Ice age coming
Ice age coming
Let me hear both sides
Let me hear both sides
Let me hear both
Ice age coming
Ice age coming
Throw it on the fire
Throw it on the fire
Throw it on the


как бы Radiohead вовремя включил нужные строчки когда мысль зашла о людях запирающихся в себе...


Here I'm allowed
Everything all of the time
Here I'm allowed
Everything all of the time

И кстати да... Спасибо вам за то что это читаете. Без вас было бы по труднее...


А Ежу я слишком много в аську рассказал по суботнему депру... Ничего. Он скорее всего дорисовал картину в своих мыслях и в мире стало на одного знающего человека больше. Но использовать против меня ему этого не позволит совесть. Да и вообще, он изьявлял желание присоединицца к Ж.РУ и я не планировал этому препяццтвовать.)

Слушаю Radiohead - Idioteque
Настроение Throw it on a fire!

Сосиски, запеченные в резине
Мозг побывал под острием гильятины
Сознанье распадается на части
Ему сейчас не нужно ни радости, ни счастья
Нужен всего лишь покой,
Шерстяное одеяло, что накроет с головой
Думать о будущем пока ещё рано
В кратковременную спячку впадают раны.

я бы в жизни не запостил это уг если бы мне не сказали в аську что оно отлично

Написанно на ино перед тем как заснуть.


В мозгах новый раунд гражданской войны, которую усталость только усиливает. К анархистам подоспело подкрепление и они выбили власти из города. Тайное правительство в лице меня в серьез задумывается о применении алкогольного оружия массового поражения, которое временно выведет из строя всех.

В трамвае послушал Lacrimosa которое мне посоветовали послушать чуть менее года назад. Ничо так. Звучание классное. Осталось погуглить и пропромтить тексты. Ибо немецким нувупор не владею.

Вспомнил о замечательных вещах... О том как сидеть на полу, слушать саунды из Silent Hill, думать обовсем и ни о чем и вопросительно смотреть на тех кто вопросительно смотрит сверху. Бежать по лестнице и орать арию забыв о месте собственного нахождения. Пинать стену за то что та косо посмотрела.

Я как бы против анархистов в своей голове... Они проталкивают возврат к старому. А я не хочу. Я хочу забыть.

И опять мысли о потери памяти. Хотелось бы забыть о некоторых моментах... Но пожалуй больше потери памяти я боюсь только смерти.

А скилл общения тем не менее нуждается в прокачке. Чтобы не сойти с ума от молчания и при этом не дать анархистам в моей голове пищи для идеологической программы.

А анимэ я в воскресенье не куплю. Потому что поеду к кресным за город. Все расценивают эту поездку как обязанность (не удобно же, зовут), говорят о том что этим как бы ныряют незнаю во что... А я тихо сижу рядом и думаю о том что впервые с 12го января из этого незнаю что вынырну. И не буду напрягать себя лишними мыслями. И не увижу тех кто стимулирует их.

Put down the drink, try not to think,
Let it go, fundamental movement below,
And yo, reality is dreaming,
Just below my skin I'm screaming...

(А у фэйслесс оказывается офигенные тексты. Никогда не додумывался в них вслушиватся).

Слушаю Faithless - Salva mea
Настроение самостоятельная реанимация

P.S. Я врят ли появлюсь тут до вечера воскресенья, по сему хороших вам выходных. И просто всего хорошего.

