Мне хочется убежать и спрятаться. Раствориться в холодном дыхании людей, потеряться в их уставших глазах. Я еду домой, а за окном город, который я хочу забыть хоть на мгновение. Холодный ветер. Мерзнут ноги. Мерзнет душа. И не хочется ничего говорить и только молчание срывается с моих губ вместе с выдыхаемым воздухом. И где-то грезится тепло. Где-то, но не здесь и не сейчас. А только усиливающийся холод и снег, который все сильнее и больше укрывает мою жизнь. Какую-то пустую, честно говоря, жизнь. Но завтра будет новый день и новые эмоции, и новые дела. И может завтра я на все посмотрю с улыбкой. Ну, а сейчас хочется только одного.
Остановиться.
Забыться.
Уснуть.

Вот, по сути, моими стараниями и сокращается круг моих знакомых. Я сама этого хочу. Один послан в игнор на полгода.... это он думает, что на полгода. На самом деле навсегда. Ну ниче, еще догадается. А когда-то был другом. Ко второй все реже и реже приезжаю, а в один прекрасный день я о ней даже и не вспомню. Не было её, ну не было и все тут. Третья мягко предупреждена. Похоже сама все поняла. Только причины такого моего поведения не знает. Ну что ж, тоже догадается со временем. У остальных хватает ума не звонить и не вспоминать, оно и к лучшему. Не хочу растрачивать себя на людей, которым до меня нет дела. Не собираюсь больше звонить, приезжать в гости и всячески напоминать о своем существовании. Пришло время менять круг общения. И ничего страшного, если это будет немного мной форсировано. Одна я все равно не останусь. А тянуть за собой людей, которые ни не могут, а не хотят развиваться и стоят на одном уровне мне не нужно, и интересны они были лишь до определенной степени. Вот так-то.

Зато я нашла её. Точнее почти поняла кто она. Я так её искала, так долго ждала, скучала и плакала о ней. И думала, что уже никогда не найду. И почти перестала надеяться и верить. И вдруг поняла, осознала. Она ведь всегда была рядом.

music: Олег Медведев - Браво, парень!
Состояние: спокойное

Закрыть глаза, всмотреться в небеса.....
Упасть на снег, раскинув руки....
И улыбнуться облакам....
.................................................

Хочется зимы. Снега и ветра, мороза и падающих снежинок. Хочется смотреть на торопящихся домой людей и на свет в окнах вечернего города. Хочется прикоснуться к холодным, мерцающим в ночном небе, звездам. Как это было раньше. И подумать о нем. Хочется зимы..... какое-то неистовое желание бушует во мне..... и требует мгновенного исполнения. Но остается только ждать, когда для снега придет его время. Хочется замерзнуть и заморозить все в душе... а потом, придя домой и выпив горячего чаю, медленно оттаять, снова ощутив тепло и вкус жизни.
А сейчас всего лишь осень.....
Осень сама по себе тяжела для нас. Время, которое разрывает душу на части. Шорохи листьев, которые открывают дверь воспоминаниям и грусти....
Ну что ж.... буду рисовать в альбомах то, чего нет.....
Буду видеть и слышать то, чего нет.....
Буду прикасаться к неизвестности, не теряя надежды на лучшее.

Закрыв глаза вспомнить мечту и улыбнуться самой себе.
Улыбнуться иллюзии этого мира и захотеть в нем остаться.

Тихо подкралось Лето. Вышло из-за пелены проливных дождей. Порадовало светом и теплом. Обновило все вокруг и заставило широко улыбаться. И снова все перевернуло. Заставило поверить в необычное, в чудо, в сказку. В какую? В ту, что создается только для одного человека - для себя самого. Самим собой. Создается каждую минуту, каждое мгновение, каждый вдох. Которая несется по жилам золотистым потоком нескончаемо чудесной энергии.

