У меня с деньгами траблы, вроде. И вообще, пока собираемся праздновать с Леночкой дома, вдвоём.
И вообще, Антоха, зачем ты на публику всё переводишь, может Упырь опять хотел сделать так, чтобы были только те, кто сами позвонили...

Есть вариант поехать в Шерегеш, кто хочет ???

Знаю вроде про этот вариант, но без подробностей совсем... Можно поподробнее? Что? сколько? когда? Вообще-то хотелось бы, но с деньгами рамс... Насколько я понял, там меньше, чем по 3000 с человека всяко не выходит, а это несколько неподъёмно.... Мне к марту надо много-много бабок, зачем потом скажу, в марте

6000 погоды для покупки машины не сделают...
и для свадьбы .... и вообще....

С Леночкой... Дома... Вдвоём....
С-к-у-у-у-у-у-к-а!

Готовить дома 30го числа, ехать 31го днём, возвращаться 3-4го вечером, жить в доме, отопление, баня, зкомнаты, кухня.

Сколько денег надо конкретно??? 6000 погоду сделают, поверь мне. У меня щас каждая 1000 на счету А если не 6, а вместе со всяким прокатом всякого снаряжения, бензином и т.д. 10000 выйдет, а то и больше? Я ж говорю, есть расклад по деньгам конкретный, или нет?

Мужики, поймите, мы с Леночкой ОЧЕНЬ хотим поехать, но не могём, нереально по деньгам У меня зарплата 6000-10000, у Лены 5000. Если мы поедем, то за 4 дня мы просрём половину, а то и больше нашего месячного бюджета. Нам потом элементарно жрать нечего будет, потому что мы сейчас одни на вокзале живём. Войдите в моё положение, и не травите душу, плиз.

отредактировано: 25-11-2004 08:38 - alex_b

Ну вот и подкрался пиздец окончательно. Щас краем уха услышал, как наши тётки лабораторные общались. Денег, надбавок к зарплате, не будет до мая. Итого зарплата 800 рЭ. Нового года не будет

А теперь позитив, читать всем...
http://forum.auto.vl.ru/read.php?f=4&i=176170&t=176170

Честно говоря я не знаю сколько ты сожрёшь.... выпьешь и будешь ли кататься на лыжах....

Антоха, я понимаю, что ты не знаешь, сколько я сожру, выпью и т.д. Ну можно хоть примерно то цены написать, типа прокат лыж - ХХХ руб, проезд - ХХХ руб, жильё- ХХХ руб. А то как-то получается типа... "Поехали в шерегеш" - "ну поехали" - "а сколько денег брать" - "бери сколько хочешь". Если я 2000 возьму хватит? А если 4000?

Ехать около 600км в один конец. 600*2*2машины=2400.2400/100=24, 24*10=240 литров 240*15 = 3600р. пусть 4000 там тоже ездить. жилье на 8 чел. 2000 в день, 4 дня 8000р. в день 400-500р на прокат с подъёмником на 1 чел. кататься будем 2 дня. (4000+8000)/8=1500, 1500+1000=2500 без еды. еда примерно 500-700 на человека. вот такой расклад, если не есть и не кататься то по 1500 на человека.

Ясно, пасиба, подумаем с Леной, но вряд ли шибко с баблом напряги. А где ты 8 чел. нашёл?

Был в моём детстве замечательный детский журнал трамвай, я его даже выписывал. Зпомнил оттуда ДВА шедевра. Один встретил сегодня на воффка.ком

Пуськи бятые.

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит:
- Калушата, калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит:
- Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бытявок дудонятся. А бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!


Второй - загадка:

Что за штука есть у турка?

ответ:
- Есть у турка ШТУКАТУРКА!

Всё бы ничего, но задал я эту загадку какой-то тёте, знакомой родителей. Долго она краснела, потом, когда я рассказал ответ, она спросила, где я это прочитал.
- В "трамвае", ответил я, смотря на неё невинным детским взором.

Занавес.

Я, Лена, Серга, Наташа, Коля Пень, Танюшка, Дядя Коля (Тесть), Дядя Валера.
Уже 8 ?
Костя, Оля, Цитрус, Маланов, Саня Бабенко, Лена, Упырь, Катя
ещё 8 ?

гы-гы... десант такой.... ахуеть можно.
будет забавно, если поедем вчетвером.....

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Концерт.
Гитарист поворачивается к басисту: Что играем?
Басист: "Ай лав ю"...
Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?

Это про наши разговоры в асе...

Открыта новая «горячая линия».
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему:
«бабы — дуры»;
«футбол, хоккей»;
«кто как нажрался».
Возможен выезд на дом и на работу.

Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик?
Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов,
вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче!
Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает,
что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть
барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там
гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он
в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней
начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал",
примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!

А это уже история..

Я музыкант, играю в группе барабанщиком...

Приезжаем в клуб... идем в сторону служебного входа, а там написано:

"ВХОД ДЛЯ СОТРУДНИКОВ КЛУБА, МУЗЫКАНТОВ И БАРАБАНЩИКОВ"

Дом стоить будет 1700 в сутки.

