Тебе...
Я уже тысячу раз говорил тебе, что люблю тебя, и столько же раз говорил, что ты дорога и нужна мне. Этим летом, в августе, я понял, что впервые в жизни живу и тогда начал говорить тебе эти слова, каждый раз я их говорил от чистого сердца. Ты - первый человек, который вызвал во мне такие чувства и последний человек, которому я собираюсь довериться с такими чувствами. Однако...со временем, ты вернулась к учебе, изнурительной и тяжелой, ты вернулась ко всему, что может привлечь твое внимание, нарушить твое равновесие, лишить тебя спокойствия. Все это время я пытался поддерживать тебя и говорил тебе эти слова, которые, судя по всему, совсем для тебя обесценились. Ты перестала отвечать на мой зов, ты говорила, что не знаешь что чувствуешь и потому не хочешь отвечать. Параллельно я с каждым нашим разговором ощущал, что в последнее время в тебе вообще нет чувств. Ты либо спрятала их глубоко в себе, что сама не можешь их найти, либо они исчезли. Ты с весельем говоришь с людьми вокруг тебя, каждому, кто заговорит с тобой, каждому, кто привлечет твое внимание ты уделяешь время. А я слышу от тебя минимум вещей, который не только не раскрывает твоих чувств, но и делает мне тяжелей и больней. Я всегда был одинок, всегда чувствовал, что людей, с которыми мне по пути в этом мире почти нет. Однако сейчас, когда я знаю с каким терпением ты относишься к обществу вокруг тебя, как ценишь его, я не понимаю, что я сделал не так. В тяжелые времена я пытаюсь не унывать и стараюсь поддерживать тебя, но ты все больше грустишь, все больше в тебе негатива, все меньше ты говоришь или вообще не говоришь мне вещей о том, что ты чувствуешь. Любовь моя становится бессмысленной на глазах - ты ничем не показываешь, что она имеет для тебя цену. Я всегда считал себя человеком психологически бессмертным - спокойствие, холодность оценки помогали мне быть одному и не лишаться общества. Однако, с появлением этого чувства я не понимаю, как мне теперь придти в норму, я и не хочу возвращаться к тому, кем я был. Все просто и я говорил тебе и это... Ты - смысл, но тебе все равно. Я не знаю, что ты сейчас чувствуешь, ты говоришь, что даже не думаешь об этом - не до этого сейчас. Я прошу тебя решить мою судьбу, решить что будет дальше с "нами" - но ты не любишь решать и не хочешь думать над этим. А я подвешен. Я между желанием жить с надеждой на то, что мы опять будем вместе и между желанием умереть от всего того, что происходит сейчас. Я уже почти решил, что ты не любишь меня и тебе абсолютно плевать. Ты не будешь говорить вещи, которые я слышал последние полтора месяца любимому человеку, тому, кто тебе дорог?
Ты уделяешь внимание другим людям, тем кто тебе нужнее, тем, с кем тебе общаться еще долгое время, от меня же, видимо, уже нет проку, тебе я не нужен...
Скажи, что мне делать? Ты - единственная слабина, которая у меня есть. Единственная потеря, которой я боюсь больше всего, единственный человек ради которого я отдам все. За что мне такие испытания от тебя? Понимаешь ли ты, как я себя чувствую, пыталась ли ощутить? Последние полтора месяца с начала учебы подобны аду, в котором я горю и не вижу конца всему этому... Скажи же, за что мне это! И скажи, наконец, что меня ждет дальше?