Вышла из автобуса. Времени 11 вечера. Знакомой дорогой иду домой. На улице тепло, горят фонари, в наушниках играет Элтон Джон. Как хорошо. Как будто и не было этого срыва и психа. Что происходит? Как быстро меняется моё состояние... Странно. А на улице лучше чем дома. Хотелось бы всю ночь так прослоняться по одиноким и тихим улочкам. Иду и понимаю всего лишь одну вещь - я вроде бы счастлива. Или это очередная иллюзия, которой суждено разбиться как и всем предыдущим? Я не знаю. Но больше никому в жизни не позволю динамить мои эмоции. Теперь я буду допускать людей в свой мир. Так и только так. Самосохранение.
Под ногами хлюпают лужи пополам со льдом. Наверное именно так выглядит счастье. Идти под хорошую музыку и наслаждаться именно этой минутой. Минутой уличной тишины...

Состояние: непонятное.

Вот так появлюяются и исчезают люди в твоей жизни. Приходят и уходят. Хуже всего когда уходят оставляя осадок в душе. Молча уходят, но при этом ты четко знаешь, что во всем винят тебя и никого больше. Как быть? Промолчать? Пожелать удачи? Закрыть молча дверь? Сделать вид, что ничего такого не произошло? Я в расстерянности...... Я ожидала упреков, криков, скандала........ Неужели все так незатейливо и просто? Собрать в один день все вещи и уйти........ Наверное послесловие все таки будет потом....... Хотя нет, не будет.......... Даже если и попытается я не позволю.......... Пусть идет......... Это её путь, её выбор, её жизнь.......... Не моя........
Уходя - уходи.©

Состояние: так себе....

Вот сижу я в квартире на первом этаже, а в подвале лают собаки. Достали они меня. И как им удается туда попасть. Не знаю. Ибо сие, наверное, есть тайна великая. После двенадцати часов сна все равно безумно хочется спать. Надо себя чем-то занять. Точнее я даже знаю чем. Завтра в институт, а я не могу подняться с кресла. В доме в данный момент существует всего лишь два места. Кресло и кровать. И еще и Вивальди играет в наушниках. Спать. Спать. Спать. Но как же подняться с этого кресла? Думать ни о чем не хочется. Ни о черном, ни о белом, ни о красном, но об оранжевом.... В голове становится стремительно пусто. В данный момент её наполняет только музыка. Может это не так уж и плохо? Девочка в коробочке. Странно..... Никаких других сравнений на ум не приходит. Тук-Тук. Девочка открой. А в ответ:А не пошли бы, вы сударь, куда подальше?
Ужасно.... Хочу спать!
Но так ли это по сути важно?

Состояние: непонятное... где-то за пределами этого мира...

Я иду по улице, а капли дождя бисером покрывают одежду. Ноги промокли насквозь. С волос сбегают струйки воды. Просто в городе опять дождь. А в душе зима. Но не зимний холод, а зимнее спокойствие. Иду. Вокруг бегают люди, суетятся, торопятся, смеются, разговаривают. А я молчу. Молчу потому, что говорить не хочется. Потому, что в такие редкие минуты слова просто недостойны, не должны нарушать этой тишины и спокойствия. Поэтому я просто иду. Душевное равновесие. Я иду и молчу. И неважно куда несут меня ноги. Тишина. Спокойствие. Умиротверенность. Как редко они посещают людей в своем истинном обличии. Я иду одна, но я не одинока. Я иду и ничего не замечаю, хотя вижу все вокруг. Вот уже и снег покрыл землю. А я все иду, иду, иду. И нет ни усталости, ни раздражения, ни печали. Есть ощущуние тепла, ощущуние бескрайнего океана, ощущение растворенности в воздухе. Просто мир – это я, а я – это мир. Сегодня я видела Его. С Другой. Они шли вместе. А у меня не было ни сожаления, ни грусти. Я просто пожелала им счастья. Хотя они меня и не видели. Я долго смотрела им вслед. И ничего кроме тихой радости в душе не было. И вот уже сменилось не одно время года, а я все продолжаю свой путь. Я иду сквозь все это и мне хорошо, и я живу, и я люблю, и я чувствую.