2004-10-19

Чувствую, что меняюсь. Как-то странно себя ощущаю и все окружающее меня особенно после того, как упьюсь пивом. Послепохмельная депрессия что ли? Общий тонус жизни снова упал. Упал после непродолжительного и незначительного подъема. Я недавно задался целью стать бесформенным (пока только с моей точки зрения, но не по Кастанеде). Может этот процесс уже пошел? Да, возможно. Ведь намерение было принято.
Смерть моя недавно снилась. Подумывать начал…
В конце недели, возможно, достану Чхартишвили «Писатель и самоубийство».
Хочется со всеми рассориться и опять быть каким был до этого. Хочется получить хорошую порцию отстраненности от мира, замкнутости, тяжелых глупых мыслей. Хочется начать работать и жить на маленькую зарплату одному и свободное время проводить совершенно бесцельно; выработать один тот же порядок жизни из недели в неделю и стать полуавтоматическим человеком. Хочется написать какую-нибудь книгу, заработать какие-нибудь деньги, отдать большую часть родителям, потом со всеми рассориться, потом пожить совершенно бесцельно и покончить с жизнью.
Хотя теперешний вариант тоже ничего. Стараюсь жить и ни к чему не привязываться, ничем сильно не волноваться, стать бесчувственным внутри и ложно чувственным снаружи (искусно ложно чувственным). Недавно захотелось научиться лежать часами и смотреть в одну точку и ничего не хотеть.


2004-10-25

Мне кажется или я действительно стал видеть, как эмоциональные состояния стали быстрее пролетать у меня перед глазами. Это текучесть? Впрочем, о применении практики толтеков говорить пока рано. Путь впереди.

2004-10-27

Очень мне нравится складывать свою шапочку. Она у меня круглая, маленькая и от центра на макушке отходит четыре линии. Две из них я параллельно складываю, а потом скатываю колбаской. Но больше мне нравится то, что делаю я эти маленькие радости редко (не только с шапочкой), и как бы мне хочется делать их чаще, но чаще почему-то не делается. А еще мне нравится утром встать выпить молотого кофе и не почистить зубы и чувствовать послевкусие при определенных выдохах. Маленькие странные радости.

2004-10-28

Сегодня с утра я хочу написать что-то. Просто чтобы написать, чтобы сам факт свершился. Я сижу перед компьютером и иногда поглядываю в окно, там серый день начинается. Меня это уже не волнует, никак не задевает. А раньше задевало, когда лето из моей души еще не выветрилось. В последние дни опять хочется со всеми перессориться и испить чашу одиночества до дна. Мои желания в некотором роде цикличны. Вчера прочитал Камю «Посторонний». Понравилось. Даже почти о-го-го как понравилось, то есть не слишком уж и сильно, но ничего, сойдет. Почему-то вспомнил «Парфюмера» и захотелось его еще раз прочитать (ну то, что при прочтении постороннего я вспомнил Набокова «Приглашение на казнь», это понятно. Очень похожи герои). Жаль, что программа моя книжная не работает, а установочный файл непонятно где.


2004-10-29
А программа нашлась. И настроение хорошее появилось. И родителя я порадовал. Может, дам то, что он хотел давно. И он (и общество) будет меня одобрять. И тогда я стал радоваться, и мысли мои стали доброхотскими, и, не смотря, на то, что я давно питаю отвращение к доброхотам, типичные мысленные паттерны проникли в мою голову и стали делать свое дело. И начал я чувствовать отвращение и подумал, что хочется мне стать ничтожеством, упасть на дно человеческих представлений, стать никем и ничем, ничего не делать, а только, допустим, пить. Но это прошло, как только, мысли доброхотские из меня выветрились. И стал я относительно спокоен. И поблагодарил бога за то, что наваждение прошло, и тут же его убил. Самая, знаете ли, обычная смерть. Ничего сверхинтересного.

2004.10.31

Я думаю, что такую частоту записей в дневник можно считать началом депрессии. Или что же это такое? Разговариваю с дневником. Это не очень привлекает внимание без… Что же надо? Или смерть или жизнь. Может устроить себе одиночество. Она расстроиться и… и (хахаха) немножко расстроиться. Да уж. Сегодня дерьмо, завтра – бог. А на самом деле – блуждающий, как и все мы (ну практически все). Настолько все, что кажется, что действительно все. Но есть такие, они есть и я тоже должен быть одним из них, но как же тяжек путь.