Кач продолжаетсо. Мозгоизвлекательный и неприятный. А ведь всего лишь вторая неделя третей четверти закончена. И то не совсем.
Рекорд по сну на парте побит, 2 урока. Жуть. Точно нужно ложится спать раньше. Физик понимающий, знает что если он меня разбудит то сделает только хуже. Но усвоению материала эта хрень ощутимо мешает.
Начал читать книгу братьев Стругацких "Гадкие лебеди". Кинофильм который показывали по Орт ночью ориентировочно год назад произвел на меня впечатление. Пока толком почитать не успел. Но хочется.
А еще моск почувствовав на себе хардкорный груз учебного заведения как бы пришел к выводу
Если зет никому не нужен, то зету выгоднее тоже ни в ком не нуждаццо.
И ничего трудного. Наушники. Мобила. И меня тут как бы нет. Хотя не... Меня тут как бы нет всегда. Когда я в этом состоянии тут как бы нету успевающей надоесть своей однообразностью окружающей среды. Не считая того что это состояние стабильно до вмешательства со стороны.
Вчера мне задают неуместные вопросы просто потому рядом нету никого кому кроме меня их можно задать (ну а может быть я переусердствовал в истреблении в себе быдла), а сегодня ей не нравится мое желание уйти в себя по средствам Spor месящего на весь коридор из моих наушников и мобилы с запущенным тхт редактором. И при всем при этом я уже давно и на 100% уверен в том что не являюсь кем то из тех на кого она обращает внимание.
Ну я совсем ничего не понимаю.
Если бы я хотя бы четко понимал чего хочу сам - дело было бы гораздо лучше.

Крыша зета, возвращаясь, вынесла кусочек мозга (с)

Слушаю Evanescence - Hello

То, как мне мало нужно для перемещения из жизнерадостного состояния в состояние одиночного безумия говорит не только о том что моё настроение не стабильно, но и о том что я уже почти полностью привык к одиночеству, что бы воспринимать его как данность О_о

Я становлюсь превосходным солдатом
С каждой новой соплей, с каждой новой матрешкой
Медленно но верно, весело и страшно
Я становлюсь превосходным солдатом

А я, как и члены экспедиции Магеллана в третей четверти своего путешествия, продолжаю верить в то что одиночество вещь не постоянная.

Но ведь вроде бы это действительно так. Осталось доказать себе это опытным путем.

Зачем я проснулся? Зачем я пошел на консультацию по русскому? Зачем я вернулся с нее что бы выслушать непечатную арию отца о том что в (неважночём) виноват комп? Зачем я поваляюсь и пойду к репетитору по физике, который мне в предверии экзамена по русскому языку нафиг не нужен?

Слушаю Autoclav1.1 - We shatter sometimes
Настроение Нету состояния. Сдохло оно.

Бля.

Оптимизм - хуйня.


Если у кого нибудь и будет хорошо то только не у такого тепличного кретина как я.



Рациональнее всего сдохнуть но инстинкт самосохранения как бы говорит "Дрочи!".




Близился новый год, очередная пора суицидальных мыслей...





И какого хуя зет ты бездействуешь? Ведь ты очень замечательно умеешь ебанутсо на отличненько.

Слушаю 7раса - Внутренний мир

В поисках воздуха для фразы
В поисках мысли для нее же
Себя терять...
Почти уже счастье

Из таких вот бессонных ежебредней можно будет потом собрать большой еженеделебред. Вчерашний и позовчерашний дни имели место позитиву... Но как всегда бывает у таких эмомальчегов как я, после пьянки должен иметь место депер. А в этот раз он даже себе причину нашел. Несмотря на десятки часов проведенных в сношении мозга с ментальным фаллоимитатором в целях истребить в себе ненавистные животные черты... Когда я вижу как она с кем то обнимается пусть дружески, во мне просыпается животное собственничество и эгоизм, после чего сразу же дохнет и пытается вместе с собой толкнуть меня под что то из под чего не встают. Да и хер их знает, дружеские они или нет. Все равно я как был пиджачным ебалом третьего порядка так и буду.
И по этому на протяжении всего недоучбного дня оборона не покидала моих ушей. А мы ездили на какое то электропредприятие с экскурсией. Было интересно. Слабо себе все это представлял раньше.

А тем не менее я наконец взял 13ый уровень. Только как то почти не радует.

Потрясениям и праздникам нет
Горизонтам и праздникам нет
Вдохновениям и праздникам нет, нет, нет, нет
Безрыбье в золотой полынье
Вездесущность мышиной возни
Злые сумерки бессмертного дня
(с) Оборона

Слушаю Гр.Об. - Вселенская большая любовь

З.Ы. Анализ хистори показал что сюда захожу только я. И это хорошо. А на тему сатанизма я сурово мозги похавал...