Печали, грусти нет. Есть усталость от не очень бурно прожитого дня. Все, что остается это съесть положенную на ужин лапшу, выпить кефир, закрыть браузер и, выкурив сигарету, пойти спать. Вот так вот.... все оказывается просто. Но иногда мне кажется, что жизнь является чем-то большим, чем череда серых, наполненых мелкими заботами дней. Чем-то более существенным и ярким... наполненым смыслом. Когда есть какая-то тайна, загадка, стимул в конце-то концов, а не просто банальный план на следующий день. Но об этом можно подумать и завтра.... пока Морфей еще здесь, и пока он не передумал оставить меня одну.... Не хочется так-то опять глазеть на звезды и перебирать куски своей жизни.

Капельки медленно поползли по стеклу. Начинался дождь. Который перерос в бушующий ливень. Но отчищения это не принесло. Хотя было приятно и даже радостно смотреть на хлещущие по земле струи воды. Но все таки чего-то не хватало. Она заварила себе чаю и уселась в кресле, глядя на дождь в проем открытого балкона. Свежесть сводила с ума. В голове возникали фантастические картины. Хотелось то кричать, то плакать, то смеяться. Она вдруг захотела, чтоб этот ливень никогда не прекращался, а она никогда не вставала бы с этого кресла. И так бы прошла вечность. Где была бы только она и шум дождя.
Но как и все в этой жизни..... вообщем, дождь закончился.

Все мое терпение было только ради одного момента. И не ради того, который есть сейчас или будет, а ради того, который был. Был так давно, что уже и не верится в его реальность. И никто кроме меня так и не дагадается какой именно. Момент, который так и не был человеком осознан... не были сделаны какие-либо выводы... а жаль... Жаль, что время как песок утекает сквозь пальцы. И я не могу ничего с этим поделать. Все меняется - я меняюсь, мир вокруг меня и мое отношение к этому миру. Всему свое время. Но как определить, что именно это действие следует сделать именно в этот промежуток времени? У вас может быть только уверенность на основе интуиции, но никто не сказал, что все ваши надежды и "своевременные" поступки обернутся положительным результатом, ну или хотя бы отдаленно будут напоминать первоначальную цель. Так к чему я все таки веду эту затянувшуюся прелюдию? Я просто поняла, что меня не устраивает повторение, т.к. урок уже выучен и переучен. К счастью, а может и к сожалению, но мне больше ничего не надо. Абсолютно ничего. И мне по большому счету совершенно неважно, что про это скажут или подумают. А столь стремительное отдаление с моей стороны и холодность как будто незамечаются или просто игнорируются. И пусть все возвращается на круги своя, а моя жизнь все равно будет идти своим чередом.

Состояние: непонятое... непонятное... задумчивое...

На улице порой в голову приходит столько разных мыслей.... глядя в окно автобуса понимаешь что-то такое, что нужно высказать, не упустить, не забыть... Эмоции и состояния души просятся на бумагу. Приходишь домой и все.... все как будто остается за дверью.... В голове снова становится пусто при виде этих серых стен.... Конечно они не серые.... это моё состояние делает их такими.... А за этими стенами я как будто живу, я как будто другая.... та, которая есть на самом деле... ни плохая, ни хорошая, ни вредная, ни милая, ни улыбающаяся.... просто я.... Может так происходит потому, что на улицах, в автобусах, везде есть люди? Есть кому смотреть в глаза, с кем разговаривать?..... Потому, что там можно ощутить тепло или гнев.... и отреагировать на него... таким образом поняв и почувствов, что ты сам еще жив? Что еще что-то может шевелиться в душе.... и что тихо умирая ты все еще жив.....
Пьешь холодный чай.... Не чувствуя вкуса.... Горечь.... она во всем.... её порождаем мы сами..... Наше воображение.... Наше восприятие.... Наше непонимание..... Наша грусть в глазах....

Крадущиеся по углам тени что-то нашептывают... Тишина уже не сводит с ума... на неё просто не обращаешь внимания. Шторы задернуты. Включена настольная лампа. Рядом стоит дымящаяся кружка кофе. В голове тихо и спокойно. Мысли как будто уснули. В свете лампы проплывают облачка сигаретного дыма. Вспоминется дом. Родные. Много лиц появляется из закоулков памяти этим тихим вчером. Иногда кажется, что такой вечер будет длиться вечно. Но утро, как вегда, все расставит на свои места. Нет ни грусти, ни радости. Есть только спокойствие.