Тот же день…

Такое ощущение, что я хочу описывать свой каждый шаг. Мне, вроде как, нечего делать. Не правда …
Дайте яду. Приговорите к смерти и дайте цикуты. ОБЩЕСТВО!!! Я взываю к тебе, твой жалкий червь, осмеливающийся мыслить и говорить против тебя, я прошу дай смерти.

Тот же день…

Настроение улучшилось, но это все равно не долго. Эмоциональные архетипы, паттерны имеют меня как хотят. Еще мне не приятно осознавать, что частенько меня имеет собственный разум, осознание. Называйте как хотите.
А вообще вся моя жизнь это глупость и пустота.

2004.11.01

Как-то появилась очередная религия. Миф о появлении этой религии я вам расскажу. Сварил себе бог чудного, крепкого, ароматного молотого кофе и выпил. А, допивая последние глотки, он всегда любил выпить немного жижи, чтобы долго чувствовать послевкусие кофе. Выпил и чувствовал себя прекрасно, но решил он собрать всю слюну, которая находилась у него во рту, чтобы стало там сухо, тогда аромат кофе и той жижи передавался еще полнее. Собрал всю слюну и плюнул ее на землю. Так появились люди и вся остальная живность на земле. А вместе с ними и цивилизация, и машины и мультсериал «Симпсоны» и, конечно же, история и, понятное дело, мой разум, который все это придумал, чтобы было не так скучно, идя в университет. Но вот остановка моя подошла и я вышел, и мир разрушился и бога не стало. «Может сделать такое же с христианством? –, подумал я, – все равно нет от него никакого смысла для меня. А какая это трагедия будет для сотен тысяч верующих: приходят они, а храмов нет, и никто не знает, что за христианство и оттого, что Вера осталась без фундамента, они просто исчезают или же их не было, не было их веры, Христа, храмов и их самих. Хотя…»
Тот же день…

Я вышел и мелкий дождь шел. Капли падали мне на лицо и приятно щекотали и говорили мне по большому секрету, что я грустен и никаким другим быть не должен. Я переходил дорогу, чтобы вернуть кассету и машины, проезжавшие мимо, говорили мне, что я грустен, и другим быть не должен. Меня это удивило. Обычно и капли, и машины молчат и не замечают меня, но ведь я знаю, что они только делают вид, что не замечают меня, потому что обиделись, что я не замечаю обычно их слов. Я их обижаю.
Этой осенью я не обижаю листья. Я хожу и пинаю их ногами. Они говорят мне, что более приятного ощущения они не испытывали. А вчера один листок падал и задержался на ее щеке и улыбнулся мне, но вчера мне было не до смеха, потому как я был в неглубокой яме печали. Листок расстроился. Мне сегодня сказали это листья утром, когда я шел на учебу.
Безумен ли я? Этот вопрос не существенен, потому как мне легко и свободно большую часть моего времени. Мы говорим безумие, безумие, а ведь только безумцы знают, что такое безумие и как оно, возможно, прекрасно.
А мне сейчас и до этого пять минут уже хорошо… и в данный момент это мое самое большое достижение в жизни. Есть ли у сакуры, прекраснейшего из деревьев во время цветения в горах Ёсино, совершенный цветок? Надо ли его искать? И что это такое за занятие: искать совершенный цветок сакуры – скажут вам многие и что-нибудь добавят. Не слушайте. Ведь можно всю свою жизнь посвятить этому поиску и эта жизнь будет не напрасна. Замечательные слова. Как красиво. Мне стыдно, что не я их сказал и сейчас и писал их и испытывал легкую зависть к тому, кто понял это сам. Очень красиво.
Да, наверно это правда, что иногда красота убивает…

2004.11.03

Если чертова эйфория вызвана именно его похвалами, то я возненавижу его предмет и завалю, начавший было подниматься рейтинг…

2004.11.04

И для кого интересно предназначалась эта месть в большей степени: для него или, может быть, для меня. Ненависть, желание мести имеет странную природу, как мне кажется. ПО крайней в моем случае уж точно. Моя месть-ненависть в большей мере всегда предназначена мне, я сам себя угнетаю, а сколько всего я могу специально удерживать, не давая возможности этим завладеть. Каждый раз, сдерживая себя, я понимаю, что это специально, что я от этого получаю удовольствие.