08:06 25-08-2004 Стырено...
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
Состояние: ыГыГ
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись.
Состояние: ыГыГ
Комментарии:
08:44 27-08-2004
Байка это.
Превышение на 70км/ч - это лишенческая статья. А с таким "объяснением" вынимать права из ментовки будешь года два...
Это если по закону. А по-человечески этот мент непременно дал бы Мише по зубам: ментов в машине всегда двое, а Миша судя по всему был один... кто ему поверит, что его избили?
Превышение на 70км/ч - это лишенческая статья. А с таким "объяснением" вынимать права из ментовки будешь года два...
Это если по закону. А по-человечески этот мент непременно дал бы Мише по зубам: ментов в машине всегда двое, а Миша судя по всему был один... кто ему поверит, что его избили?
09:07 27-08-2004
А вот это - тема! Неужели правда???
Соурс - анекдот.ру
Лучший мой подарочек
Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не
очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы.
Не обижается, потому что привык.
- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.
- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память"
вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые
плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры
заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась
в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам
магазин?
Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал
на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам.
Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и
продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по
торговле подарками б/у.
Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с
удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут
на продажу облагодетельствованные господа.
- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с
гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в
разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит
ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не
чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.
На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет
кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым
наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз.
Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой
мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.
- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки
с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица
плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от
подарочка за 20% комиссионных.
Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня,
пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по
шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс
пока не звонил, но Петр надежды не теряет.
Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на
продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное
обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой
вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене
договоримся. Благодетель".
Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.
Соурс - анекдот.ру
Лучший мой подарочек
Три года назад москвич Петр Кожемякин открыл свое дело, и сегодня уже не
очень обижается, когда его называют самым циничным бизнесменом столицы.
Не обижается, потому что привык.
- Раньше я работал гидом в "Интуристе", - рассказывает он.
- Вы не представляете, какую редкостную хрень мне дарили "на память"
вместо нормальных хрустящих бумажек. Картонные драконы, фарфоровые
плевательницы, зажигалки в виде фаллоса, килограммы брелков и центнеры
заколок для галстуков. За несколько лет работы моя квартира превратилась
в склад сувенирного магазина, и я подумал, а почему бы не открыть сам
магазин?
Петр Николаевич открыл сначала ларек, в котором собственноручно принимал
на комиссию идиотские подарки у таких же горемык, как и он сам.
Через пару месяцев, под очередной Новый год, клиентов - и покупателей, и
продавцов прорвало и Петр арендовал помещение под настоящий магазин по
торговле подарками б/у.
Уже через год у Петра появились постоянные экспонаты, которые с
удивительным упорством покупают дарители и потом не менее упорно несут
на продажу облагодетельствованные господа.
- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с
гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в
разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит
ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не
чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.
На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет
кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым
наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз.
Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой
мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.
- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки
с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица
плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от
подарочка за 20% комиссионных.
Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня,
пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по
шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс
пока не звонил, но Петр надежды не теряет.
Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на
продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное
обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой
вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене
договоримся. Благодетель".
Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.
19:50 27-08-2004
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
- Ничего, и даже немножечко вредить.
20:01 27-08-2004
Забавный факт:
по каталогу авто вл ру HR-V с "панелью под дерево" не выпускались... что же тогда мы купили??? 8)
по каталогу авто вл ру HR-V с "панелью под дерево" не выпускались... что же тогда мы купили??? 8)
20:20 27-08-2004
Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.
Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.
20:31 27-08-2004
Масленников (директор по маркетингу ГАЗ) сообщил, что на "МоторШоу-2004" ОАО "ГАЗ" представит 20 наименований автомобилей, в частности, рестайлинговую модель "ГАЗ-3102", автомобиль "Волга-купе спорт", ...
ВОТ ЭТО ОПТИМИЗМ!!! ВОТ ЭТО ВЕРА В СЕБЯ!!! Спорткупе из Волги - это посильнее "Фауста" Гёте....
ВОТ ЭТО ОПТИМИЗМ!!! ВОТ ЭТО ВЕРА В СЕБЯ!!! Спорткупе из Волги - это посильнее "Фауста" Гёте....
07:57 30-08-2004
Эко тебя проняло-то сразу Танюшка приехала, так ты и на блоге отписался
Забавный факт:
по каталогу авто вл ру HR-V с "панелью под дерево" не выпускались... что же тогда мы купили??? 8)
Пряздравляю! ты купил мегатюнинговую тачилу! просто таки заряженый транспорт
под капотом там всяких компрессоров и NOS нет случаем?
Танюшка приехала, так ты и на блоге отписался Забавный факт:
по каталогу авто вл ру HR-V с "панелью под дерево" не выпускались... что же тогда мы купили??? 8)
Пряздравляю! ты купил мегатюнинговую тачилу! просто таки заряженый транспорт
под капотом там всяких компрессоров и NOS нет случаем?
07:59 30-08-2004
ВОТ ЭТО ОПТИМИЗМ!!! ВОТ ЭТО ВЕРА В СЕБЯ!!! Спорткупе из Волги - это посильнее "Фауста" Гёте....
а тут просто слов нет)
хочу посмотреть на этого спортивного бронтозавра думается мне что спортивность в нем будет не только в названии, но и во внешнем виде: охуенная парусность, куча спойлеров и обвесов, в обчем все те атрибуты заряженного транспорта что и сейчас
очередной анекдот
а тут просто слов нет
)хочу посмотреть на этого спортивного бронтозавра
думается мне что спортивность в нем будет не только в названии, но и во внешнем виде: охуенная парусность, куча спойлеров и обвесов, в обчем все те атрибуты заряженного транспорта что и сейчас очередной анекдот