Очень страшно любить...
безумно страшно жить...
но страшней всего умиреть...



Как легко верующим...православным, католикам, иудаистам, буддистам, протестантам, мусульманам и всем остальным...
Умирать не страшно. Жить тоже. Кто искренне верит.
А как же жить тем, кто не верит ни во что? Ни в какое спасение?

Как страшно терять близких, и как этого не хочется...Как хочется быть живым, веселым, не одиноким всегда.

Что делать если жизнь такая короткая?

Как хочется любить. Как это страшно.

Иногда не хочется вообще кого-то подпускать к себе так близко, чтобы потом не бояться потерять.
Уехать от близких, забыть их, бросить любимого, сменить телефон, забыть про интернет, сделать все, чтобы любимые люди пропали из твоей жизни.
Чтобы каждый день не бояться потерять их...страшно бояться...в ужасе просыпаться ночью от кошмаров, в поту и слезах...

Каждый раз когда я пробую начинать отношения с мужчиной, я зарекаюсь - "Только бы не влюбиться, только бы не приязываться". И раньше это чудесно получалось. Была одна влюбленность на целый год...разлюбила...бросила...давно не вспоминала о нем...ни о чем не жалею...
Два года справлялась с собой...Удавалось оставаться безразличной. Почти не плакала. Секс, любовь, приязанность были не нужны. Как и сигареты.
В конце 2003 обнаружила опять в себе способность чувствовать. Началось с подруги.
Оксану я и сейчас люблю. Не подумайте. Все чисто платонически. Просто она моя любимая подруга.
Я стала бояться за нее. Мне снились сны, что я звоню ей...долго никто не отвечает, а потом трубку берет ее усатый папа и говорит - "А Оксаны больше нет"...
Страшно.

И вот появился он...Ну зачем?! Помимо страха за свою семью, Оксану и за себя...появилось еще 3 страха - он мне изменит, он меня бросит, он умрет.

Очень страшно. А жить без него я не могу.
Безумно страшно представить это. Все 3 варианта почти одинаково страшны...но третий самый непоправимый...

Не знаю....каждый день кажется что я умираю.
Глупо.
Как в том рассказе - Боюсь что уже никогда не рожу детей.
Еще один страх ...один из самых страшных после смерти и одиночества...

А еще очень давно я была уверена, что умру молодой. Потому так тороплюсь жить. Очень.

Потому так боюсь жить. И не боюсь курить, не спать по ночам, не лечить все что болит, не ходить в тренажерный зал. Все это пустое и переходящее.

Главное любить и жить...и каким то образом перестать бояться.
А вот любимы не понимает меня. Каждый день он уходит от меня домой или на работу или еще куда...а я часто плачу...потому что боюсь что последний раз вижу его, или он меня...а он не понимает...предпочитая уйти домой чтобы его или моя мамы не ругались, вместо того чтобы уснуть со мной в обнимку...

Страшно...

Current music: .