Толерантность наше все. Тут я сильно сегодня смеялся.
Вылезаю около одного из вокзалов столицы нашей Родины, всем своим центнером. А тут мне и говорят, мол соточку за парковочку заплатите.
Смотрю я на организм, поправляю свои очечечки, плечиками так повожу, ручечками кобурочку поправляю и спрашиваю, мол предъявите ваши документики, а сам так примериваюсь что бы ножечкой хайкикчек так по доброму въебатеньки. Оказывается поставить машиночку у нас в центре Московбадика стоит сто евричков, а больше и не стоиньки, потому что нетуньки. Абиднинько. И почечки никому ненужненьки.
Учите законы нашей Родины, дорогие автомобилиздычки.

Я уже писал, что несколько моих знакомых ездили в Питер по карте, вдохновившись старой песней Кинчева про «трассу Е95». Он шел на Одессу, а вышел к Херсону, бля.


С момента переименования нумерации дорог прошло уже много лет, но трасса е95 существует и по ныне. Только М2Е95, ведущая на Украину.
Из Москвы к этой дороге мы выбирались около 5-ти часов, могли бы выехать позже, но собирались купить украинскую страховку в Москве, глупо посчитав, что так будет дешевле. Не получилось, только время потеряли и горючки пожгли.
Когда уже начинало темнеть, таки вырвались за МКАД. И первые пол часа, по свету, вполне себе шли под 200. Дорога позволяла.

Потом, где-то под Тулой пошел дождь. Потом дождь пошел нахуй и началась гроза.
Дворники-таджики контрафактно установленные самураями вместо лицензионных гейш с веерами на лобовом стекле – не справлялись с потоками воды. Читать первую часть отчета дальше>>>>>>>>>

Только вот законный вопрос, Локи, ну нахуя, а?
Картинки кликабельны. Ведут на галерею.
Я смотрю и охреневаю, дамы и господа. Это лучший тюнинг шахид-мобиля, что я в жизни видел.
Фактически это с нуля сделаное авто, только отдалённо напоминающее донора кузова.
Это нереально, НЕРЕАЛЬНО блть круто, на стоимость этого можно бентли купить.

У меня есть любимая присказка, для охуевших в конец самок человека. Ну не в горло ж их бить-та?))
Вот про эту самую призказку, ага.

Некоторые самки человека, насосавшие на четырёхколесную телегу и купившие права - думают, что теперь у них отрасли яйца, по меньшей мере бронзовые. И им теперь все должны. В частности они считают что их должны все и всегда пропускать на дороге. На свою жизнь и здоровье им категорически похуй, по причине наличия отсутствия головного и спинного мозга.

На дороге есть одно из главных правил, правило трёх Д. Дай Дорогу Дураку.
Оно несколько гендерно устарело, надо добавлять: Пропусти сначала тупую пизду.

Но, иногда, пропустить такую возможности нет. И отжЫг, с её стороны практически неизбежен. Он бывает разным, если удалось разминуться бортами - тогда, самки человека, часто любят показывать разные жесты и всячески вербально выражать свои эмоции.

Одним из самых любимых жестов у них - оттопыренный средний палец. Фак ю, ежели по аглицки, хотя эти дамы, в большинстве, умеют только по французски.
С мужиком понятно, взял за этот палец, да сломал. Сломанный палец - это очень больно. И поциент не хочет больше продолжения конфликта, а только и думает о бренности бытия.

Несколько часов назад, в славном городе Солнечногорске, встретили мы такую даму.
За рулём тушкана она возомнила себя капитаном авианосца Энтерпрайз и очень удивлялась, когда рядом стоящие не исчезали. Стояли в пробке, децо было не куда.

Она опустила стекло и, если убрать весь пафос и мат, поинтересовалась, а какого собственно хуя мы не идём на таран рядом стоящих машин, что бы пропустить звезду дорожного небосклона.
Я сидел на пасажирском, прямо напротив её окна. Думаю, был бы это мужик, я давно вышел из машины с каким-либо аргументом в руке, с целью этот аргумент применить.
Тут я только порекомендовал:
-Девушка, спокойней, пожалуйста.

На что королевна оттопырила средний палец.
Я поинтересовал:

- Девушка, вы такая агрессивная, потому что вас ебут таким маленьким?

Для неё это было эффективней, чем молотком по голове, ага.

Задумался. Отговорите, а?

1. Про неиллюзорных русских фошыстоф
Видел давеча чудное. Особенно в свете небольшой местной движухи, хехе.
Всё как положено. Бритая голова, черная рубашка, закатанная до локтей, подвёрнутые джинсы, берцы с белыми шнурками. Парень физически крепкий и, оглядев внимательно его руки, я бы, коли довелось ставить на столкновение меня с ним, на себя категорически бы не ставил деньги)) Но таки цымес не в этом.
Он увлеченно читал Спинозу. Юмор для тех, кто понимает, ой вей.

2. Про гламур
Москва не только Третий Рим, не только порт семи морей, таки не только самый дорогой город планеты, но даже в области балета мы впереди планеты всей давно стала столицей мировой моды и гламура.
Это не только потому, что к нам понаехали Ксюшенька Общак и Сергунчик Зверев, нет.
Моё категорически антигламурное сознание уже давно не шокируют кроссовки, одетые с деловым костюмом. Меня давно не шокируют девушки, носящие джинсы "на бёдрах", когда у них жир с боков свисает до промежности. Меня даже не шокируют женщины, одевающие такие джинсы при полном отсутствии задницы. Я привык к ультрамодным сочетаниям красного и зелёного, а так же к розовым кисам, опсыпаным стразами.
Но, блть, не понять мне никогда этого гламура. Как непонять того, как под костюм можно одеть сандалии, в сандалии одеть носки, а главное что бы минимум один был дырявым и из него выглядывал грязный палец.
Регулярно вижу.