Самое время сделать разбег. И безумный прыжок в неизвестность. Разбить оковы этого мира, стряхнуть цепи иллюзий и родиться вновь. Разбежаться, как будто делаешь это последний раз в жизни. Без мыслей и эмоций. Просто погрузившись в окружающий мир. В его римт, энергию, силу, звуки, в его время и пространство. В его красоту и уродливость, страсть и безумие. Тьма и шум ветра в ушах - это все, что нужно сейчас. И ощущение целостности - полной и безграничной. А что будет потом..... потом будет новая жизнь.... конечно, по сравнению с уже прожитым периодом. Ветер, снег, бешенный стук сердца.... Закрой глаза..... Тьма и шум ветра в ушах - это все, что нужно сейчас....

Навеяно NightStranger(ом).... и опять совпало....

Ловлю грустный взгляд своих же глаз в окне трамвая. Густная улыбка отражения. Я ли это? Всего год назад я видела в зеркале совершенно другого человека. Веселого, жизнерадостного, пусть со своими проблемами, но без такой усталости от жизни. Многое изменилось за этот год. За него приходили и уходили люди. Тихий поток сменялся водопадом, легкий ветерок - ураганом, а улыбка - обидой. Что случилось? Что? Неужели повзрослела? Не верю.... Не хочу.... Отказываюсь.... А за окном люди с такими же глазами... Что со мной? Наверное весна скоро...... Мальчики и девочки, улыбнитесь за меня, я сегодня не в состоянии этого сделать....

Истерика как-то странно сменилась чувством полного единства с миром. Как будто пружина, так долго сжимаемая, наконец-то дошла до упора и с неимоверной силой разжалась обратно. При этом осталось чувство как физического, так и морального фарша. Но напряжение скинуто, разрядка прошла. Надо восстанавливаться и копить силы. Это похоже на разбег и удар об бетонную стену. Ты бежишь и тебе не страшно. Затем со всей дури в неё врезаешься и падаешь. Голова кружится, ноги не держат, по лицу катится струйка крови. А ты как дурак сидишь и думаешь: "Да нах мне вообще эта стена сдалась? Какого едренного я на неё вообще побежала?" Вот так и совершаются ошибки в жизни. Главное хоть потом осознать, что бесполезно было это делать. Есть такие стены которые ничего не возьмет. Никогда. Желаю вам, Господа, поменьше таких вот бетонных стен.

Маленькая девочка, сидя на берегу, разглядывает лучики солнца, играющие на поверхности воды. Она не думает о том, как преломляется этот свет, или почему он изменяется так, а не иначе. Она не вдается в суть и подробности. Она просто наблюдает, любуется, улыбается. А я наблюдаю за ней. Она поднимает на меня глаза.... и... и в них я вижу такие же лучики как и на воде. И что этой девочке надо еще от жизни? Ничего. Она уже счастлива. Так радоваться и жить умеют только дети. Маленькая, белокурая, веселая. Я беру её за руку и мы идем по берегу босиком..... босиком по желтому песку. Её маленькая, теплая ладошка в моей руке.

...... босиком по желтому песку в сторону заката ........

Огни ночного города бликуют на замерзших стеклах автобуса. В наушниках тихая и спокойная музыка сменяется бешенным ритмом каменных джунглей. В голове вертятся мысли, понятия, идеи. Хаос. В котором все таки есть какие-то логичные траектории. Телефон молчит. Это радует. Поиск смысла продолжается. Траектории. Движение. Направление. Скорость. Время. Свет. Тишина.

И полная бессмыслица.....

