостатков: многовато пьет, не скрывает свое увлечение девочками и их количество, вообще не рад, что в свое время женился, свободолюбив чересчур. В мои основные достоинства ставит то, что я его «не напрягаю» - хвалит за это. Но, конечно, меня периодически подколбашивает его поведение или прочее что – то, и мне приходится изо всех сил скрывать это, чтобы не дай Бог, его не напрячь. Хочу быть хорошей для него. Но стоящий на цыпочках долго не простоит.
Вчера Сережа – его друг – снял девочку через интернет и мы вечер и ночь были вчетвером. Когда Володя сказал мне, что она на самом деле проститутка, я почувствовала себя такой же. Едва не заплакала, но чтобы его не «напрягать», подавила слезы. Он долго объяснял мне, что я отличаюсь по таким – то параметрам, что я не на 1 вечер и прочее. Да пусть и так, но мне не слишком светит стоять посредине между «проституткой» и званием «моя женщина». Мне не нужен просто любовник, пусть даже такой, который видит во мне друга, приятеля, мне нужен мой мужчина.
За последние 1,5 суток я переобщалась с людьми, перебездельничала и слишком много и долго пила. Сегодня забила на работу, сижу в «Shtolle» вся разбитая. Спать хочу дико. Перестала его воспринимать – переобщалась. Он сказал, что у него принцип – не общаться «с одной женщиной более суток подряд». И я, мол, пошла на рекорд, ему хорошо со мной. На фиг мне такие рекорды – пусть имеет своих семерых девочек, но меня среди них не будет. Повторю «подвиг» Насти, которая после хамоватых вопросов Гоши и ощущения, что начинает западать на него, просто завершила все отношения. Да, я тоже не хочу быть девочкой для секса.
Мне не слишком хорошо сейчас. Но я думаю, что пройдет мое моральное похмелье и станет легче. Главное – не подписываться на встречи с ним, ведь он будет звонить. Но всяко мне придется разок с ним встретиться, т. к. у меня книга и кассета, которые я брала на время. Ужасно почему – то не хочется объясняться и просить, чтобы не звонил больше. Нужно бы разобраться, почему так. То ли оттого, что я трусиха и боюсь все рвать, чтобы потом не пожалеть. Хотя, в общем–то очень – очень редко о чем – то реально жалею. То есть хочу всю ответственность переложить на «случай»: да, вот, я, такая сильная, решила с ним расстаться, но он все равно звонит, а я не могу отказаться от встреч. Фигня. Встречи эти все равно принесут одни только разочарования, положительных эмоций будет куда меньше.
Хотя мужик, конечно, обладает и кучей достоинств тоже. Настя оценила его на 5 баллов, «» оказался под плинтусом. Настя сказала, что мне надо или кидать его сразу, или завоевывать его и тогда она мне будет завидовать белой завистью, но будет за меня рада. Нет, Настенька, надеюсь, не придется тебе завидовать мне по поводу него. Лучше я сразу расстанусь и освобожу место рядом с собой для другого. Ну что же, в очередной раз заречься общаться с женатиками? Вот ведь хрень – все одни женатики!

Но у него свои четкие принципы – не трогать его семью и не напрягать его! Этого он требует от своих женщин. И вчера я в шутку в тему как – то сказала, что еще может быть и он мне и я ему проблем посоздаем в жизни. На что она едва не двинул меня ногой и сделавшись резко серьезным и страшным прочел мне краткую лекцию о том, что будет. Если я начну ему создавать проблемы. Я подавила в себе чувство униженности и постаралась его успокоить. Но погано было порядочно. Тоже мне, джентльмен. Я ничего относительно его семьи и не имела в виду, а он уже испугался. Я говорила скорее о том, что могу на него подсесть и ему, как и «», придется с этим помаяться. Если он, конечно, хочет меня видеть рядом с собой.
Но нет – ему нужна любовница, чтобы отдыхать, ему не нужно ничего серьезного. Так что лучше забыть про него, покуда я не вогнала себя в подчинение ему и покуда он сам меня не послал из – за моих влюбленностей и др.

Что касается секса – ему надо много и часто. Причем, он все же стремится доставить удовольствие себе в первую очередь. Мне так много – от него конкретно – не надо. «» меня возбуждал больше несравненно и все же как любовник был лучше. Хотя очень трудно сейчас сказать, что мне «» нужен. Я спокойна в отношении него. Конечно, хочется с Настей поговорить, но она до среды на даче, а сегодня только еще понедельник.
За последние сутки опять неоднократно подкатывало чувство отвращения к мужикам, вплоть до того, что думала – на кой мне вся эта одежда, в которой я сексуальна и красива – чтобы они в очередной раз меня оценивали и меряли глазами, полными вожделения? На фиг!

