Опять больно...Очень сильно болит...И не проходит уже которую неделю...Ничего не помогает, а ничего и не может помочь, потому что ничего и не делается. Удел слабых сваливать все на других, так ведь я - слабая. Я никогда и не говорила, что я сильная личность. Я и не претендую. Мне одной не справится. Я не сумею одна. Я могу справитсья со многим, но только не со своими собствеными нервами. Они никогда мне не подчинялись, не подчиняются и сейчас. Ничего не изменилось, все по старому. Я все такая же. Думала, что все изменится с появлением одного единственного человека, думала он тебе будет вместо ангела хранителя: не тут-то было. Все глупо. Никогда никто не станет разбираться с этим за меня. У всех других дел хватает. Так и буду каждый депрессивный период года лечиться таблетками. Не справляешься мирными методами сама - жри седуксен и реланиум пачками... Ведь неважно, что именно навеяло, ведь никто не согласится на то, что сам является причиной: не был согласен ни Сергеич, ни Красный. Все делают ссылку на мою обидчивость и вспыльчивость. Чтож, верное решение. А я опять остаюсь наедине со своими эмоциями. Сижу, и удавиться хочется. Такие знакомые ощущения, год всего прошел. И вот опять. Я знаю, что ничего не сделаю. Мозгов не хватит. Вернее наоборот, хватит. Я останусь жить. Останусь ждать, когда же это закончится... Все, бля, такие умные: не обращай внимания на мелочи. А ведь никто не побыл в моей шкуре, никто не пользовался моими мозгами, никто не знаком с моими тараканами, комплексами и заебонами. Ведь каждый смотрит со своей колокольни. Все так просто. Проще некуда. А ведь ничего не изменилось за 6 лет. Все по-прежнему... Пора привыкнуть, и на карантин меня, на карантин бля... Чтоб не мешала другим людям жить, сука...
Да, расстаться никак. Но и жить рядом нет возможности. Не хочу чтоб все так же закончилось, слишком свежо в памяти...Убогое состояние постоянно гнетущего недовольства...А ведь теоретически готовила еще в самом начале. Просила: "Чтобы не случилось, не отпускай меня..." Объясняла: кто я, как живу, чем страдаю. Лучше бы не травмировала душу. Никому. Сдохнуть очень хочется. Ведь до 20 лет дожила, а проблема осталась не тронутой, не решенной. А мне еще придется много лет жить (оптимистка, блядь)...Как? С кем? Зачем? Для кого? Никто не спасет, сама корабкайся. А ведь пыталась же. Ну не выходит у меня! Сколько раз повторять....

Current music: PLacebo - Protect Me From What I Want
Состояние: истерика