тюнинх.....
много картинков Бурому лучше не смотреть а то его жопорез порвется
http://sirope.com/forum/viewtopic.php?t=78

драгг!! просто обалденные темы!! (много картинок)
http://cfnism.com/mukawa_drag/

Театр одного актёра ))
Все остальные заняты делом )) без обид.....

Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
%))))

Неожиданно упал курс доллара, вчера за один доллар давали только в Рязани!

Каждый студент - уникум! Особенно студент-вечерник.
Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов
удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".
Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с
трудом учился... Но на занятия - ходил исправно!
Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш
чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в
руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил
проветриться из аудитории.
А с мышью получилось так...
Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и решают
тестовое задание. "Чемпион" сидит и все больше хмурится. Затем,
вытаскивает складной ножик и отрезает мышь у своего компа. Препод,
добрейшая женщина подходит к нему и ласково так спрашивает:
- Ты зачем, мой золотой, у компьютера мышку отрезал?
"Чемпион": - А что он мне два поставил!!!
Не смог договориться с компьютером...

Блять я хуею и плачу! Плачу и хуею!!!
Я еще не отошел от подставы с зачетом по летней практике - и вот СЕЙЧАС я получаю по почте письмо следующего содержания:
----------------------------------------------------
Внимание всем, кому надо поступать в аспирантуру и при этом сдавать вступительный экзамен по специальности !!!!

Экзамен состоится в среду 22 сентября в 10-00 в 1-м корпусе в ауд. 316.
Надо срочно до этого срока свзаться с Губаревым.

А.В.Гаврилов
----------------------------------------------------

Ну ебануться головой! У меня истерика, я смеюсь как идиот и у меня текут слёзы! Я рассказал студентам - они тоже смеются!
Ну я прям чуствую, что скоро придёт что-нибудь вроде:

"Кто намерен в этом году закончить ВУЗ, срочно приходите прямо сейчас сдавать все госы!!!"

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Театр одного актёра ))
Все остальные заняты делом )) без обид.....
Это намек?! а? а!? А!?!? (шрек2)
ето просто такой период креативный вот теперь не креатифф попер....

Вологда 19.11.1914

Уважаемый господин банкир:

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу
того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в
прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне
большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем
порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас
просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908
года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных
свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки
пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее
голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и
брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в
положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из
соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была
настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни.
Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую
рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни
один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила
пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях
экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было
ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать
что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял
двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул
дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась
прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую
корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор,
пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и
болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и
мочился.

На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и
телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с
карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным
ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца.
Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось
блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок
масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете
меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На
это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.

Стёб наверняка, нов се равно смешно...

Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо
заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа
поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит
что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже
камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить
не может, тот так застрял.

Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить
от Москвича? У соседа Москвич.

рыдайуууу
http://www.hardart.ru/raznoe/text/admins_life.html

http://www.ostrie.ru/element/260497/ хоть и не совсем свеженькая, но порадовавшая меня подборочка рекламных приколов.

пытался рыдать........... потому что состояние лучше-б я вчера умер..........
http://www.ostrie.ru/element/260475/

Хех! Да, неплохо! 8)))

из мультика "простоквашино":
Почтальон Печкин:
"Это я раньше такой вредный был, потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда есть велосипед совсем другая жизнь начнётся".

Услышав фразу долго катался по полу. На мысли наводит о злобных созданиях и их мечтах

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Интересно пишется reboot, если забыл переключить раскладку

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут прервые ПассатИЖи.

Анекдот:
Пришел новый мальчик в школу. Учительница вызывает его и говорит:
-У нас новый мальчик. Мальчик скажи всем как тебя зовут?
Мальчик почти шепотом: Пися Камушкин
-Скажи погромче тебя не слышит никто
Мальчик чуть громче: Пися Камушкин
Учительница: Ну ты же будущий мужчина, Защитник, Отец, скажи по мужски!!!
Мальчик: #УЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!

Я сегодня жижу менял в вариаторе, ну и как-то не очень быстро это продвигалось.
Ну вот, меняет мастер фильтры, ковыряет там чего-то, второй час уже на исходе, как я у них. Я стою в воротах бокса, гляжу на улицу куда-то вдаль. Фокусирую взгляд ближе - с капюшона (на мне пуховик мой, со здоровенным капюшоном) спускается, прямо перед моими глазами паучок! Ну, закрепился паутинкой на капюшоне - и ползет потихоньку вниз!

Я сразу анекдот вспомнил: "Пойди, сынок, поешь - а то уже второй день возле окна стоишь!".

Бурый наверно читал, остальные, наверно нет.
Смешно и грустно одновременно.
http://autocitychannel.com/news/r161.html