День начался с изнурительной поездки в забитом трамвае. Но для девушки стоящей рядом эта поездка оказалсь более изнурительной... Я заподозрил не ладное, но подумал что она потянулась за пакетом который уронила. А потом я посмотрел в окно и следующим что я услышал был крик непонятно какой и непонятно кого но видимо обращенный ко мне. Коллективными усилиями сабж был водружён на оперативно освобождённое сидение где позже очнулся.


Позже был не так что бы разрывающий мозг но довольно таки суровый учебный день. Мозг разрывали но на этот раз не мне. Персонаж описанный мною где то в постах ниже так заострил внимание алгебраички (и класручки которая является ее подругой) что они таскают его по директорам с суботы. Сегодня приехала его мать... Это конечно редкий случай, но даже она поняла что педагоги жгут напалмом. Она ушла а потом его продолжили таскать по кабинетам. Интересно, зачем? Он чего то не говорит. А потом на последнем уроке к нам зашел директор. И стал нам говорить не о том какие мы говно (А так бывает всегда, я аж офигел и проникся к директору уважением. Видимо с того момента как водили меня он понял что мягкоговоря не только ученики виноваты в этой хреноте.) а о том что у нас суровое время 11 класса и что как бы всем нужно относиться друг к другу добрее и не придираться к мелочам и концентрировать остатки сил на том на чем нужно а не на друг друге. Рассказывал он нам это долго и осмысленно. Простебало меня как алгебраичка на него смотрела... Видать ожидала полноценной поддержки своей позиции. А потом когда он вышел заручившись у всех что все его поняли алгебраичка огласила желание услышать публичное обещание хорошего поведения от жертвы педагогической машины, а уже у выхода из кабинета ожидала классная руководительница которая стала лечить народ на тему того что они не носят галстуки и в остальном не соблюдают форму лицея (на которую в ходе своей беседы публично забил директор). И делала это с таким видом как будто ее изнасиловали 3 минуты назад. Этож надо быть такой фанатичкой? [Конец] полный.

А еще я сегодня думал о том что причина моего последнего схода с ума (который к счастью прошел) так и не поздравила меня с днем рождения. Грустненько немного. Я для тебя никто. Я это конечно знаю, но чем реже вспоминаю - тем лучше. Но иногда твое шутливое поведение тыкает меня мордой в самого же себя... То есть. И ты для меня в общем то сейчас уже никто. И от этого даже легче. Но увы не намного.

И кроме тебя на свете есть еще люди... И более того, интересные мне люди. Но моя одиночная камера хорошо звуко изолированна и снаружи почти ничего не слышно. А если что то и слышно, то явно не то что говорило мое сознание. Скорее это коридорное эхо поменявшее в словах буквы местами. Побочный эффект укрепления стен своего маленького мирка.. И что теперь делать, я не знаю.

А где тут оптимизм? В любом посте есть оптимизм. Даже в депрессивном. В крайнем случае, в пробелах между словами. Вот как тут например.

Слушаю Raiden and The Sect - Cesium 137 (Audio RMX)
Настроение мозг наказан анально

Сижу, делаю алгебру. Чего то кажется что завтра что то будет). Плохое или хорошее - другой вопрос.

А сегодняшний день был забавен. В старой школе в которой мной были приобретены не только ценные знания но и странный взгляд на общество и обилие травм было лишь несколько людей которых я бы хотел увидеть после того как оттуда ушел. И вечно ко мне в трамвай рандом сажает кого угодно только не их. Сегодня было исключение. Так смешно... Захожу в трамвай. А он пустой. В наушниках Акира Ямаока. Психоделичная такая электроника.. Он знает где в моей душе находится кнопка "Зет, фсё хорошо!". Медитирую в общем... Замечаю что меня кто то гипнотизирует. Смотрю. Сидит девушка. Знакомая? Нет. Не может она так выглядеть. Времени прошло совсем ничего. Смотрит на меня и ржот... (тут виден одновременно мой кретинизм и писсимистичность. только я мог истолковать ситуацию именно так ) Мол какой то предурок в кепке пялица с круглыми глазами через трамвай и смотрит. Долой глюки, думаю я и поворачиваюсь к окну. Глюк проявляет активность >.< А потом разговор обо всем и ни о чем который необьяснимым образом зарядил энергией. Уроки и репетитор кстати как то быстро пролетели. Аномально быстро.

