Сегодня первая ночь. Я сижу и думаю о том, как вчера был прекрасен вечер.
Я брел мимо большого здания, освещенного желтыми фонарями. Напротив него стоял ряд деревьев, освещенных, но только белым светом. Я брел и предо мной туман окрасился в единение желтого и зеленого, в странную дымку, которая висела над выложенной плиткой дорожкой. Я прошел сквозь нее с ощущением того, что благодарю эту морось и строителей этого гиганта за странный и тонкий момент красоты, который длился всего полминуты, но стоил целого вечера.

Вчера я был в странном месте, где взрослые вели себя как дети, радовались, играли и смеялись. Странно, но мне понравилось как они друг с другом общались, устраивали какие-то потешные игры и ... жили, пожалуй. Странно... даже не то, как они себя вели, а то как вел себя я. Странный, застрявший где-то между старчеством и младенчеством человек, который всю свою жизнь вел как ребенок здесь почему-то не смог быть таким какой он есть. Я смотрел на них и спокойно и расчетливо думал о том, какова их идеология, какие цели они могут преследовать в своих собраниях и вообще...но это же глупости. Это просто люди счастливые собственными идеями, обществом и дружным весельем собрания. И только сейчас ко мне приходит понимание того, насколько оторванным от общества я могу быть...

...и при этом я люблю человека. Представьте себе, я впервые в жизни оценил человека больше, чем кого или что-либо увиденное за все свое недолгое существование. Любовь... странное слово, в которое я не верил. Оно не может быть реально охарактеризовано, как я не пытаюсь найти ему рациональное определение. Она смогла найти его, просто она сама не догадалась, что сделала мне подсказку. Пожалуй, то, что она однажды написала : чувство, постоянное желание быть рядом с кем-то? Когда сидишь где-нибудь и думаешь, как ЗДЕСЬ плохо, и как ТАМ было бы хорошо. Странно, но она определила мои чувства, нашла им почти точное определение...но сама не решается или не хочет называть это тем, чем я назвал уже чуть больше месяца назад. Для меня это не привязанность, это не дружба и уж тем более не влюбленность, на которую я обычно и внимания б не обратил в силу того, что не очень серьезно отношусь ко временным чувствам, которым отводится от двух минут до пары недель...

...и знаете что? Она мне не скажет этих слов...мне так кажется *крестится*. Она приземленна, в последнее время цинична и даже немного зла на весь мир (учеба, что поделаешь). И я знаю, что думать о грустных вещах, которые могли произойти,:о том, что она могла просто забыть все о чем я ей говорил или что для нее могли эти слова обесцениться...
Я понимаю, что думать об этом глупо...но, продолжаю думать. Дождь льет уже не на улице, а в душе...сидишь и роняешь капли из глаз и они скатываются обжигающей полосой, оставляя какие-то непонятные ощущения. Как бы я хотел, чтоб она прочла эти строки и хоть немного поняла что творится у меня в душе и чего я ей не успеваю сказать во время коротких встреч и непродолжительных телефонных разговоров...

...посему, я решил. Моим собеседником под одиноким фонарем у моста будет она. Мы будем стоять под дождем и я буду говорить. Она может никогда и не прочтет всего этого, может я и поступаю глупо, что не могу высказать ей все это...наверное, всегда легче оставить записку, чем сказать что-то человеку напрямую. Однако, именно поэтому я ей и не скажу что у меня есть этот дневник. Не скажу для того, чтоб однажды, если она захочет узнать...чтоб просто сказать ей свою грусть, свое волнение и свою...нет,не ревность...это просто боязнь, страх. Страх потерять человека, существование которого стало смыслом. Смыслом, которого никогда не было и который я только начинаю обретать и верить в свою небезнадежность...

Current music: Back - lycidity
Состояние: в дожде из слез я не теряю надежды...