ссылку почитал...............
навеяло мысли вслух............
креатифф
для начала мне прямо в глаза бросались мысли между строк:
На вопрос местных жителей: "Почему старт был дан в Благовещенске, а не в Тольятти?" - мы отвечали, что бессмысленно ехать за 7 тысяч километров к месту старта.
а сами подумали что из-за этих 7к киллометров мы просто не доедем......
Уже в Иркутске, ловишь себя на мысли, что ты начинаешь считать количество японских машин (европейских там мало) и соотносить к количеству автомобилей ВАЗ, ГАЗ, УАЗ и других отечественных марок. "Японцев" примерно около 50 % от видимого парка легковых автомобилей.
вот ведь практичные гады! ездят на японцах......... разбирает зависть......
Но в основной массе они 8-10 летней давности, немало повидавшие на своем веку и, несмотря на стоявшую в те дни жаркую погоду, ездят с открытыми окнами, из чего можно сделать вывод, что они либо без кондиционеров либо последние они уже не работают.
зависть просто берет верх!! машины 8-10 летней давности ЕЗДИЮТ!! .......... странно........ наши не ездиют........ вот уроды, мыло того что с кондерами ездят, так они еще и работают.............. срочно обосрать японский автопром........... сглотнуть слюну.......... вытереть пот со лба потому что к сожалению на моей машине кондер "тоже" не работает........
Честно говоря, уезжая в автоэкспедицию, я готовился к негативному отношению к автомобилям "ВАЗ". В целом я ошибся.
я ошибался.......... несколько раз нашу автоколонну обстреливали из гранатомета "ценители" нашего автопрома........ пришлось ехать очень быстро........ а то убили-б
Может быть потому, что российские машины - для россиян или все-таки потенциал наших автомобилей выражается не в количестве светящихся кнопочек и систем с электроприводом, а низкой стоимостью ремонта.
конечно не в количестве, а качестве, а может быть потому что в японцах все работает....... все так эргономично приспособлено........... да и ломаются они не в пример реже........... надо подумать надосуге о покупке машины во владике.......
Выставляя наши автомобили на центральной площади в Благовещенске и видя живой интерес к автомобилям простых жителей и журналистов, понимаешь, что мы нужны......
....только в качестве музея на колесах.............
Смотрели все: и "Нивы" и "десятки". Люди были радостно возбуждены, увидев ВАЗ-2112 2002 года выпуска, не веря, что такие автомобили выпускаются серийно на главном конвейере!
и еще более не веря в то что они сами приехали.............
Все представленные автомобили "десятого" семейства для многих жителей были настоящим открытием. И порой нас спрашивали, что за иномарки мы рекламируем!
........про себя жители думали: ОЙ БЛЯААА!!! это-ж кто кроме наших может такое уебище сделать?!?...........
Многие не верили, что на заводе собираются автомобили с климатическими установками, которые доукомплектовываются на предприятии "Евро Альянс"
и никто не верил что это все работает..........
К сожалению, Дальневосточный регион не избалован любыми новинками. По тем автомобилям, которые ездят по дорогам, можно представить на чем ездили в Японии в 1980-х годах. "Новый" автомобиль в понимании жителей Дальнего Востока не означает 2002 год выпуска.
а то что многие ездят на краунах 2000г, крузаках 4 года, я старательно не видел..........
да и откуда мне знать как выглядят новые японские машины...............
А вот автомобили "ВАЗинтерСервиса" ВИС - 2346- грузовой вариант "Нивы"- больше были интересны людям, которые собирались возить различные товары. Они пристрастно вымеряли размеры кузова, считая количество откидных бортов.
.......и даже скромные в техническом познании автолюбители Беробиджана не смогли понять конструктора этой модели........ и еще больше они понять не могли как "это" до сих по пополам не сломалось.........
Кстати сказать, что во всех городах, где были запланированы остановки есть наши официальные представители, которые осуществляют продажу и техническое обслуживание автомобилей ВАЗ.
что безусловно порадовало, потому как наши машины нуждались в постоянном ремонте......
Особенностью этой экспедиции было то, что за рулем ехали не водители-испытатели, как это было в других автопробегах, а представители служб завода и дочерних предприятий -"ВАЗинтерСервис" и "Бронто".
.........что-б будущие покупатели знали в лицо тех людей которых они будут материть когда купят наши машины.......
В Хабаровске выставку автомобилей решили провести на станции технического обслуживания нашего представителя -"СпецАвтоцентр-Хабаровск-ВАЗ"
потому-что буксировать более 60% нашего автопробега уже не представлялось возможным....... поменяли все!! что можно поменять.... и попытались ехать дальше........

короче бля я уже заебался писать........ продолжение следует йопт пишите ваши версии..........

На форуме авто вл ру поделился своими вчерашними приключениями с заменой жижи в автомате - сегодня подано 2 голоса, чтобы ветку в ФАК занесли! ) Приятно, чёрт возьми!

ВАЗ "наехал" на Дальний Восток

Дальний Восток глазами автовазовцев.

В автоэкспедицию "Дальневосточный маршрут" была изначально поставлена задача изучения Дальневосточного региона.

« -Цель приезда?
-Этнографическая экспедиция.
-Аа.. Нефть ищете?»

Что собирались изучать? Какой к ебеням Дальневосточный регион – были-то в пяти-шести городах, и то самых крупных. Что стало результатом изучения? Отчёты, сводки? Или только это сочинение?

На вопрос местных жителей: "Почему старт был дан в Благовещенске, а не в Тольятти?" - мы отвечали, что бессмысленно ехать за 7 тысяч километров к месту старта.

Это второе предложение в сочинении, а логику ребёнок уже потерял.

« - Почему нет чая?
- Поттому что не поккупают!
- А почему не покупают?
- Таккк в продажже нетт! »

Кроме того, что в прошлом году был автопробег "Чуйский тракт", самым удаленным городом от Тольятти был Красноярск.

« -Меня мама полудурком зовёт, а мне двенадцать!»
При чём тут Красноярск? И тем более – при чём тут прошлогодний пробег?

