День вчерашний принес много интересного. Во-первых, меня посетила истерика, какой не было очень и очень давно. Ну очень давно. Чтобы не врать, не буду тут года перечислять, но вот давно...
Ночью - плохие сны, с утра вся разбитая, на каждой ноге по стопудовой гире, все вызывает раздражение.
Машина за окном сиреной завыла - "Что ж ты, скотина, воешь!"
Охранник сзади ходит: "Коззззёл..." (я к ним на самом деле очень хорошо отношусь!!!)
Факс не отправляется - чуть не раздолбала факс, покрылась липким потом.
Вот страшно стало, когда глядя на Ксюшу - мою предшественницу на месте секретаря (такая тощая-тощая девочка, своей тощестью притягивающая взгляд, девочка, которую я неизвестно почему не люблю - что-то последнее время выясняется, что людей, которые мне малосимпатичны, гораздо больше, чем я предполагала), с ненавистью в течение минут пяти думала: "Дура, сука, чтобы ты сдохла". Ксюша ни в жизнь мне ничего плохого не сделала. За что я ее так - неизвестно. Короче, стало страшно. Ну, думаю, давление мое меня не радует. Это оно шалит. Из светлой головы такая бредь не попрет. И тут меня начинает разбирать истерика. Ну ревется и все тут. Не совладать с собой никак. Стыдно - ужас. Для меня плакать при людях - все равно, что обделаться торжественно посреди званого вечера. Я очень прошу прощения за свой чудный сегодняшний лексикон - но вот это я настоящая. Филолог хренов, говорящий подобными словами. Так есть.
Короче, только я более-менее в порядок себя привела, села за компьютер спиной к охране - сижу, держусь, бодрюсь, причин для рева нет, как выходит от моего начальника финансовый и живенько так мне говорит: "Лерочка, а почему ты господина Х так не уважаешь?"
Я сижу, мне уже пофиг и на господина Х и на господина финансового и на всех прочих - единственное желание, которое они у меня вызывают - взять кирпич и методично их всех перестучать этим кирпичом по головушкам буйным - да посильнее. Потому что чувствую я себя погано и раздражение совершенно не поддается контролю.
Но я мужественно изображаю на своей красной зареванной физиономии (тоже мне секретарь) кривую улыбку и смотрю на финансового: "Почему не уважаю?"
"Ну вот я спросил, один ли Харлампий филстипёртович в кабинете, ты сказала - один, а он там с господином Х! Ты что же его за человека не считаешь?" И ушел.
Собственно, наезд сей был по поводу того,что я очень часто не знаю, где кто находится. Но это и логично. Я сижу спиной к входу-выходу, народ бегает толпами туда-сюда, я делаю свои дела и просто физически не успеваю углядеть за людьми, кто и где. Для этого есть охрана, которая, кроме как следить за людьми, в офисе больше не имеет обязанностей - даже они не всегда в курсе кто и где. Для меня вопрос "Где тот-то и тот-то" - это просто убийство. Даже дома. В гостях. В лесу. Я сразу напрягаюсь. Тяжело переживаю то, что я что-то не могу сделать, что вроде как от меня требует вышестоящий человек. Да и не вышестоящий, а просто человек. Короче, панический страх, что меня обвинят в том, что я не идеальна. А ведь так и есть. Никто особо не отличается идеальностью.
В общем, финансовый усвистел на крыльях ветра по своим делам, а меня окончательно разобрала истерика. Занося какие-то бумажки своему начальнику - безусловно любимому (говорю без сарказма, вот это действительно серьезно), очень старалась спрятать красную физиономию. Заметил и отправил домой. Пошла перед уходом занести какие-то бумажки Лиле, но вот там-то меня и свалило. Забралась в туалет (а у нас очень такие красивые туалеты, даже туалетную бумагу я покупаю туда ароматную), свалилась на пол и истерила. Выйти категорически боялась, потому что не дай бог кто увидит мою физиономию.
В кучу свалила все причины и поводы, по которым можно поистерить, последним был следующий: "Да я вообще уже должна родиться давно, что я еще в животе делаю???" (Меня мама на месяц переносила в животе ровно 24 года назад). КОроче, клиника. Вспоминать смешно, но вчера мне было не до шуток. Я мечтала, чтобы пришла Лиля, чтобы я попросила ее вынести мне какие-то мои котомки с рабочего места, дабы не позориться перед всеми со своей истерикой, что и произошло. Я выползла на улицу и зарулила по многочисленным улочкам рядом с работой. На них немного народу. Короче, не долго думая, я стала звонить Потемкиной. Потому что решила, что лучше мне будет перед ней потом стыдно за истерику, но по крайней мере я себе ничего не порежу. А именно ПОтемкиной звонила потому, что она, мне подумалось, единственный человек, который без условий приедет, не будет думать о том, как бы поскорее свалить и прочее. Никому не нужны чужие заморочки - это ясно. Тем более истерика без причины. Как ее лечить, когда человек сам не знает, в чем дело.
В общем, я сидела на поребрике, тряслась, рыдала горючими слезами и звонила ей. Последний мой звонок был тоже из разряда комических - но мне, опять же, так тогда не казалось. Я звонила и в истерике ревела в трубку, что "какая-то сука залезла мне в ухо и там шевелится и не желает вылезать".
В общем, меня соскребли с асфальта и повели поить алкогольными напитками в уличное кафе. (Типа, чудесный способ излечения от повышенного давления, если это оно). Помогло. К нам присоединились пара девчонок и паренек, которые тоже поедут с Надькой в Америку. Мы здорово посидели. Я начисто забыла,что у меня была истерика - только физически ощущалась вымотанность. А после позвонил Юрка. Я думала, что уже все, он не проявится, но пусть в 10 вечера, но он позвонил. Удивился, что я все еще не дома, а вообще на Невском. Честно призналась в своей позорной истерике и поехала к нему в гости - так было решено (точнее мне это сообщили в приказном порядке, что не может не радовать).
А вот дальше - в другом посте. Сегодня целый день пытаюсь этот пост написать, все времени не хватает. Располовиним.