Странное ощущение рождается. Этот человек доверяет мне то, что вряд ли расскажет кому-либо. Этот человек верит всему, что я скажу и правильно - я не буду лгать. Этому человеку просто полезно то, что я рядом - я являюсь и советчиком и источником информации. И она рада тому, что я рядом. Вот только...кто я?...использует ли она меня просто? любит ли она меня? или я теперь просто друг...
От последнего слова мурашки по коже...друг...когда я думаю об этом слове и сопоставляю с ней, я быстро забываю о том, что друзей у меня почти нет и отказываюсь воспринимать ее как друга. Я не могу без нее, но лучше провалиться сквозь землю чем быть рядом с ней в качестве друга. Лучше умереть.

Тебе...
Я уже тысячу раз говорил тебе, что люблю тебя, и столько же раз говорил, что ты дорога и нужна мне. Этим летом, в августе, я понял, что впервые в жизни живу и тогда начал говорить тебе эти слова, каждый раз я их говорил от чистого сердца. Ты - первый человек, который вызвал во мне такие чувства и последний человек, которому я собираюсь довериться с такими чувствами. Однако...со временем, ты вернулась к учебе, изнурительной и тяжелой, ты вернулась ко всему, что может привлечь твое внимание, нарушить твое равновесие, лишить тебя спокойствия. Все это время я пытался поддерживать тебя и говорил тебе эти слова, которые, судя по всему, совсем для тебя обесценились. Ты перестала отвечать на мой зов, ты говорила, что не знаешь что чувствуешь и потому не хочешь отвечать. Параллельно я с каждым нашим разговором ощущал, что в последнее время в тебе вообще нет чувств. Ты либо спрятала их глубоко в себе, что сама не можешь их найти, либо они исчезли. Ты с весельем говоришь с людьми вокруг тебя, каждому, кто заговорит с тобой, каждому, кто привлечет твое внимание ты уделяешь время. А я слышу от тебя минимум вещей, который не только не раскрывает твоих чувств, но и делает мне тяжелей и больней. Я всегда был одинок, всегда чувствовал, что людей, с которыми мне по пути в этом мире почти нет. Однако сейчас, когда я знаю с каким терпением ты относишься к обществу вокруг тебя, как ценишь его, я не понимаю, что я сделал не так. В тяжелые времена я пытаюсь не унывать и стараюсь поддерживать тебя, но ты все больше грустишь, все больше в тебе негатива, все меньше ты говоришь или вообще не говоришь мне вещей о том, что ты чувствуешь. Любовь моя становится бессмысленной на глазах - ты ничем не показываешь, что она имеет для тебя цену. Я всегда считал себя человеком психологически бессмертным - спокойствие, холодность оценки помогали мне быть одному и не лишаться общества. Однако, с появлением этого чувства я не понимаю, как мне теперь придти в норму, я и не хочу возвращаться к тому, кем я был. Все просто и я говорил тебе и это... Ты - смысл, но тебе все равно. Я не знаю, что ты сейчас чувствуешь, ты говоришь, что даже не думаешь об этом - не до этого сейчас. Я прошу тебя решить мою судьбу, решить что будет дальше с "нами" - но ты не любишь решать и не хочешь думать над этим. А я подвешен. Я между желанием жить с надеждой на то, что мы опять будем вместе и между желанием умереть от всего того, что происходит сейчас. Я уже почти решил, что ты не любишь меня и тебе абсолютно плевать. Ты не будешь говорить вещи, которые я слышал последние полтора месяца любимому человеку, тому, кто тебе дорог?
Ты уделяешь внимание другим людям, тем кто тебе нужнее, тем, с кем тебе общаться еще долгое время, от меня же, видимо, уже нет проку, тебе я не нужен...
Скажи, что мне делать? Ты - единственная слабина, которая у меня есть. Единственная потеря, которой я боюсь больше всего, единственный человек ради которого я отдам все. За что мне такие испытания от тебя? Понимаешь ли ты, как я себя чувствую, пыталась ли ощутить? Последние полтора месяца с начала учебы подобны аду, в котором я горю и не вижу конца всему этому... Скажи же, за что мне это! И скажи, наконец, что меня ждет дальше?