Ну а потом все потерялось в тени эмоций от 2х этих событий)).


Будут конечно завтра и показушные поздравители смешно шухерящиеся вспоминая о ДР... Но надежда на нечто хорошее есть.

А еще есть слабая надежда на гитару которую давно прошу. Но гитары не будет. Как жеж бедное учебное время дерьмом засорять... Зато будет небось навороченный калькулятор. И пофиг. Главное чтобы был со звуком. Возомню себя Лаймвоксом и буду играть на нервах у алгебраички.

Слушаю Current Value - New life

Постепенно возвращаюсь к мыслям о том что трамвайные пути это самый рациональный выход. Летом меня моя жизнь папуаса который сидит за компом и шляется по улицам с целью выноса лишней энергии во вне довольно таки устраивает. Я вижу в ней некие плюсы. Но когда она остается в остатке от учебной нервотрёпки и все вокруг "какбе говорит ты уг!" (упячка зло, знаю) сразу перестаю видеть плюсы. Как то не горю оптимизмом терпеть дерьмо текущее в мою одиночную камеру лишь ради того что на ночь оно оттуда вытекает и я могу подышать свежим воздухом из зарешеченного окна. Сегодня и вчера я обозревал собственный кретинизм. Но в этом случае я думаю что шанс исправить его есть. Маленький. Процент, не больше. И не верю я в это. Таким кретином как я нужно уметь быть.


- Нужна срочная помощь

От написания этого ПСТО меня оторвал звонок учительницы по алгебре и интерес о том что же она скажет родителям. Да ничего и не сказала. 3 дня когда обязательными уроками учеба для меня не заканичвается плавно превратятся в 4 (в перспективе 5 но я не люблю смотреть в перспективу). И ради чего это терпетьН Ради осознания собственного ничтожества.

В натренированные уши рвётся всякая хуйня
В умах, роддомах и домах идёт беззвучная война
А по ночам гуляют улицы, смыкают свою сеть
Кто не боится помирать, тот и не сможет помереть.

Припев:
В их понимании,
В их разумении,
В их прозябании,
В их освинении-

Ведь все, что нас не убивает, нас делает сильней // не хочу становиться сильнее и адаптироваться к этому дерьмовому миру... не хочу. хочу что бы он наконец меня убил
Что нас не убивает, нас делает сильней
То, что нас не убивает, нас делает сильней
Всё что нас не убивает, то нас делает сильней.

С утра по радио поспешный, но осмысленный пердёж,
Лихая музыка,атаки и ковровые бомбёжки,
Города и гады валятся в бездонную кровать,
Кто не боится помереть, тот и не может проиграть.

В их изложении,
В их прогибании,
В их поражении,
В их просирании-

Ведь что не убивает, нас делает сильней
Что нас не убивает, нас делает сильней
То, что нас не убивает — нас делает сильней
Всё, что нас не убивает — то нас делает сильней.

В натренированные очи самопальные титаники,
Бродячие потёмки, ебанутые войска,
Поджечь всю эту поебень и оглушительно сгореть,
Кто не боится помирать — тот и не сможет постареть.

В их рассуждении,
В их понимании,
В их разложении,
В их охуевании-

Ведь всё что не убивает — нас делает сильней
Что нас не убивает — нас делает сильней
То, что нас не убивает — нас делает сильней
Что нас не убивает — то нас делает сильней.

но шагнуть на рельсы не даст инстинкт самосохранения.


А еще приходила подруга. Знал ее даже в тех временах которые я сейчас не помню. Почти сестра.

Ели суши, заливали в ее новокупленный ноутбук всякую фигню, ржали над дефолтными играми висты. Болтали много и обо всём.


И если бы не знакомые мамы у меня бы не было человека без которого этот мир был бы для меня еще более дерьмовым. Ведь сам то я даже завести разговор с заинтересовавшими меня людьми не могу...