В Благовещенск мы прилетели поздно ночью. Но сначала наш путь лежал из Самары в Иркутск, где мы пробыли 10 часов и успели искупаться на озере Байкал.

Чувствуете, мальчик теряет нить повествования? Зачем говорить, что прилетели поздно ночью – если в дальнейшем эта тема не развивается? Грамматика западает: купаются в озере, а не на нем. Да и кто бы, в общем-то, сомневался, что ВАЗовское начальство просто так покатит через пол-страны на Владик глазеть?

Уже в Иркутске, ловишь себя на мысли, что ты начинаешь считать количество японских машин (европейских там мало) и соотносить к количеству автомобилей ВАЗ, ГАЗ, УАЗ и других отечественных марок.

«И т.д. – это выражение, которое позволяет сделать вид, что знаешь больше, чем на самом деле»
Кто-то умный.

Мальчик зарывается, он забыл что «соотносить количество машин» - это его основная задача, цель всего этого «изучения». Или я не прав – они всё-таки нефть искали?

"Японцев" примерно около 50 % от видимого парка легковых автомобилей.

Есть такая тема – статистика. В нашем случае – данные ГИБДД. Они неплохо отражают сколько «примерно около» японцев в парке автомобилей. Кстати, можно эти данные по телефону запросить. Правда, на Байкале побухать тогда не получится…

Но в основной массе они 8-10 летней давности, немало повидавшие на своем веку и, несмотря на стоявшую в те дни жаркую погоду, ездят с открытыми окнами, из чего можно сделать вывод, что они либо без кондиционеров либо последние они уже не работают.

Покажите мальчику кондиционер! Он никогда в жизни его не видел, не знает зачем люди иногда его отключают! Он же делает неверные выводы!

Итак, перелетев через всю Россию , 13 августа мы стартовали из Благовещенска.

Ну, это одна из наиболее логичных и правдивых фраз за всё сочинение, но и тут мальчик умудрился спиздеть! Из Самары в Благовещенск – это никак не «вся Россия».

Благовещенск

Прилетев в Благовещенск, начинаешь адаптироваться к другому часовому поясу (разница во времени составляет 5 часов).

Маааленький ты мой! Ну конечно, твоему слабому организму нужно адаптироваться!

Город пограничный и из окна нашей гостиницы через реку Амур виден китайский город Хэйхэ. Японских автомашин - порядка 70 %. Кстати эта цифра на протяжении всего маршрута в городах уже никогда не опустится вниз, приближаясь к Владивостоку будет стремится к 100 %.

Ох уж мне эти примерные соотношения…

Честно говоря, уезжая в автоэкспедицию, я готовился к негативному отношению к автомобилям "ВАЗ".

Зачем запугали ребёнка? Это вследствие стресса, у него ушло много времени на адаптацию!
В целом я ошибся.

В целом. В частностях нас ненавидят, начальство наше считают бандитами и ворами, инженеров – кретинами, а мастеров – безрукими уродами. В частностях считают, что у нас нет ни стыда ни совести, что нас надо хотя бы посадить через одного (а лучше пострелять). Но в целом – нас любят.

Может быть потому, что российские машины - для россиян

«Пипл хавает…» или «Этим уродам – сойдёт»
Действительно, люди из цивилизованных стран относятся к отечественным машинам с некоторым здоровым скепсисом…

или все-таки потенциал наших автомобилей выражается не в количестве светящихся кнопочек и систем с электроприводом, а низкой стоимостью ремонта.

Ну вот тут можно развести достаточно глубокую демагогию, на тему того, что мальчик в корне неверно смотрит на окружающий мир. Суть в том, что на протяжении вот уже многих лет российские автопроизводители с потрясающим бараньим упорством пихают в отечественные гробы всё больше и больше систем с электроприводом (стеклоподъемники, электроусилители руля, электропривод зеркал с антибликовым блять покрытием и электроподогревом, подогрев сидений – даже ебучий климат-контроль в десятке зачем-то требует наличия МОТОРЧИКА в той чёрной коробочке, что рядом с плафоном находится). Прискорбность ситуации даже не в том, что вся эта поебень не работает – лучше купить китайский набор стеклоподъемников, китайские же зеркала (И ВСЁ СДЕЛАНО СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАЗОВ, что характерно!) – и будут исправно служить положенные два-тра года. Весь дибилизм в том, что им говорят! Кричат! Пишут! Звонят! : «Не делайте блять люксовых версий, делайте обычные – но нормально!!!!!». Нет, блять, один хер опять появляется ВАЗовский седан промежуточного класса. Рыночная ниша-то, между волгой и десяткой – она ж незанята!! Кретины блять безрукие зла на них не хватает!

Низкая стоимость ремонта – это да. Я вчера утром решил, что сегодня до обеда мне нужно жижу в вариаторе поменять. Машина ездит, и очень даже заебись ездит – но есть вибрация… За два часа нашел все необходимые детали, записался на сервис – и к обеду всё было готово. Потратил на это 7 тыс. рублей.

Отец выехал из деревни за 80 км от города на Волге, и на пол-дороге у него развалилось сцепление. Это было летом - а если бы зимой?? Кое-как доковыляв без сцепления до города (ему-то не привыкать, не впервой – а вы умеете ездить без сцепления?) к ночи, он вызвонил меня и в моем сопровождении добрался до гаража. Чинил он её недели две. То не получается, то запчасти бракованные, то ещё чего. Потратил он на это тысячи три-четыре рублей. Сколько она ещё отъездит – неизвестно.