Ага! Уже узнал? Заебизззь!
Это на скока человек?

Неудобно выезжать из гаража? А вон смотрите как у людей бывает...

Автор: AntohAS (---.ic.tsu.ru)
Дата: 02-12-04 22:49

У меня дед как-то раз в гараже свой спринтер на скорости завёл и вьехал в стену, а в другой раз стал выезжать из этого гаража и... забыл открыть ворота.

Автор: зосима (---.dialup.vtelecom.ru)
Дата: 02-12-04 23:35

У меня один знакомый из гаража выезжал, видит, ветер дверь начал прикрывать, он чтоб проскочить на газульку из всех сил, вылетел пулей и в гараж напротив. Весь зад всмятку, зато дверь цела...

...чувствует - падает, так она зубы рукой и прикрыла... 8))

"...А один мой приятель имеет на этой случай два комплекта передних стекол. Один с тонировкой, др без. Как осмотр, так меняет, а потом опять ставит тонированные..."

два дигателя, два комплекта фар, и разные тормоза... 8))

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Бурый, срочно снимай писалки!!!:

в конце 70-х г в италии геи чтобы узнавать друг друга повадились снимать задние номера со своих машин...если их останавливали менты то они ныли "...ах украли! какой ужас итп"...потом впроцессе легализации гомосексуализма в европе к середине 80х эта маза сошла на нет...

я когда вижу тачки без задних номеров думаю - о! голубой едет!...заметьте лица женского пола на таких машинах по крайне мере в москве не замечены...в основном это стильные и модные малолетние мачо)

в каком то калифорнийском форуме:

голубые значки и лампочки на машинах и мопедах появились в штате Тенеси после 2й мировой...так себя между собой обозначали месные геи (тогда в ряде штатов пидорство было противозаконно)...потом в рамках борьбы голубых за эмансипацию их профсоюзы призывали вывешивать на домах и машинах (машина для американца это святое) голубые фонари или лампы (чтобы показать их единство и то как их много), в некоторыхз штатах дополнительные осветительные приборы запрещены на тс, поэтому геи вставляли синие лампочки в фары, поворотники, габариты (американские машины имеют очень много светотехники) и даже салонные лампочки и всякие подогреватели форсунок омывателей стекол, фар, подсветки дверей, номерного знака итп...особый размах это имело место при Никсоне...сейчас практикуется в малонаселенных и переферийных штатах а также в севрной мексике, кроме того геи предпочитали машины голубого цвета и голубой коженный салон, а также "голубоватый" хром, что и сейчас видно по разнообразию голубых оттенков кузовов и салонов американских и швецких машин. Вообще стильная машина американского гея сейчас это серебристый, красный или синий фв гольф с голубым салоном и обилием красивых безделушек - спойлеров, противотуманок итп...также котируются бмв зэт-3, хонда цивик, джип рэнглер, форд ка и тундербйорд, ауди тт, крайслер пт-круизер, фв нью-жук, мини, ягуар, альфа-ромео, различные компактные кабриолеты и купе... итп...

...из мототехники геи предпочитают восновном броские и динамичные скутеры севжих моделей из верхней ценовой категории, причем снабжая их полным набором опций и навесного оборудования,.... а также стильные и раскрепощенные молодые люди гомосексуальной ориентации часто выбирают наиболее свежие и дефицитные модели спортивных мотоциклов от известнейших пролизводителей, как малой так и большой кубатуры, отдавая предпочтение ярким и броским формам и элементам дизайна, экстровогантной окраске и не скупятся на доводку и дополнительные опции, проявляя особую придирчивость и фантазию при выборе дорогостоящей, самой модной и безопасной экипировки известнейших марок,...

ауди признали что при проектировании и доводки ауди тт они опросили более 50000 геев и учли их требования как потенциальных клиентов.

Да не понтуйся, Сань, это ж гомофоб какой-то затраханный написал!
В списке "подходящих" машин - наверное все современные яркие, стильные модели.
Синие писалки - это только реальные пацаны так ездют!

(сегодня реально заебся на спринте по городу толкаться! хуй кто пропустит! пытешься пролезть - гудят! резко перестраиваешься - гудят! тупишь на светофоре - тоже гудят! вчера на хонде весь день ездил - ни одна ссука тварь хавку не раззявила!! самый распоследний мерин стороной объезжает! урродыбля! Хочу хорошую машину!!)

новая тема
!!!

Где?

Что за провокация? Хде тема??? Читайте пока историю:

Есть у нас на работе одна девушка. Она очень милая и добрая и ОЧЕНЬ большая. Метра под два ростом и далеко не худенького телосложения. Завела она дома у себя маленького котенка, и теперь мы все знаем как она его купает, кормит, водит в туалет и др. и пр. А вчера рассказала прямо-таки душераздирающую историю: "Подхожу к двери своей квартиры, слышу, звонит телефон. Открыла дверь, ломлюсь к аппарату, не заметила маленького друга и со всей дури на него наступила (сапоги на каблуках)! А он, бедненький каааак заорёт С ПЕРЕПУГУ!!!!"
Всё.Занавес. Истерический хохот, вместо сочуствия.