Блядский возраст. Дерьмо льётся из головы литрами. А потом произойдёт адаптация и дельмо прекратит лится. Ведь что бы рассуждать рационально по законам дерьмового мира нужно что бы оно шло в развитие мозга.

Слушаю Гр.Об. - Крепчаем

Снег упал и был таков
Сбросить череду оков
Нам поможет лишь конец
Время отдыха сердец

Остановятся они
Что бы дать тебе покой
Это мир у нас такой
Полон бреда и фигни

Но пока еще ты здесь
Голову забьёшь ненужным
Бредом в пустоту натужным
Изойдёшь моментом весь

А потому ты вспомнишь лица
Лица что тебя согреют
Лишь одним существованием
Заглушат твои страданья

Но пока еще стучит
И решишь плевать на фатум
Поможет ставить ультиматум
Снег, что дружески трещит


написал тут эту эмо-хрень на уроке...

Настроение смешанное

Блин.. И дернуло меня написать об относительности на парте по иностранному. Если бы не написал - был бы дома на пол часа раньше. Пол часа больше бы проспал. День скомканный, делать нужно было много, а времени было мало. Но посратся с модератором в Аномальной зоне, всенародно сказать о нем все что думаю и снять с себя должность главы клана я успел. А мою голову опять волнуют глобальные вопросы. На этот раз я думал о том, принимать ли свою пустоту как данность. Пока часть меня еще говорит мне "Не принимать".

Слушаю Гр.Об. - Бесполезен

Сотый псто как то незаметно пришел . Да и как то быстро. Пстописание стало для меня почти ежедневным делом, вот в чем вина наверное). За сотню постов я успел написать сюда столько фигни, что стал саботировать урок литературы собственными размышлениями адаптированными под нужное произведение. За сотню постов я успел написать сюда столько противоречивостей, что уверил себя в том что в этом мире нет хороших и плохих дней, есть дни когда встаешь с левой ноги и дни когда встаешь с правой, и исходя из этого нужно исходить из того (ппц, видела бы это училка по литературе хД) что завтра будет лучше ибо тут решает только теория вероятности. Опять таки... Если бы бред вписанный в эти сто постов остался в моей голове - она бы уже взорвалась. И хотя сотое псто было написанно в порыве негативных эмоций, это произошло потому что так решил рандом. Ну и может быть потому что окружающий мир реально сговнел за месяц. Хотя не думаю. Врят ли. Последствия раздумий на философские темы...

Мы копнули слишком глубоко
Мы узнали то что знать полезно лишь в гробах

Последние дни становятся каким то концентратом негатива... Ничего. Я все еще верю в то что это часть естественного цикла дел. Мозг все больше занимается генерированием случайных чисел вместо основной деятельности. Несу всякую хуйню после чего ржу после чего хожу и пинаю стены. Уучился? Уигрался? Хер знает... Надеюсь что временно. Скатал у друга апокалиптику... Пока не слушал ибо нет настроения впринципе. Потом шлялись по вечернему городу. Болтали обовсем и ниочем. Говорили о том как в прошлом году о моем дне рождения вспомнили в самый последний момент и какая поебота из этого получилась. Поржали. А в этом году мне кажется вообще невспомнят. Осталось только за пару неделек из аськи дату стереть что бы не было лишних напоминаний... Ненавижу пластмассовые улыбки. Желание одиночества и любовь к однокласникам обостряется... Хочется их демонически подкалывать на все возможные темы. Так забавно понтоваться начинают, угрожать. Получаю от этого просто животное удовольствие. Вместе с желанием уйти от всех по маненьку просыпаются суицидальные желания. Ну теперь мне чуть по больше лет и я могу их воспринимать как мимолетный бред больной головы и стебаться над ними. Забавное состояние. Хочется общения, но вместе с тем не хочется нести хуйню которая вырывается изорта произвольно и не особо много людей с которыми хочется общаться. Даже можно сказать совсем мало.


Ладно. Завтра вставать нужно будет на 40 минут позже, по сему лягу я по раньше и устрою день бонусного отсыпания. Все равно все что написанно выше я уже где то писал в предыдущей сотне постов.