Так вот этот вот мальчик, который статью писал – он скажет «Вот видите! Ремонт дешевле!» Разумный же человек предпочтет не тратить свое время и нервы на бесконечные ремонты – рискуя при этом вдруг встать колом на подъёме, во время обгона длинномера по встречной полосе.

Выставляя наши автомобили на центральной площади в Благовещенске и видя живой интерес к автомобилям простых жителей и журналистов, понимаешь, что мы нужны.

Ага, людей посмешить.

Смотрели все: и "Нивы" и "десятки".

Странно было бы – если бы, например, Нивы обходили стороной – вы не находите?

Люди были радостно возбуждены, увидев ВАЗ-2112 2002 года выпуска, не веря, что такие автомобили выпускаются серийно на главном конвейере!

Представляю себе, каково было бы радостное возбуждение японцев – если бы они ЭТО в Японию привезли! Они б тоже не поверили. И убедить их не удалось бы.

Все представленные автомобили "десятого" семейства для многих жителей были настоящим открытием. И порой нас спрашивали, что за иномарки мы рекламируем! Многие не верили, что на заводе собираются автомобили с климатическими установками, которые доукомплектовываются на предприятии "Евро Альянс".

Вот тут вот в этом предложении присутствует этакое детское.. эмм.. кривляние, ну знаете – когда ребенок неумело пытается скрыть свое бесхитростное враньё!

Так все-таки: они на заводе выпускаются – или на "Евро Альянс" доукомплектовываются? Запчастями всю страну завод будет снабжать – или альянс этот?

Надпись на наклейке "Евро Альянс - автомобили ВАЗ с кондиционерами"- воспринималась как что-то фантастическое.

Мальчик плохо умеет скрывать враньё. Теперь всё ясно.

К сожалению, Дальневосточный регион не избалован любыми новинками.

Ну конечно! Самые современные японские автомобили приезжают сначала в Москву! У ребенка очень плохо развито логическое мышление, нет способности к анализу.

По тем автомобилям, которые ездят по дорогам, можно представить на чем ездили в Японии в 1980-х годах.

Мальчик опять врёт, при чём уже совсем неприкрыто. Это, в конце концов, невоспитанно!

"Новый" автомобиль в понимании жителей Дальнего Востока не означает 2002 год выпуска.

Ндаа..

Биробиджан

Из Благовещенска наш путь лежал в Биробиджан, столицу Еврейской автономной области. Прежде чем попасть в него, нам пришлось пройти определенное испытание, хотя нам и повезло, что в этот период не было никаких "серьезных" дождей. Ехали мы там, где грейдер сделал насыпь, которая впоследствии станет федеральной трассой "Амур", соединяющей города Читу и Хабаровск. А пока на участке между Амурской областью и Еврейской автономной областью есть так называемая "технологическая дорога". Еще в 1986 году, как рассказывали местные водители, был участок дороги в 26 километров, где после дождя пробирались "всего 10 часов". Но все же свою дань этой дороге мы отдали, пробив колесо "десятки" об камень. И вот проехав 550 километров через глухие места, где нет ночью ни одного огонька мы прибыли в Биробиджан.

У ребёнка очень узок кругозор. Стоило бы знать, что многие японки, что прибывают из владика в центральные регионы не поездом, а самоходом – успешно проходят такие испытания, будучи и на десятом году жизни, и в более преклонном возрасте.

Это небольшой город , около 80 тысяч жителей. Времени в нем у нас было не много, чтобы полностью понять, чем живут люди. Но свои автомобили мы показали жителям на площади.

Мальчик плохо понял задачу экспедиции. Нужно было исследовать – а не показывать себя.

Много людей внимательно знакомились с автомобилями ВАЗ-2112, 2111, 2110. "Нивы" в этом регионе знают, но как оказалось, не совсем хорошо. Предприятие "Бронто" участвовало в экспедиции на автомобиле ВАЗ-212180 "Фора", за рулем которой ехал сам главный конструктор С.А. Самойлов. "Фора" всегда была в центре внимания журналистов, жителей и официальных лиц и безусловным лидером среди автомобилей "Нива" по тест-драйву.

У мальчика очень восторженное отношение к «Форам» и к «Бронто» в целом. Возможно, это вызвано личными беседами с тем самым Самойловым. Объективно, ничего примечательного в этих автомобилях нет – и уж тем более в предприятии, их выпускающем.

А вот автомобили "ВАЗинтерСервиса" ВИС - 2346- грузовой вариант "Нивы"- больше были интересны людям, которые собирались возить различные товары.

Какой милый, бесхитростный, десткий стиль повествования! А что собирались возить те, кто рассматривали Десятки?

Они пристрастно вымеряли размеры кузова, считая количество откидных бортов.

Вы умеете ПРИСТРАСТНО считать до трёх????????? 8))))))

Попрощавшись с жителями, мы оставили им нашу рекламную продукцию и предоставили их нашему официальному дилеру заказывать автомобили.

Представляю, какая образовалась очередь к дилеру!!

Кстати сказать, что во всех городах, где были запланированы остановки есть наши официальные представители, которые осуществляют продажу и техническое обслуживание автомобилей ВАЗ.

Какая прелесть!

Хабаровск

Вслед за Биробиджаном был Хабаровск. Город большой- до 700 тысяч жителей. Уже на въезде в него нас встретили журналисты местного телевидения и сняли репортаж как об автомобилях, так и о людях.

Мальчик очень нескромен!