А жизнь-то налаживается. (с)

Сегодня шла по улице и была безумно счастлива. Еще одной проблеме сказала - Адью. Дошла до Мелкой. Пили чай и разговаривали. Смотрели смешные ролики. Так рада, что к ней приехала. Не успела добраться к себе домой как у неё тоже разные радости приключились. Так что день прошел на удивление хорошо. И все таки нет ничего лучше, чем стиль жизни, к которому уже давным-давно привык. И не надо ничего менять. Потому, что смотреть вверх и чувствовать, что Небо - это ты, так замечательно. Просто идти в такт музыке и понимать, что этот мир не ограничевается отдельными людьми, и тобой в частности. Потому что Мир - Это Мы.

И вообще хорошо, что в этом мире есть Вит, есть Мелкая, есть все те, кого я безумно люблю.

Я пойду по дороге - простору я рад,
Может это лишь все, что я в жизни узнаю.... (с)

Белый Лебедь ты на небе, а я на Земле
Это письма из далека прилетели ко мне,
Это снег идет из мохнатой тьмы,
Я не знал, что так далеко до Весны..... (с)

Когда на лицо падают снежинки, то каждая из них оставляет след на душе, неумолимо меняя тебя раз и навсегда. Снежинки тают и, стекая каплями воды, падают на землю. В душе остаются воспоминания. А впереди еще не одна зима... весна.... лето.... осень.... Еще один след.... Еще одно воспоминание в закоулках памяти. А синева неба режет глаза, и, может, только ради неё и стоит жить? Нестись вперед навстречу небу? Такому голубому, бездонному и простому.... Нестись навстречу мечте, которая так и останется всего лишь мечтой? Даже не получив право на существование. Снег тает, солнце светит, а она идет по городу рассматривая толпу. А зачем? Не проще ли опустить взгляд под ноги? И видеть только грязь? Наверное проще.... А небо всего лишь ласково улыбнется. Но тебе все равно его не достать. Никогда. А время идет, и человек начинает все чаще опускать взгляд на асфальт, думая и своих маленьких или больших проблемах. Небо.... если бы у меня был шанс... всего один.... маленький шанс.... я бы стала небом.

Небом.......

Это было, это было в те года,
От которых не осталось и следа.
Это было, это было в той стране,
О которой не загрезишь и во сне. (с)Любэ

Да, я останусь живой. Да, я сумею пройти. Все, что происходит - никогда не происходит просто так. Это знают все. И я в том числе. Но, поток жизни несется вперед и, что будет дальше я не знаю. Есть дорога. Есть путь. Есть я. И надо идти. Идти дальше. Просто идти. Легкими шагами по бредовости жизни. По такой сумашедшей бредовости..... С широкой снисходительной улыбкой к тем, кто остается позади; к тем, кто пытается бросить в тебя камень; к тем, кто пытается растоптать и раздавить..... Прости их Господи, ибо не ведают, что творят. Зависть и злость. Идите, идите вперед. Только я этот груз с собой не понесу. Легкими шагами..... легкими..... до боли.... до ужаса...... до слез и беспамятства..... Идти.

Все мысли вон из головы.
Как минимум недели на полторы.
Много думать вредно, а обо всем и сразу - тем более.

Сегодня ехала в метро. Стало не по себе от этих подземелий, поездов и толп народа. Поскорее захотелось выбраться на поверхность. Все в голове смешалось. Надо просто отдохнуть, хорошо выспаться и нормально поесть. И люди на улицах какие-то странные, или мне просто так показалось? Ехала в автобусе, закрыла глаза. Открывать их снова не хотелось. Хотелось, чтоб этот автобус был пустой и никогда бы не останавливался. Да, наверное было бы лучше прокрутить жизнь в обратном порядке. Все ведь идет неправильно. Все не должно так быть. Или именно так и должно? У кого-то в жизни маленькие радости, кто-то поругался, кто-то помирился, кто-то расстался. А я как вне потока. Смотрю со стороны. Усталость. Нервозность. Сумятица в голове. Долой мысли и эмоции. Обрвки непонятных фраз. Буквы и символы. Зачем? К чему? Головная боль. Прочь, прочь из города.... прочь из жизни..... прочь из мира..... убегаю.... чтобы снова вернуться в этот суматошный круговорот.....

music: Vivaldi - Winter
Состояние: в пределах нормального