За последнюю неделю потолстела – жру всякие орехи, много и на ночь. Много пью спиртного. Бесит эта склонность к ожирению…
Ну что же, могу себя поздравить только. С потерей – самовольной – этому ура! – нового кавалера, с потерей еще одного месяца жизни в отношении поисков своей второй половинки. Теперь собираемся с мыслями и вперед – на роликах кататься и знакомиться. Утешает одно. Наверное, это все равно было не бесполезное знакомство. Во – первых, в плане денег – я разжилась на брючки и туфли. Это если смотреть на выгоду свою чисто с меркантильной точки зрения. Помимо этого, получила кой – какие новые знания и опыт на тему «какое бывает». В очередной раз поняла, что честность в отношениях, как бы я задвинута на ней ни была, должна быть в меру. Все же я не могу и не хочу знать обо всех «приключениях» своего мужчины. Пусть делает все, что хочет, но так, чтоб я не узнала об этом. Слишком больно и неприятно. Я – обычная женщина, хочу быть, чувствовать себя самой – самой, единственной у него.
В очередной раз убедилась, что я влюбчива, что увлекаюсь мужчиной быстро.
Поняла, что нельзя оставлять себе мостиков для отступления – если уж расставаться, то окончательно, все объяснив (хотя еще не знаю, как я это сделаю и что за этим последует. Да что говорить, он, конечно, отступится).
Посмотрела на вариант человека с неуемной бурной энергией.
В очередной раз поняла, что секс без меры не для меня.
И просто хорошо проводила время, встречаясь с ним.

Теперь надо брать себя в руки, худеть дальше, сбросив сначала те пару кг, которые я набрала, расслабившись с Володей.

Надо начать обращать внимание и на моих ровесников, ну что говорить о мужчинах, как Володя (ему 38 лет), они все женаты, это редкость и везение, если я найду свободного нормального мужика.
Просто иметь любовника – не получается. Иногда можно приглашать «». Но он не тот вариант, которым можно воспользоваться в любое время – он вечно занят. Изредка – да.

Так, а почему я не хочу оставить Володю на роли такого же редкого любовника? Во – первых, потому, что секс с ним не настолько восхитителен. Во – вторых, я начинаю на него западать и заново проходить по той же дороге, что со «» – мучительно. С самого начала воспринять его просто как любовника для редких встреч не получается. Меня клинит на одном мужчине. И пока рядом со мной что – то интересное, неизведанное и приятное, я не рыпаюсь даже в поисках чего – то еще. И я не хочу чувствовать себя очередной его девочкой, пусть даже едва ли не самой приятное для него и близкой.
Все.
В отношении работы. Понимаю все чаще, что работать я реально не очень – то хочу. Хочу работать по своб. графику и не целыми днями. Но так, чтоб не думать о деньгах. Не влезать в долги. То есть, нужен все же мужчина – кормилец меня и маленькой Насти. То есть искать дальше будем.

Можно отпраздновать мое решение расстаться - расстаться для новых встреч с другими мужчинами. Вот такие пироги.

Плакать хотелось вчера, немного – сегодня утром. Пришлось подавить. Каждый раз сожалею о том, что не поплакала. Такое впечатление, что я реально физически ощущаю в себе эти не выплеснутые эмоции. Сейчас бы с удовольствием поплакала, но уже физически не хочется. Боюсь, что, как обычно, все это сдавливание в себе эмоций выльется в хандру. Не хочу.

12.08.03.
Все время хочу написать «09» (год). Может, до 2009 года подобная ситуация у меня последняя? Хотя слабо верится. Ситуация – то типичнейшая: женатик и все прочее. Обычное женское желание повиснуть на шее, amore и все зарыдали. Прислониться к кому – то. Чаще. А лучше всю жизнь рука об руку. Мама говорит, что это чаше сказки, чем бывает на самом деле.
Не далее, чем вчера же вечером я передумала расставаться. Вот ведь семь пятниц на неделе. Но я решила, что хватит стесняться своих метаний из крайности в крайность. Все люди мечутся. А мне тем более простительно, мне всего 23 года.
Конечно, подумала и о том, что бодрюсь я зря: не получится ли то же, что и с поездкой к «» в лес – ехала с якобы ощущением, что негатива не будет внутри, но сдала.

Мама все верно говорит – надо просто радоваться проведенному вместе времени и поменьше все анализировать – пусть уж лучше он анализирует, если на то пошло. Все равно чужое – дали попользоваться – и здорово, и слава Богу! И не лелеять мыслей о том, что я это чужое могу украсть. Даже – предположим – мне удалось бы его украсть – ну и что? Нужно ли мне это? Я все равно буду знать, что у него помимо меня 7 гипотетических девочек + он жалеет, что на мне женат…
Да ну в жопу.
Просто, как мужики делают, отдыхать от работы, от того, от сего, и в частности от поисков своей половины с любовником. Получать удовольствие и не думать о нем. Мысли должны быть заняты другими вещами.
Попробуем.
Он, однако, сегодня не перезвонил мне. И это после фразы «Я сейчас перезвоню». И после планов встретиться на роликах.

И это после фразы «и не анализировать» и «не думать о нем».