Особенностью этой экспедиции было то, что за рулем ехали не водители-испытатели, как это было в других автопробегах, а представители служб завода и дочерних предприятий -"ВАЗинтерСервис" и "Бронто".

В Хабаровске выставку автомобилей решили провести на станции технического обслуживания нашего представителя -"СпецАвтоцентр-Хабаровск-ВАЗ", поэтому здесь был своеобразный "день прессы". Журналисты телевидения, радио и газет допытывались у вазовцев, что представляют из себя наши автомобили,

« - Скажите, что это?
- Это машина, блять! Руль, блять, и четыре колеса! »

что сможет приобрести потребитель выбрав нашу машину.

Действительно – что?? Выбирает – машину, а покупает? А? А?

Интерес был искренний, даже записали на магнитофонную ленту звук работающего двигателя ВАЗ-2112.

У меня нет слов! Какой НЕПОДДЕЛЬНЫЙ интерес вызвал работающий двигатель десятки!!

Когда люди осматривали автомобили, для них было существенным наличие различных кнопочек и сервоприводов, чем в избытке оснащены "японцы".

Да нет, мальчик. Для людей ещё существенны такие показатели как надежность, экономичность, безопасность, энерговооруженность, удобство, комфорт, практичность – чем в избытке оснащены японцы. Просто обо всём этом спрашивать ВАЗовских конструкторов… неудобно как-то…

Порой создавалось впечатление, что для людей важнее не низкая стоимость ремонта и запчастей, а наличие большого количества кнопок с подсветкой.

Для людей, мальчик, важно чтобы про стоимость ремонта приходилось пореже вспоминать. А кнопки с подсветкой и на десятке есть, только вот барахлят они.

Комсомольск-на-Амуре

В Комсомольск-на-Амуре мы приехали 16 августа. В этом году ему исполнилось 70 лет. Комсомольск-на-Амуре был вторым городом после Владивостока, который встретил нас пасмурной и дождливой погодой.

Мальчик путается! Они ещё не были во Владике. Или сочиняет?

В него вела одна-единственная дорога почти без поворотов в какой-нибудь поселок.

8))) ЧуднО, правда? Как это – «почти без поворотов»?? «Почти выебали», да? Тут уж либо есть повороты, либо нет!

За окном - бескрайние болота и тайга.

Это уже в городе?

В городе мы пробыли довольно долго - 3 дня. И, наверное, надолго запомнят его жители,
как в сопровождении автомобилей ГАИ с включенной сиреной ехала колонна вазовских машин с флагами и специальными наклейками.

«…рулями, блять, и четырьмя колёсами»

- Гляди, какие, блин, наклейки у них специальные!
- Ага, третий день едут!..

17 августа был День Военно-Воздушных Сил, а так как в городе есть предприятие, выпускающее военные самолеты СУ-27 , то жители, большая часть которых работает там, праздновали это событие. Посетили военный завод (КнААПО). Перед началом экскурсии к нам присоединился депутат гордумы, который курирует всю промышленность города (это и судостроительный завод, и военные заводы по производству подводных лодок и самолетов).

Слово «курирует» я почему-то прочитал «контролирует». Перечитал, подумал: а ведь верно прочитал-то! Ну в самом деле, что один человек может «курировать» в промышленности целого города, если она ему не принадлежит? Ну что, советом помогать? Защищать их интересы? Перед кем! Такие люди, мальчик, называются бандиты – ты когда подрастешь (если подрастешь) – поймешь.

Депутат прокатился за рулем "Форы" и ВАЗ-2112. Поездкой остался явно доволен.

Это он, мальчик, притворялся. Взрослые люди так умеют. Ты потом тоже научишься.

После посещения КнААПО мы присоединились к театрализованному шествию по городу, которое проходит каждый год. Весь город увидел нашу колонну, а когда мы выставили свои машины около Дворца Культуры, людской проток хлынул к нам.

8)) каково, а? Не как-то там – а людской поток! И не просто так – а хлынул! Лермонтов от зависти удавился бы!

Многие из тех , кто заглядывал под капот , не могли понять, что за странный карбюратор у "Нивы".

Я знаю несколько людей, которые уже лет 20 удивляются – безо всякой иронии.

И когда мы пояснили, что это не карбюратор, и тем более не турбина, как думали автолюбители, а впрыск топлива, все одобрительно кивали.

То есть они думали, что турбина стоит на карбюраторном двигателе?

Вопросов относительно того, надежен впрыск или нет, не было. Видимо, он хорошо себя зарекомендовал на японских автомашинах.

Так и есть. Народ и представить не может, что бывают впрыски, которые на морозе конструктивно не заводятся.

Во время выставки мы "продали" " пять автомобилей.

8)))))))))) Во время «выставки» мы «продали» пять «автомобилей». Так было бы вернее!

Те, кто захотел купит такие же, сделали свой заказ прямо на месте, у директора "Комсомольск-Лада-Сервис".

И снова толпа бесновалась!

Приморский край

Из Комсомольска мы вернулись обратно в Хабаровск, а затем в город Спасск-Дальний. Это уже Приморский край, и все дилеры городов Спасск-Дальний и Уссурийск подчинены дистрибьютеру во Владивостоке - "Даль-Лада".

Спасск-Дальний и Уссурийск небольшие города, но интерес к нам был. Мы часто слышали от людей, что не важно, сколько и каких машин мы привезли, главное, что мы приехали к ним.

