Пытаюсь "излечиться" от Мело. Живу, привыкаю жить с мыслью о том что есть я, есть он - НАС больше нет. Он мне больше не позвонит и не спросит с насмешкои в голосе: "Ну, что? Попробуем встретиться и не поругаться?", а я не побегу срочно краситься и ждать его, намертво прилив к окну. Он больше не отправит мне забавное сообшение, не приедет так неожиданно и мы не будем сводить друг друга с ума взаимными уколами "кто кого". Я не буду любоваться его глазами под кайфом - ах, вот что называют "бездонными глазами", они у тебя бездонные...а я в них проваливаюсь...тону...Я привыкаю к тому, что некого мне будет кормить витаминами, приговаривая, что за собои нужно следить. Не буду пытаться для кого то готовить, потому что все знают, что Роза готовить не умеет. И нечего пытаться себя изменить. Не для него. Я не буду подстраивать свои планы под его, не буду воспринимать мир его глазами, не буду игнорировать ветра, дожди и опавшую листву, потому что все ето надо прочувствовать, увидеть, понять. Я всегда любила дождь, как я могла об етом забыть? На улице ужасно холодно - как я могла етого не почувствовать? У мнея теперь есть я. И только. Опять. Надоело. Надоело уже быть однои. Надоело жить в своем мире - есть ведь еше и реальность и хватит от нее скрываться, укрывшись одеялом мечтаний. Пора возврашаться на землю. Где холодно, где идут дожди, где осенью все засланно ковром листвы, а летом по утрам, лучи солнца надоедливо шекочут шеку. Люди убивают людеи. Люди обманывают, унижают, и предают друг друга. И от етого никуда не деться. И ето надо зарубить себе на носу.