...только что говорил с ней.
Нормальный разговор, в чем-то веселый, в чем-то без темы, но всегда интересный. И именно во время этого разговора я услышал причину, по которой я уже давно не могу ее увидеть или побыть с ней наедине. "Я тебя боюсь"...
Я думал, что она может меня бояться, но выяснилось, что дело не во мне...дело в том, что окружают ее люди, которые выражают друг к другу чувства довольно открыто и даже несколько вольно. Я не знаю, в чем суть страха, но она боится...намеренно избегает меня и не очень задумывается о природе своего страха или о том, как глубоко он в ее душе зарыт. Не получил я ответа на вопрос, как долго суждено этому страху прожить...
Мои мысли мне говорят, что я не должен подходить к ней или пытаться заговорить, чтоб она была спокойна, чтоб ее ничего не тревожило. Однако, сама она говорит, что будет сильно скучать и будет ей "хреновенько". Что мне делать тогда? Я могу уйти, могу хотя бы попробовать исчезнуть для блага ее ощущения и учебы, вот только поможет ли это.
Вот и завтра...завтра у нас есть шанс встретиться, может даже побыть наедине. Но я сказал, что в это время я не буду пытаться что-то сделать, не буду рваться к ней всей душой, попытаюсь быть спокойным и не показывать свое присутствие ничем особенным, выделяющимся...Я просто хочу быть с ней.Быть к ней ближе...
но что это за страх, котого начал бояться я? Что это за странное ощущение, которое пугает и говорит мне, что этот страх может погубить ее чувства, которые и так она нечасто проявляет...

Current music: Allay Pain
Состояние: истерика

Сегодня первая ночь. Я сижу и думаю о том, как вчера был прекрасен вечер.
Я брел мимо большого здания, освещенного желтыми фонарями. Напротив него стоял ряд деревьев, освещенных, но только белым светом. Я брел и предо мной туман окрасился в единение желтого и зеленого, в странную дымку, которая висела над выложенной плиткой дорожкой. Я прошел сквозь нее с ощущением того, что благодарю эту морось и строителей этого гиганта за странный и тонкий момент красоты, который длился всего полминуты, но стоил целого вечера.

Вчера я был в странном месте, где взрослые вели себя как дети, радовались, играли и смеялись. Странно, но мне понравилось как они друг с другом общались, устраивали какие-то потешные игры и ... жили, пожалуй. Странно... даже не то, как они себя вели, а то как вел себя я. Странный, застрявший где-то между старчеством и младенчеством человек, который всю свою жизнь вел как ребенок здесь почему-то не смог быть таким какой он есть. Я смотрел на них и спокойно и расчетливо думал о том, какова их идеология, какие цели они могут преследовать в своих собраниях и вообще...но это же глупости. Это просто люди счастливые собственными идеями, обществом и дружным весельем собрания. И только сейчас ко мне приходит понимание того, насколько оторванным от общества я могу быть...

...и при этом я люблю человека. Представьте себе, я впервые в жизни оценил человека больше, чем кого или что-либо увиденное за все свое недолгое существование. Любовь... странное слово, в которое я не верил. Оно не может быть реально охарактеризовано, как я не пытаюсь найти ему рациональное определение. Она смогла найти его, просто она сама не догадалась, что сделала мне подсказку. Пожалуй, то, что она однажды написала : чувство, постоянное желание быть рядом с кем-то? Когда сидишь где-нибудь и думаешь, как ЗДЕСЬ плохо, и как ТАМ было бы хорошо. Странно, но она определила мои чувства, нашла им почти точное определение...но сама не решается или не хочет называть это тем, чем я назвал уже чуть больше месяца назад. Для меня это не привязанность, это не дружба и уж тем более не влюбленность, на которую я обычно и внимания б не обратил в силу того, что не очень серьезно отношусь ко временным чувствам, которым отводится от двух минут до пары недель...

...и знаете что? Она мне не скажет этих слов...мне так кажется *крестится*. Она приземленна, в последнее время цинична и даже немного зла на весь мир (учеба, что поделаешь). И я знаю, что думать о грустных вещах, которые могли произойти,:о том, что она могла просто забыть все о чем я ей говорил или что для нее могли эти слова обесцениться...
Я понимаю, что думать об этом глупо...но, продолжаю думать. Дождь льет уже не на улице, а в душе...сидишь и роняешь капли из глаз и они скатываются обжигающей полосой, оставляя какие-то непонятные ощущения. Как бы я хотел, чтоб она прочла эти строки и хоть немного поняла что творится у меня в душе и чего я ей не успеваю сказать во время коротких встреч и непродолжительных телефонных разговоров...

...посему, я решил. Моим собеседником под одиноким фонарем у моста будет она. Мы будем стоять под дождем и я буду говорить. Она может никогда и не прочтет всего этого, может я и поступаю глупо, что не могу высказать ей все это...наверное, всегда легче оставить записку, чем сказать что-то человеку напрямую. Однако, именно поэтому я ей и не скажу что у меня есть этот дневник. Не скажу для того, чтоб однажды, если она захочет узнать...чтоб просто сказать ей свою грусть, свое волнение и свою...нет,не ревность...это просто боязнь, страх. Страх потерять человека, существование которого стало смыслом. Смыслом, которого никогда не было и который я только начинаю обретать и верить в свою небезнадежность...

Current music: Back - lycidity
Состояние: в дожде из слез я не теряю надежды...