короче. ехать куда-то у меня тоже денег нет. шутка-ли в неделю касарь тратить только на таблетки?!
Вариант Шурика про дома с Ленкой меня тожа мало впечатляет....
в принципе я тоже могу дома с Катюхой спать лечь ХАхаХАхахахХАххАх
чесн гря скажу сразу мне похуй как пройдет празднование этого НГ. я вообще могу спать лечь и не обломаться. Напрягает несколько фактов: отсутсвие позитивного настроения, отсутсвие каких-то подвижек и инициатив (кроме алтая пока ничего нет) и то что Бурого одного бросать ой как не хочется МБ в ключе моей последней темы соберемся в 4-ом и нахуяримся? я как понимаю Тоха-то всяко поедет на Алтай
в обчем ключевые фразы здесь две: мне похуй и нет денег
Адью!

А он, бедненький каааак заорёт С ПЕРЕПУГУ!!!!"
МУААААААААААаааааХАхахХхахХАХхАхХАХА
читайте тему

Правильно, Бурого одного бросать не надо. Хоть на этом спасибо.
Впрочем, Бурый тоже всяко поедет в Шерегеш (это не_Алтай). Вообще, толпень собирается - пипетцтц... Ну и слава богу, веселей будет.

Для поднятия духа - МЕГАТЕМА! Читать всем!

Как мой знакомый женился.

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.


Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.

Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается.

Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает.

Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.

Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают ,а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.

Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят.

Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.

Домик с красной крышей состоит из небольшой гостиной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более, что это как бы временно. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. Друг с другом не разговаривают без привлечения юриста.

Юноша с женой переезжает в гостиную, что рядом с туалетом. Приходится оставить планы по зачатию первенства, куда его селить? Жена начинает нервничать. Ей уже 36 лет. Она по этому поводу замуж вышла, а тут какой-то здравый смысл и планирование. Наступает переломный момент жизни.

На следующий после переезда родителей день становится ясно, что кому-то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо, чтоб концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности, а если по отдельности - только хуже будет.

Продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и, похоже, бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет, потому как и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом "Вся надежда на детей" не поставив тех в известность. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас, женщин, не понимают. Где моя собачка.

Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом - маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо, так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это - штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров.

Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, чтоб к восьми успеть на первый митинг. Чтобы гулять с собакой, надо вставать на час раньше и, как известно, на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол, недогуляли, я старалась, че ж поделать. При этом животное безусловно страдает и желает помочь хозяевам, чем может: двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат, она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в природе.

Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа, прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовый маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег.

Юноша, обеспокоенный истериками жены по поводу отстутствия в нем желания завести ребенка, от тоски начинает брать кредиты: сначала кредит на кровать папе, потом на телевизор маме, чтоб слышно было, далее уже свободнее кредит на инвалидное кресло, потом пошло поехало: на минивен жене, себе на огромный внедорожник, чтобы на природу ездить, на лечение собаке, новую стиральную машину, да и дом покрасить надо... Работает сверхурочно, ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо, но беременность не наступает.

Жена плачет, папа какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод, чтобы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относятся с понимаем, хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?"

Приходит зима, потом весна. Наступает лето.

За год у мамаши вырастает новая шейка бедра, купленная в кредит на новую медицинскую страховку, но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостиной, сидя на диване перед телевизором. Папа, немного оклемавшись, находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена, наконец, беременеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограмм. Юноша начинает ненавидеть секс, и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день приходят конверты с аппликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч, так, чтоб намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей: ешь больше кальция.

Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так, что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша, пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната.

Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди - еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становится равна двухгодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет.

Юноша начинает просить денег на работе, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме юноша начинает собирать документы на банкротство.

Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но неделю или две не говорит ничего мужу - не хочет огорчать. Заботиться. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременеет. Доктор говорит, что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине, но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться...

Вот так потихонечку потихонечку и живут.
А вы говорите: совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы.

Все как надо...

Источник - http://www.livejournal.com/users/emoe/25702.html

тема баян хоть мы и в "одном интернете" лазиим почему-то это я читал уже в среду сразу после выхода с больницы
ну не алтай так не алтай
дело-то не в месте, а в отдаленности
Саня чего-то опять не понял походу про мои слова относительно Вариант Шурика про дома с Ленкой меня тожа мало впечатляет....
Тебе Саня на самом деле решать где и с кем ты будешь встречать НГ, я не расстроюсь сильно из-за того что ты не появишься где-нить в общем праздновании. немного обидно и не более. я опять-же не настаиваю на том что вот меня не ебет ты должен прийти и все такое, я говорю БЛЯТЬ РУССКИМ ПО БЕЛОМУ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ: ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ НЕ ПРИХОДИ. Свое мнение я высказал по этому поводу.
На самом деле мне очень хочется лог аськи сюда выложитьотносительно нашей с тобой беседы сегодняшней....... но пусть лучше это м\у нами останется.

а я в этом одном интернете давно не был! )))))))))))))))

Логи в студию!! Дайош логи!!!!