BlackDrago
17:12 24-11-2004 Ночной позор:):):)
СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.
НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!
Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.
ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!
Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.
ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.
МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!
МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!
ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
***ня какая-то, не могли нормально сделать!
ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.
ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!
ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.
МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.
МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?
ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!
ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
Показывают средневековый файтинг.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?
МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.
ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!
Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую ***ню?
ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!
ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.
а, да, под всем этим стоит (с)
дождь
диагноз заторможенное
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.
НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!
Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.
ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!
Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.
ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.
МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!
МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!
ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
***ня какая-то, не могли нормально сделать!
ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.
ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!
ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.
МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.
МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?
ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!
ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
Показывают средневековый файтинг.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?
МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.
ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!
Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую ***ню?
ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!
ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.
а, да, под всем этим стоит (с)
дождь
диагноз заторможенное
Комментарии:
22:23 24-11-2004
Видел...Ржал...Это из чьего-то дневника на livejournal?
"Позор" я посмотрел недавно - ибо вообще не собирался,но сосед притащил.Он смотрел с такой серьёзной физиономией и так странно косился на меня хихикающего)))...Ну не мог я не ржать с истерически вопящих Иных(я так и не понял,почему они орали),с луж липовой кровянки,с Городецкого,каждое утро просыпающегося как после пьянки - с таким диким головокружением))).....С муторных спецэффектов в тему и не в тему...Эххххххххх....Чем думали,так и сделали))).
"Позор" я посмотрел недавно - ибо вообще не собирался,но сосед притащил.Он смотрел с такой серьёзной физиономией и так странно косился на меня хихикающего)))...Ну не мог я не ржать с истерически вопящих Иных(я так и не понял,почему они орали),с луж липовой кровянки,с Городецкого,каждое утро просыпающегося как после пьянки - с таким диким головокружением))).....С муторных спецэффектов в тему и не в тему...Эххххххххх....Чем думали,так и сделали))).
BlackDrago
22:33 24-11-2004
Aith
Это из чьего-то дневника на livejournal?
да, сейчас уже не помню из чьего - на работе лазила по джорналзам... нашла.
Позор" я посмотрел недавно - ибо вообще не собирался,но сосед притащил.Он смотрел с такой серьёзной физиономией и так странно косился на меня хихикающего)))
а вся проблема исключительно в том, что сначала была прочитана книга (книги)...
Это из чьего-то дневника на livejournal?
да, сейчас уже не помню из чьего - на работе лазила по джорналзам... нашла.
Позор" я посмотрел недавно - ибо вообще не собирался,но сосед притащил.Он смотрел с такой серьёзной физиономией и так странно косился на меня хихикающего)))
а вся проблема исключительно в том, что сначала была прочитана книга (книги)...
00:12 25-11-2004
Драго!
Я совсем не уверена, что смогла бы смотреть этот бред даже если бы и не читала книгу. В этом случае фильм бы просто был выключен где-то на пятой или десятой минуте. А так пришлось несколько дольше помучаться. Зато песня в конце была хорошая.
Я совсем не уверена, что смогла бы смотреть этот бред даже если бы и не читала книгу. В этом случае фильм бы просто был выключен где-то на пятой или десятой минуте. А так пришлось несколько дольше помучаться. Зато песня в конце была хорошая.
10:51 26-11-2004
Отвратительный фильм! Смотрела в кинотеатре с человеком, который не читал книги (неглупым, кстати, товарищем), которому полсеанса объясняла происходящее.
Неприятно читать то, что пишут о сем произведении его создатели, в том числе и автор.
Скука смертная, спецэффекты в каждой второй рекламе круче, завороты сюжетных линий просто смешны. Стыдно, короче.
А ведь Лукьяненко был одним из моих любимых отечественных фантастов...
Неприятно читать то, что пишут о сем произведении его создатели, в том числе и автор.
Скука смертная, спецэффекты в каждой второй рекламе круче, завороты сюжетных линий просто смешны. Стыдно, короче.
А ведь Лукьяненко был одним из моих любимых отечественных фантастов...
12:12 26-11-2004
Он не такой отвратительный,если его смотреть в компании хихикающих субьектов под пиффу 
)))...
)))...
12:29 26-11-2004
Aith
При таких условиях что угодно пройдет, не то что "Дозор".
При таких условиях что угодно пройдет, не то что "Дозор".
BlackDrago
16:20 26-11-2004
Aith
можно и без пиффа... оно потом ... а вот кампания... кампания это ДА!
можно и без пиффа... оно потом ... а вот кампания... кампания это ДА!
17:23 26-11-2004
BlackDrago
Можно и без пиффы)))...Но с пиффой - лучше )))
Можно и без пиффы)))...Но с пиффой - лучше
)))BlackDrago
17:45 26-11-2004
Aith
не, пиффо обязательно... но мы правильные... пиффо в кинотеатре не пьем... тока орешки хрумкаем
а пиффо оно потом... чтобы смывать привкус ругательств по поводу просмотренного...
не, пиффо обязательно... но мы правильные... пиффо в кинотеатре не пьем... тока орешки хрумкаем
а пиффо оно потом... чтобы смывать привкус ругательств по поводу просмотренного...
23:52 26-11-2004
BlackDrago
Да ладно - в кинотеатре)))...Мы чарли как-то пили в универе.На парах.Через шланг от грелки, протянутый через горло свитера.Было потрясно...лекция уж точно была воспринята на ура...
ЗЫ: а чарли,ессно,был в грелке)))
Да ладно - в кинотеатре)))...Мы чарли как-то пили в универе.На парах.Через шланг от грелки, протянутый через горло свитера.Было потрясно...лекция уж точно была воспринята на ура...
ЗЫ: а чарли,ессно,был в грелке)))
23:56 26-11-2004
Странно.Я к вам как не зайду - меня обязательно начинает тянуть в воспоминания о приключениях)))
BlackDrago
00:33 27-11-2004
Aith
это же хорошо!!! обожаю слушать/читать о чьих-то приключениях...
а об шлангах и грелках... нет, лично я подобным не баловалась... но вот зайти через 3-5 минут после начала пары со стаканчиком горячего чая и хот-догом в руках, сесть за первую парту... и в течении лекции жевать хот-дог, прихлебывая чай - это в последние полгода было нормой...
а еще вместо хот-дога могли быть любимые вафли в хрустящей упаковке
и лекции были всего-то у завкафедры... у некоторых остальных мы с Дио Вильварин могли просто встать и уйти в кафетерий - чай пить...
это же хорошо!!! обожаю слушать/читать о чьих-то приключениях...
а об шлангах и грелках... нет, лично я подобным не баловалась... но вот зайти через 3-5 минут после начала пары со стаканчиком горячего чая и хот-догом в руках, сесть за первую парту... и в течении лекции жевать хот-дог, прихлебывая чай - это в последние полгода было нормой...
а еще вместо хот-дога могли быть любимые вафли в хрустящей упаковке
и лекции были всего-то у завкафедры... у некоторых остальных мы с Дио Вильварин могли просто встать и уйти в кафетерий - чай пить...
BlackDrago
10:44 10-12-2004
Кто ищет, тот всегда дождется
давно я обещала выложить статью в одной Интересной Газете - Просто фантастика об этом самом Ночном Дозоре...
собсно - воть... от себя могу сказать, что вполне согласна с мнением автора
давно я обещала выложить статью в одной Интересной Газете - Просто фантастика об этом самом Ночном Дозоре...
собсно - воть... от себя могу сказать, что вполне согласна с мнением автора
07:36 12-12-2004
Я тоже с ним согласна.