3.Про медведей
Все медведи определённо сдохли.
Я такого ДААААВНООО не припомню. Что бы выехав из Зеленограда в 9, доехать до Бульваров через Ленинградку и ТТК со СРЕДНЕЙ скоростью 95 км\ч. ДЕВЯНОСТО ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ В ЧАС НАХ! Не "вышивая" и не нарушая никаких правил, кроме скоростного режима.
В Химках не было пробки. На пересечении с Волоколамкой не было пробки. Нигде блть не было пробки!
Я хуею. Я хочу так жить. Господи, пусть все люди умрут, ну чего тебе стоит, а?

4. Про метро
Возвращался на неделе, около полуночи. Вагон не то что бы свободен, но сидячие места есть. Напротив меня две беременные молодые деуки. Мило щебечут. Мило. Щебечут блть.
Я спать хочу, ненавижу весь мир и имею планы на космос, а они щебечут. Хорошо им.
Имеют право, сволочи)))
Тут в вагон вваливаецо существо модели "Зэ бабко", полтора на полтора в размерах. Оглядывает орлиным взором вагон, выбирая жертву. Я, в качестве жертвы не подошел, хехе, посему она избрала этих двух самок человека. Нависла над ними, как три тополя на Плющихе, и завела гневный ор, про современную молодёжь, которая охуела и не хочет уступать места ветеранам Куликовской битвы. При этом Зэ Бабко на ветерана именно Куликовки не тянула, там было не иначе как Бородино и контузия на всю бошку при Брусиловском Прорыве.
Давно я такого неадеквата не встречал.
Сидячие места, повторяю, в вагоне были. Но, деукам пришлось уступить бабке, она одна размером как их две штуки брюхатых.
Бабка не успокоилась, а переместилась вслед за пересевшими деуками, продолжая орать про наркоманов, Зурабова и, почему-то про Ангелу Меркель. Заебав конкретно весь вагон, а меня, как самого толерантного, в особенности.
Когда поезд доехал до очередной станции, я, вынул нож и, с криком: Аллах Акбар! перерезал бабке горло подошел к этому шестнадцати тонному громкоговорителю сзади, взял подмышки, поднял (сцуко тяжелая, центнер точно есть) и выставил из вагона, придав легкое ускорение коленом под зад.

5. Опять про фашыстаф и гламур
У Владимира Семёныча есть песня, в которой содержацо простые, но в тоже время мудрые слова: ...А я парнишку наколол, не толковал, а запорол...
Ну да по порядку. Одет я был в одном из своих обычных стилей. Казаки, голубые джинсы, серая клетчатая рубашка навыпуск. Ну и, соответственно, бритая голова, косичка на затылке, отягощенная 86ю килограммами жизнерадостного мяса)) Улыбка у меня дооообрая, еще.
Подошел ко мне организм, кило так на 30 потяжелее, выпимши, с целью выяснить, а уж не пресловутый ли я русский фашист и, в любом случае, расплатицо персонально со мной за шесть миллионов неиллюзорных топок холокоста. Гламурный донельзя, в сандалиях.
Понимающие люди уже могут ржать, для остальных поясню.
Я очень не люблю вопрос: ты кто бля такой по-жизни?
И я ношу правильные казаки. С деревянными каблуками, подкованными тооолстыми стальными подковами. А еще у меня за спиной не одна сотня уличных драк.
В общем возьмите молоток, грамм этак 600 весом, а лучше 900. И ударьте себя со всей силы по пальцам. Уверяю, удар им будет слабее, чем удар моей ноги.

У вас "не заводится" машина?
Пропала искра или всё серьезней, как же определить?
Вы не можете самостоятельно сменить колесо?
Вас несправедливо оштрафовал инспектор?
Думаете что кривошипно-шатунный механизм был изобретён пьяным слесарем-сантехником?
Путаете слова клиренс и клитор?
Или вы опытный автолюбитель?

Это не важно, пусть у вас даже никогда не було машины, эти ответы на часто задаваемые вопросы - вам наверняка пригодятся!!

А теперь о главном - о скорости передвижения по трассе. Я практически никогда сейчас не езжу больше 140 км/ч. Самая комфортная, экономная и безопасная для меня скорость. На хорошей двухполоске могу местами, где вижу и уверен на 101 процент, поднять до 150-160. Выше ездить отучила наша с Максом тренировочная Субару Импреза Продрайв - после 160 (это 4000 оборотов мотора на 6-й передаче) расход просто атомный становился, поэтому лампочку контроля оборотов выставлял на работу и звук на 3900. Причем расход - это не только и не столько дополнительные бестолковые финансовые затраты в пути, сколько минимум еще одна лишняя остановка на дозаправку полного бака, а это как правило 6-8-10 минут, что позволяет всю трассу ехать на 20-30 км/ч медленнее и приехать в то же время!
http://kievbear.livejournal.com/1353745.html

Крайне советую прочитать, ага. Совпадает совершенно мнение и личный опыт. А слова:
Чем старше становлюсь, тем меньше понимаю, как остался жив. Поскольку за свою долгую жизнь за рулем столько спорил и выигрывал таких споров, столько устанавливал своих рекордов и бил чужих, что только случайность позволяет мне сейчас общаться с тобой здесь и рассчитывать, что ты услышишь мои советы. - как будто написаны мною.

Кроме того, в качестве бонуса, выложил часть фотографий из своей коллекции аварий на территории России.







Остальные превью под катом>>>>