Ну в самом деле? Вам вот имеет значение, выйдут на сцену 2 клоуна, или 15? Мне – нет!

К тому времени мы проехали около 3000 километров.

Оооо! Ну это прям дохуя!!

Иномарок становилось все больше.

«Враги всё злей, а сил всё меньше!», или как там?

И вот впереди Владивосток - столица японских подержанных иномарок. Во Владивостоке наши пути пересеклись с Президентом России. И как-то это было символично - Президент приехал во Владивосток для того, чтобы ознакомиться с состоянием дел в Дальневосточном регионе, разработать и внедрить программу развития региона, вывести уровень производства, доходов населения на общероссийский уровень.

Мнээ... Несколько чванливо и как-то… не по-детски. Это академик Сахаров мог бы написать, а тебе ребенок, было бы уместнее написать: «А во владике мы видели Путина! Он такой смешной!»
Это было бы очень в стиле всего сочинения.

Некоторым образом определить уровень платежеспособности населения можно было определить по количеству сотовых телефонов. Во всех городах по которым проходил маршрут не было знакомой картины, которая наблюдается в Москве, Тольятти, где достаточно большое количество людей ходят с "трубками". Компания "СМАРТС", предоставила возможность передачи оперативных репортажей из городов Дальнего Востока, тем самым став официальной мобильной связью автопробега. Единственный город, где не было роуминга, - это Биробиджан. В остальных был уверенный прием звонков, но, несмотря на это, количество людей пользующихся мобильной связью, было немногочисленным. Уровень цен тарифов и телефонных трубок высок, а уровень несоизмерим с нашим.

«Спонсора не похвалишь – по ебалу схватишь»
Народная мудрость.

Люди хотели бы приобретать новые автомобили, в том числе и автомобили ВАЗ, но, к сожалению, накопив с трудом 1000 долларов, они решаются и покупают подержанную иномарку.

Но, к сожалению, ВАЗ не производит автомобилей. Он только «продает» «автомобили».

А порой и всего-то за 250 долларов, приобретают чуть живой автомобиль. Отъездив полгода, его либо продают на запчасти, либо выбрасывают.

«Чуть живой», мальчик, полгода ездить не будет! Ты в своей короткой жизни ещё просто не видел «чуть живых».

Новые автомобили там стараются не покупать, а приобретают авто за 1,5 -2 тысячи долларов авто и ездят на нем на работу и по городу, не боясь, угона.

Мальчик опять врёт.

Если произойдет ДТП, помнут крыло или бампер, то так и продолжают ездить уже на битых и ржавых автомобилях.

Вы вообще много видели ржавых японцев? Чтобы прям ржавый, как отечественные вёдра с гайкам??

Таких во Владивостоке очень много. Когда перед отъездом на Дальний Восток я слышал выражение "автомобильная свалка", для меня это было абстрактным.

Мальчик расширяет кругозор. Предлагаю показать ему также продуктовую помойку, а также очистные сооружения. Потом можно показать деревенский санузел типа «сортир».

А вот во Владивостоке я действительно понял, что это такое. Огромные площади, где стоят снятые с автомобилей капоты, двери, кузовные детали, а сколько брошенных, голых кузовов!

А сколько денег, мальчик, на всем этом взрослые дяди зарабатывают – ты бы знал!! Ведь те запчасти, что лежат на этих помойках, работают лучше и дольше, чем те, что сходят с наших российских конвейеров – как та бракованная корзина сцепления, что купил мой отец.

В Дальневосточном регионе создана серьезная конкуренция не только новым отечественным автомобилям, но и машинам японского производства.

Конкуренция – создана??? Кем?

По пути следования мы не встретили ни одного официального представителя по продажам автомобильных компаний Японии, кроме тех, что торгуют автозапчастями. Хотя и тут жители Дальнего Востока нашли выход по обеспечению запасными частями: специально на запчасти привозят разбитые иномарки, и все это оседает в России. Сейчас много говорят о том, что подержанные иномарки меньше ломаются, чем наши автомобили. Утверждать обратное или подтвердить этот факт я не могу,

Ннда? Все могут – а ты не можешь? Мальчик опять врёт! Врёт, не умея!

но почему-то в тех городах, где мы проезжали, часто встречались станции техобслуживания, где на подъемниках стояло много иномарок.

Прикиньте – владик, кругом одни японцы – а на подъемниках везде ВАЗы висят!!!!!

Политика японского производства в области автомобилей вынуждает японских автовладельцев постоянно обновлять автопарк. И весь поток подержанных автомобилей за небольшую сумму в 5-8 тысяч долларов уходит в Россию. Японцы, продавая нам эти автомобили в Россию, сами себе создали конкуренцию своим новым авто. Может быть, продавать утиль в Россию выгоднее?

Ясен пень – выгоднее! Главное, и утиль продадут – и новые тоже! Кто же спорит, что им это выгодно. Но нам-то тоже! Ты, мальчик, если повзрослеешь – то поймёшь. У тебя в этой жизни ещё много предстоит открытий. Кондиционер может быть увидишь, познаешь что такое удобное место водителя – и для чего существует наука эргономика. Узнаешь, что представляют из себя дяди из гордумы, которые курируют промышленность всего города. Поймешь, что взрослые могут притворяться… Главное, чтобы ты всё-таки вырос!

Михаил Арсентьев

Мишенька. Просто – Мишенька! Так и подписывайся пока что.