Слушаю Гр.Об. - Оптимизм
Настроение ОПТИМИЗМ!

Облом оффу мозг разорван репетитором по физике, а писать вроде как не о чем. Бред из бошки плавно смотался. А быстрые смены настроения давно приелись и уже не описываютсо так красочно. xD. Вот как вредно находиться длительное время около девочег-альтерноток-позеров. все прошло. но на душе обида и ненависть к себе. дарёные лошадки разбрелись на заре, на все 4 стороны, попробуй поймай (с) Егор Летов. А это тут при чем? При том... Поэзия Летова на столько спецефична, что слова в ней значат какой то свой собственный смысл доступный только подсознанию. И сейчас эта строчка явно характеризует мое состояние хотя ничего толком и не значит.

Слушаю Гражданская Оборона - Офелия

Как обычно... После позитива по законам природы должно идти говно. А уж когда эти природные часы подкручиваешь с помощью пива - переход происходит еще болезненнее. В суботу был день неадекватности. А на выходных толком и не отдохнул. Был в воскресенье на олимпиаде Ломоносовской и нифига там не сделал). Эт называется почувствуй себя дибилом. Не знаю чем классуха думала когда меня туда посылала. А я взял и согласилсо). Хотя мне было интересно девушку снайпера увидеть которая туда с ним тоже поехать должна была Я вобще думал что он ее придумал чтобы мне мосх хавать. А на самом деле она существует, и даже излучает оптимизм. Теперь мне понятно чего так снайпера кроет . А сегодня был день здорвоого дневного 5часового сна. Ппц. Моск раскалывалсо потом весь день. А еще я 1) прервал в таймзере неделю без побед с равными противниками 2) пытался вернуться в аномальную зону но быдломодерация отбила у меня это желание. Ну их в жопу. Поматерил в чате, поматерил на форуме. Небось опять ан влепят. Ну и пусть. Нервы сберегу. А мое сердце/мозг/не-знаю-чему-приписывать-романтические-свойства разделилось на 2 половинки которые сражаюцца друг с другом. Хотя, какой смысл в метании между 2 бесконечно далеких огней?

Хотя, какой смысл в том что я это пишу? А хер знает... Пишу и ладно. Потом почитаю через пару лет и ржать буду.

Что все пройдет, ты снова станешь главным, кому то очень нужным...

на счет второго и третьего не уверен... а первое точно будет. когда нибудь все пройдет. включая жизнь.

Слушаю 7раса - Качели
Настроение подташнивает на качельках то...

Учеба сегодня была особо недосыпная. Так втыкал что и не заметил ее окончания. На последние 3 урока взял у одноклассника мобилу и втыкал с ее помощью в 7ой therapy session. Моск отборно вырубает. При трэке Raiden-Sputnik мне почему то вспоминается игра в таймзиру в 4 окна. Забавно так. 4 бойца, один из которых отборно выбивает мозги снайперской винтовкой, второй жжот врагов силой мысли, третий использует всяческие турельки и лучемёты а четвертый редкостный неудачник и вот уже 1.5 года пытается доказать того что достоин профессии корсара. В голове даже набросок мувика встал. По возвращению домой тупо лёг и уснул. А потом проснулся, погонял немного эту самую четверку и сделал уроки. Потом мне по асе советовали "завести" девушку. Забавный такой советец... Хоть адрес магазина с домашними животными ищи. Давно уверился в том что в каждом человеке живет животное быдло. Одни его включают регулярно, другие стараются его закопать в глубине души. Вот этого самого быдла мне и не хватает. А когда во мне оно включается я на столько дерьмово им пользуюсь что потом хочу разбежаться перед стеной и не успеть остановиться вовремя. Не умею я относиться к людям как к животным. Хотя давно знаю что так оно в общем то и есть.


*тут должны были быть маты но блог вроде с недавнего времени без мата. по сему кнопка готово решает*

Слушаю Raiden - Sputnik

Смотрю детский мультик про мишку Падингтона... Добродушный такой, для младшего школьного возраста. Прям под настроение. Видел его лет десять назад...