Когда дождь за окном, внутри тоже падают капли...Кап...кап...кап...
Знаешь точно что не похожа на других...и только взрослея понимаешь как это тяжело, невыносимо...только в детстве можно гордиться тем, что ты отличаешься от других. Вырастая, ты знаешь, что твоя непохожесть на всех отделяет, уносит тебя от остальных и ты чувствуешь себя изгоем... И может быть разговаривать остается только с волейбольным мячиком, а в моем случае с картинкой на мониторе. С пустым дневником, с синей страничкой, с пустотой в моей душе...
Раньше не верила до конца что есть душа. Нервы - да, чувства - точно. Но душа как субстанция - вряд ли. С каждым годом верю в это все больше. Когда всегда в одном и том же месте немного пониже сердца сгусток чего-то разрывается от боли или от тоски, или от отчаяния или от ужаса, или от счастья, или от любви или от массы других ощущений, чувств - понимаешь, что нервы тут не при чем...
А ветер гуляет внутри, задувает. Непогода сегодня в крае под названием Душа. Теперь у моих чувств есть имя. С большей буквы могу теперь писать это. Так и есть. Теперь она есть, но не легче от этого.
Как тяжело быть непохожей на других. Терзаться в сомнениях, ненавидеть себя, хотеть жить, ужасаться от того, как сейчас опасно жить; и одновременно понимать невозможность жизни, чувствовать тоску и ужас перед каждым начинающимся днем, хочется не смерти, но забвения...или выхода.
У меня нет желаний, у меня теперь нет мечтаний, нет цели, нет пути, нет желания найти цель или что-то делать. Деньги, работа, карьера, долгая семейная жизнь ничего не значат на меня. Это прах. Любовь освещала мне всю жизнь, но давеча мне сказали, что это не самое главное в жизни, нельзя зацикливаться на одном. И точно. Ты прав. You are right, and I'm not.
Значит теперь и любовь прах. Раз все в жизни равнозначно, значит и любовь, и наши отношения тоже прах. Никакие строчки никогда не давались мне так тяжело. Я все равно с тобой, я тебя люблю, но теперь эти слова потеряли для меня половину своего настоящего значения. Я же не знала раньше, что именно ты меня осадишь, что именно ты покажешь мне правду жизни.
Теперь знаю. И только свистит ветер внутри, пустота раздавливает меня, душа хрипло стонет. Как пафосно... И чертовски верно.
Если все это прах, то значит что-то должно заменять их, должны быть какие то заменители...а их нет...я не такая как все. Существовать не проще чем жить, как многие думают. Страшнее этого нет. И в определенный момент жизни понимаешь, что чем дальше, тем невозможней вылезти из этой трясины. Пока остается только музыка, записи и какая то скромная надежда, величиной с кончик иглы, не больше, но скоро и она угаснет.
Помощи ведь ждать неоткуда. Психотерапевт дает лишь временное облегчение, а потом все опять набрасывается на тебя. Подруги очень приземленны, думают лишь о жизни и о будущем, у меня же его нет, нам с ними говорить не о чем.
Были два человека, помогающие мне раньше. Девушка и парень. Но теперь и у них в жизни не все просто. Им надо решать свои проблемы. Да и они изменились. Общий язык теперь найти почти невозможно. А может просто изменилась я. Тем более я никогда не видела их в реале, а в интернете застать их теперь очень сложно...
Мама...семья...не могу. Никогда не говорила с ними по душе, а теперь тем более не смогу.
Знакомые всегда были не помощники, они мне не нужны.
Остается только Он, но я слишком хорошо его знаю, чтобы понять...он мне не поможет, просто он не знает КАК. Он совсем иной. Он предложит с добрый десяток общепринятых решений, которые я давно перебрала в голове. Следовательно - помощи ждать неоткуда...

Что делать? Погибать?..

Current music: Linkin park "In the end"
Placebo "English summer rain"
Eminem "Stan"