Бурый!!! ВОТ ЭТО КРЕАТИФФ!!! ВОТ ЭТО 5 С ОХУЕННЫМ ПЛЮСОМ!!!!
бля давно я от тебя столько позитива не видел!!!
мы тут всем офисом писались красотаааааааааа

Да? Ну, я рад. Не ожидал.
Ветку - в ФАК!

Бредятина конечно... Но все равно забавно.

КТО КАК ТРОГАЕТСЯ

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться
и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже


Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и
пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот
задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз.
Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе
(родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи
ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Интересная информация...

"Так после НГ поздно будет. Мне кстати в СБ так и сказали что с нового года возобновляют долгосрочное кредитование на "неотложные нужды". Но ведь после НГ на ТАЗ поднимают цены и нифига не на мало 30%, так что и япы подорожают ... и если сейчас я рассчитывал на 150 то после НГ уже минимум 200 придётся брать ... СССЦЦЦЦУУУУККККИИИИ"

" Бл.. мужики сегодня темы форумов, умористые, кто на че горазд
кто-то возд. фильтры стирает, а тут еще и "СИЛИТ" "ПАРМА", не драйверы, а домохозяйки какие-то трут за жизнь.
Хотя, ведь кто-то же пробует и получается, если конечно не прикол.) "

Плакал долго
http://school1221thugz.boom.ru/index.html

Чё-то чушь какая-то... Вот эти детишки подрастут, понаслушаются всякой хуйни - а потом пишут статейки про автопробеги.


С форума, про присадку "Хадо":

""ХАДО" это то, что осталось от космических программ СССР. Это были тюбики с салом для украинских космонавтов. После сворачивания программ, хитрые хохлы смекнули, как это втюрить москалям, так появилось "ХАДО".
P.S. Господи! Не приписали-бы только разглашение государственной тайны :о) "

Блин, там вся ветка прям зажигает!! 8)) Оооой, я чуть не усрался!

Одни орут: ""ХАДО"- лекарство от дебилизма. " и "Пока есть такие как ты лохотрон не исчезнет никогда"

Другие вопят: "и всетаки хадо работает на все 100 уж мне то сказок не надо" и "просто есть вещи и материи которые не заметны простым глазом и нашим тупым сознанием ,но это пока!"

А вокруг бегает автор топика и визжит: "мне этот "Хадо" по барабану, мне надо устранить стук компенсаторов" "И все же, что делать с компенсаторами? "

8)))))))))))))))) Оооой бляяя....

http://www.auto.vl.ru/forum/read.ph...497530&t=497530
Это адрес той ветки

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...
И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
- И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

"Вариант 1G-GZE – c Суперчарджером – агрегатом, который осуществляет наддув входящего воздуха. Сам агрегат вращается приводным ремнём от коленвала через электромагнитную муфту, как на компрессоре кондиционера. При небольшом нажатии на газ муфта не включается и всё работает в обычном экономичном режиме. При резком
нажатии на газ включается Суперчарджер и происходит значительное ускорение движения.
"
Не знал, что компрессор не всегда работает, интересно....

По поводу ремней безопасности:
"эт точно, че за минталитет такой? ебн*ться можно, твоя же безопасность, нах*я игнорировать? других слов не подберу...
как сказал один колека после аварии - "гляжу влетаем, хвать ремень - пристегнуться, да не успел..." "

8)))))))))))

Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены
маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости ( читай
- вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком
и остновкой три представителя братии бомжей - видать только что отоварившиеся
в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку,
счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько
судорожных глотков, осущив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись
от источника живительной влаги, и не взирая на тихое поскуливание стоящих рядом
коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье
посмаковал последние капли портвешку, и рассматривая на вытянутой руке этикетку
бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому
себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам,
произнёс:
- Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов.
Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень
умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе
(назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая
то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается
такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент
или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Ну, все почитали статью про новый представительский автомобиль от ГАЗа.

http://www.volga-gaz.ru/about/index10.asp

Все посмеялись про себя. Вот мои мысли по этому поводу.

Какой замечательный автомобиль придумали конструкторы ГАЗа! Как и все предыдущие разработки автозавода, он радует нас своей логичностью, соответствием предъявляемым требованиям, конструктивным совершенством!

Оптимальный для неблагоприятных дорожных условий, характерных для России, полный привод - столь необходимый для каждого автомобиля полупредставительского класса. Нас очень радует возможность блокировки межосевого дифференциала с места водителя - это отличный выход при вывешивании одного из колёс, что очень актуально для автомобиля с таким громадным дорожным просветом, и столь крохотными свесами. Вообще, полный привод - это несомненный конёк наших автомобилестроителей, каждая полноприводная машина, что ни возьми, имеет тихую трансмиссию, совершенно несклонную к вибрации - а что еще нужно комфортабельному седану!

Очень радует нас двигатель нового автомобиля! Прежде всего - как всегда новаторством конструкции! Многогранностью, можно сказать! Тут тебе и цепь - для привода распредвалов, и гидротолкатели с автокомпенсаторами (также несомненный конёк наших заводов!!), и ремню клиновому нашлось место!! Это так здорово, что двигатель теперь будет обладать достоинствами всех сразу приводов - цепь будет греметь, гидротолкатели стучать и плохо переностить высокие обороты, а клиновой ремень - рваться!! Опять же - в двигателе нашлось месту и гидронатяжителю цепи, и прижимному ролику ремня! Это так здорово! - ведь стоимость расходных материалов на отечественные машины такая низкая! Вообще, чувствуется, что двигатель создавали с чистого листа, без оглядки на уже существующие шедевры автозавода! Опять же - налицо огромный технический прогресс, ведь при объёме в жалких 3,4 литра конструкторам удалось снять с двигателя аж 170 лошадиных сил - это по 48 лошадок с литра объёма! К тому же, машина определенно будет очень экономичной - всего восемь цилиндров, с постоянным полным приводом. Все мы легко верим указанным параметрам расхода бензина.

