Напряжение нарастает. И это не диплом, как казалось мне чуть раньше...
Сначала я не понимаю, что происходит, какое-то отчуждение, я списываю это на диплом, еженощное моё бдение и прочие "прелести". И как всегда, стараюсь спрятать голову в песок, избегаю задавать вопросы, делаю вид, что всё хорошо. Оправдываю себя мыслью о том, что через 3 недели защита, мне нельзя волноваться, мне надо защититься, или я сломаюсь...
А фоновый процесс в моей дурацкой башке работает, поэтому я не могу заснуть даже в 5, в 6 утра, при этом жутко этого желая... И выдает результат - это отсрочка.
Отсрочка моей глупой жизни. Возможность нормально защититься (но своими силами)... А что потом? Снова? Ведь говорят же: уходя - уходи. Хотя, если бы это произошло тогда - не знаю, что бы со мной было. Возможно, что ничего (совсем).
Сумбур в голове и явное итуиционное предчувствие опасности. Я иду к черте. До неё, если повезет, 3 недели. Думать о ней нельзя, смотреть на неё тоже. Что будет ЗА ней? И черта ли это, а может - обрыв? Кто знает... Не я...
Доживем до понедельника, 9 февраля...

Почему ТЫ не читаешь мой дневник сейчас??? Почему надо было наткнуться на него тогда, но не читать сейчас, когда я пишу и для тебя тоже?

Current music: No Doubt - Ex-Girlfriend <---- ???
Состояние: паническое... и опять неработоспособное

Кажется, мне уже почти всё равно, что кое-кто (кое-где у нас порой) никогда не возвращается в обещанное время домой... Только настроение всё равно отвратное... И делать серьёзного ничего не хочется (а защита диплома близится, а я нифига не делаю... кто бы по голове настучал?)...
Внимание, вопрос (риторический): нафига вообще вместе жить? Из экономии ден. знаков?

Чего-то я в своей жизни недопонимаю...

Ненавижу!!! Ненавижу необязательность!!!
Как можно обещать что-то точно зная, что наверняка не сможешь это выполнить???
И не испытывать при этом ни малейших угрызений совести!

У меня, наверное, совести тоже не сильно много... Но я себе такого не позволяю!

Ненавижу эти четыре стены... Любые, всё равно... НЕНАВИЖУ ОДИНОЧЕСТВО!!!

За что? Ведь всё было так хорошо... Или это мне только казалось?..

Боже, ненавижу себя накручивать, но и не могу остановиться...

Зачем мне это всё? По заслугам? Может быть, не мне судить... Но и прекратить не смогу... не смогу жить в одиночестве... проще вообще не жить...

Тяжёлая штука - жизнь... Особенно если дана способность всё осознавать, но нет возможности что-то изменить, исправить... как пасьянс: есть 2 одинаковые карты, снял одну - а там тупик; а за другой - ещё одна возможность... и с каждым новым выбором вероятность выбрать карту, определяющую возможность идти дальше, всё меньше... исчезающе мала...

Кого-то тупик не огорчает... им всё равно, они его не видят... им просто... они - серая масса, люди, спокойно и счастливо живущие. Я им иногда завидую... например, сейчас. Слава Богу, не всегда.

Йех... Спасибо этой возможности излиться и успокоиться слегка...

Жалко отбитые о предметы мебели конечности и несчастный мобильник (но ранее гонцу, приносившему плохие вести отрубали голову, мобилке ещё повезло...), летавший по комнате...

Вот сижу и понимаю, что довелось побыть дублёром... Но не в театре или кино, а в жизни...

Дублёр - временная замена главного персонажа, возможно, для выполнения чего-либо, чего главный персонаж не хочет или не может... В общем, бледная тень звезды...
А мнилось-то...

Главный герой вернулся! Дублёр больше не нужен, дублёр может уходить...

Избит, истерзан, опустошён... "Моя душа пуста..." (с)

"Я не хочу той пустоты
Я не хочу той чистоты
Я не хочу той высоты..." (с)

А я хочу... Но не пустили... А второй раз я уже не решусь, боюсь...
Я не верю в новое начало после всего, что было...
Я боюсь, что всё снова будет как всегда - сначала хорошо, затем как всегда...
Я боюсь...
Жалость вместо любви - самое страшное, что может быть...
Я не хочу, чтобы меня жалели.
"Жалость унижает человека" (с)

Болит голова и глаза не видят ничего перед собой...

Current music: Ария - Не хочешь - не верь мне
Состояние: убитое

Нет сил писать что-либо...
Не могу выразить словами своё состояние - я не умею красиво ругаться матом...
Подождём либо смены состояния, либо обогащения словарного запаса...
Есть предложения?


Ушёл в себя, приду нескоро...
При пожаре выносить не надо

Состояние: убитое

В выходные, будучи на праздновании Дня Рождения товарища, удалось потешить собственное самолюбие. Я по-прежнему (а то уж сомнения подступали...) пользуюсь успехом у противоположного пола

Current music: Evanescence - Tourniquet

Где ты, смысл этого грёбаного существования на земле?!? Почему раньше казалось, что ты есть? И куда же ты, сволочь такая, подевался???
Раньше что-то было: вещи, люди, поступки, события, которые были небезразличны...Сейчас всё равно... Ничего не нужно и никто не нужен... А те, кого не против увидеть и услышать... Либо молчат, либо просто заняты более насущными делами, чем я.

Всё достало, все достали. Ничего не хочу и не могу. Работа идет лесом, полем и другими направлениями...
Друзья... Их тоже нет. Только хорошие знакомые и подруги. А были ли вообще друзья или мне это только казалось до поры до времени? Вот так личная жизнь исключила дружбу. А когда личная жизнь тоже перестала из себя хоть что-то представлять - оказалось, что дружбы уже нет и не будет........