Хочется сказать доброе слово и конструктору ходовой части! Действительно революционный подход проявлен при конструировании подвески! Действительно, зачем это во всём мире на тяжёлых комфортабельных машинах мудрят с многорычажными подвесками? Наш выбор - МакФерсон! Во-первых - дёшево, а это самое главное для машины подобного класса! Во вторых - просто! Ерунда, что вся нагрузка от двухтонного кузова будет приходиться на стойки. Неважно, что неудастся добиться плавности хода и хорошей управляемости одновременно. Зато - детали подвески будут унифицированы! Это очень важно! К тому же, плавность хода, не уступает показателям таких аналогов, как "Мерседес-Бенц-260-4-Матик", "Форд-Скорпио-4х4", "Ауди-200-Кваттро" - конструкторы ГАЗ явно применили какую-то секретную методику точного определения такого простого параметра, как "плавность хода". Обратите внимание, какие тяжелые, массивные машины они ставят в сравнение новому ГАЗу!

Всех нас очень радует, что тормоза на всех колёсах - дисковые. Это также очень верное конструкторское решение! У машины явно будет совершенно взрывной темперамент - _заявленное_ время разгона с места до 100 км/ч - 11 с! Жаль, что усложнился механизм привода ручного тормоза - ну да ничего, не просто же так конструкторы экономили на подвеске! А надёжность сложных механических конструкций в отечественных автомобилях широко известна!

Мы заранее преисполнены благодарностью к конструкторам за то, что коробка передач выполена в блоке с передним ведущим мостом, межосевым дифференциалом, а гидроусилитель встроен в реечный механизм.

Мы ждём не дождёмся поглядеть вживую, как более плотная компоновка моторного отсека позволила одновременно впихнуть 8-ми цилиндровый двигатель вместо 4-ки, и вместе с тем увеличить место для ног водителя и переднего пассажира! Наверняка, компоновка моторного отсека стала ещё более удобной. Это вообще характерно для отечественных машин: на Ниве, переделанной из Копейки, для доступа к двигателю нужно вытаскивать запаску, а на Надежде, переделанной из Нивы - уже и маслянный фильтр без специального съёмника на поменяешь.

Главное - места для ног стало больше, а то нам в Волгах всегда некуда было ноги девать. И вообще, всех нас очень радует, что салон новой машины стал хоть немножко просторнее Волговского. Сразу ясно, зачем разрабатывалась новая модель! Что ни говори, а главным недостатком Волги во все времена был очень тесный салон! Вот теперь, на 30 см длиннее, и на 4 см шире - в самый раз! Не зря, значит, огород городили!!

Очень здорово, что заднее сиденье регулируется продольно и по наклону одновременно - так гораздо проще подобрать нужное положение. Главное - с электроприводом, электроприводы на отечественных машинах всегда очень надёжны и удобны в работе.

Прямо-таки с умилением узнали мы о возможности установки радиотелефона, да ещё такой необыкновенной конструкции, что пользоваться им можно будет как с передних сидений, так и с задних. Наверное, никто и никогда ещё не выходил на рынок радиотелефонов с таким революционным решением!

Ну и, конечно же, огромную радость испытали мы, узнав что погрузочная высота багажника уменьшена на 200 мм. Тем, на кого рассчитана эта машина, очень важно, какая там погрузочная высота у багажника.

Тьфу, гадость какая, а не статья! Где они берут этих "авторов"? В детсаде? "кондеционирования воздуха" бля... Покажите им кто-нибудь кондёр в конце концов!

"Что - да?? Песда! На написание статьи нужно приходить подготовленным! Встал - и ушёл!"

Я начинаю понимать Киркорова...

Не моё:

off Побывал (чисто случайно) на форуме по ВАЗам (+)
Автор: KLF (---.vbh.omsk.ru)
Дата: 06-10-04 18:09

много думал на такими сабжами:

"Глохнет при торможении"

"Я раз в 40000 с ремнем меняю"

"Поставь немецкий - хуже не будет"

"Поставил маршрутный комп"

В ответах на ветку "позедка Москва-Питер" есть такой ответ:

"Если в районе Твери будет беда - звони".


...Много думал.

Мне больше всего про Тверь понравилось! %) Гордость прям национальная пробуждается! Не перевелись ещё Люди на Руси! Хочется добавить: "Наебнётся чего под Новосибом - милости просим!" %)

Насчёт принтера - довольно забавно!

http://forum.ixbt.com/0042/015434.html#3

Доктор - пациенту:
-Ну у вас обнаружена сибирская язва, СПИД, малярия и атипичная пневмония...
- Вы меня вылечите?
- Посадим в изолятор и на блинную диету...
- А что поможет?
- Незнаю... но больше ничего под дверь не пролазит...

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.


В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.


Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

"Ну и хуй с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки?".

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

"На хуя мне эти ебаные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

старая прикольная хренька

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

Про лыжы - пиздец. Плакал. С орфографией рамс, я этого страсть как не люблю - но в остальном супер.