universal game machine "toop:нячок"

legend :
* - system messages
> - user entry
|| - hints, info, etc.

unlabeled text is a game text, generated by u.g.m. "toop:нячок"


* system is starting up...
* system brains filled with beer
* system is fed up with everything
* system is ready

Welcome to the UNIVERSAL GAME MACHINE " T O O P : Н Я Ч О К "
"toop:нячок" build 0.0.1a (unstable)

* system is waiting for players..
* Giraffe connected
* game started



> Giraffe enters the matrix

matrix is loading..

> Giraffe is waiting

matrix appears
giraphe enters the matrix
giraphe sees marix all around

> Giraffe thinks that matrix looks like Boolat office

"Boolat Office" appears
giraffe thinks a lot of time

> Giraffe wondering through the matrix looking for a Neo. Neo ows money to Giraffe

money does not appear
neo does not appear neither
hint unlocked: "Motherfucking huge size of the matrix"

> Giraffe uses the hint
> Giraffe uses matrix to find Neo

giraffe reads the hint labeled "Motherfucking huge size of the Matrix".
|| Matrix is big. Very big. Motherfucking HUGE.
|| No one can tell you how fucking HUGE matrix is..
|| you have to see it for yourself.."

Morpheus appears.

*command skipped [Giraffe use matrix to find Neo]

> Giraffe speaks to Morpheus - Who da fuck are you, nigga?

morpheus is terrified.
morpheus says "You're thinking you smart? Heya, fuckin whitie, try these pills to find your Neo, you bitch. I'm outta here"

red and blue pills appear.

> Giraffe understands that Morpheus is drugdiller

giraffe understandings do nothing

> Giraffe asks how much costs the pils

giraffe asks [B]who?[/b]

> Giraffe asks who is who

"who is who" doesn't answers

> Giraffe thinks "Definitely, this is matrix" and takes a red pill

Morpheus says "Hey you, thief!" and hits giraffe with his head in giraffe's head. giraffe loses 55hp.

> Giraffe thinking "Whatta fuck?" and hits Morpheus balls with his iron leg

morpheus was critically hit in his balls, balls fell off, drop to the floor and roll under the sofa. morpheus lose 172hp. morpheus yell "AAAARGH! MY FUCKING CHOCOLATE SALTY BALLS!" and crawl under the sofa.

pills are resting on the table.

> Giraffe is grinning! He takes pills and eat both of them
> Also, giraffe pick up salty chokollate balls and put them to the inventory

morpheus is yelling from under the sofa "Hey, you stupid, don't even think to take both of them! It's too dangero.." but the rest of the phrase you won't hear.

giraffe is in new location.
it's too dangerous.

*command skipped: [Also, giraffe pick up salty chokollate balls and put them to the inventory]

> Giraffe decide to look over new lokation

location is too dangerous.

> Giraffe is terrified

location is terrified

> Giraffe put himself together and decides to inspect the location

location contains:
a closet
stack of boxes
4 walls
light switch
an eminem
a shotgun
a box of bullets
a chainsaw
a i-wonder-what-the-fucking-this-thing-is
a door

> Giraffe takes shotgun, load it with boolets, shot on the Eminem, piss on
> the walls, boxes and door, throw shotgun out, takes buzzsaw, cut Eminem body
> to pices, put the light on, looking on all mess and
> wondering-what-da-fuck-it-is liyng on the floor?

giraffe puts shotgun into inventory
giraffe can't find "boolets"
*[shot on the Eminem] you have to load bullets into shotgun to shoot

giraffe pisses on walls, boxes and door
eminem smells the piss

giraffe throws shotgun out
eminem picks up shotgun

giraffe can't find "buzzsaw"
eminem is terrified

morpheus is yelling from out of other location under the sofa: "KILL THAT WHITIE SCUM!"

giraffe finds out that he can cut eminem's body to pieces with his hands.
so he does.
eminem critically dies in terror.

giraffe can't put the light on, because it's already on

giraffe looks around
i-wonder-what-the-fucking-this-thing-is is lying on the floor, covered by eminem's remains and giraffe's urine

> Giraffe is terrified himself about what he has done, but he doesn't whant
> to loose time, so he tries to understand what-the-fucking-this-thing lying
> on the floor as that maybe a key to the answerm and that may help him to save
> the world!

i-wonder-what-the-fucking-this-thing-is is not a key
i-wonder-what-the-fucking-this-thing-is doesn't help
i-wonder-what-the-fucking-this-thing-is just lies on the floor

hint unlocked: "try the boxes"

> Giraffe tryes the boxes. The are wet.

*giraffe can't know they're wet, because it's [B]MY DEAL to say they're wet.

giraffe tries the boxes. THEY ARE WET.[/b]

> Giraffe open the boxes
> all of them

giraffe opens all the boxes.
it takes 1.5 of hour to make it all.
giraffe is covered with his urine.

all boxes contain red and blue pills.

> Giraffe takes the pills and use them on the
> i-wonder-what-the-fucking-this-thing-is

pills stick to i-wonder-what-the-fucking-this-thing-is

* system is going to temporary shutdown
* system shut down @ 18:13:25, 14/10/2003

вот такое письмо я написал своему товарищу, который только завел себе e-mail (типа я пошутил так):

здравствуйте, я сотрудник канадской компании и мы проводим рекламную акцию по продаже средне-азиатских апельсинов сорта "bloody orange" (также известный как испанский мандарин). вам всего лишь нужно позвонить в течении получаса по телефону 555-322-223-322 (код 322-223, детям до 5 лет - звонок бесплатный!) и заказать свой заказной заказ! а заказав у нас две рельсы прямо сейчас, вы получите третий акваланг совершенно бесплатно!

не удивляйтесь, это предложение действует ограниченное время. только наша компания предлагает в подарок к вашему заказу видеокассету с обучающим фильмом "как квасить квашню в промышленных масштабах", просмотрев которую вы сможете зарабатывать до $ 200 000 в час! и это не предел! также наши операторы, записав ваш телефон и адрес, будут сообщать вам каждое утро курсы самых популярных в мире 234 валют за последние три года с дискретностью в неделю. это самая подробная информация, изучив которую, вы сможете выиграть на валютной бирже до $ 1 000 000 000, если будете внимательны!

но и это еще не все! только для вас у нас есть специальное предложение! если вам лень зарабатывать деньги - то мы заработаем их для вас сами! да, это правда! наши специалисты (которые уже просмотрели по три раза видеокассету с обучающим фильмом "как квасить квашню в промышленных масштабах") сами проведут все мыслимые и немыслимые махинации и телодвижения, чтобы увеличить ваши инвестиции в 1000 (тысячу) раз всего лишь в течении 2 (двух) дней! и вам ничего не нужно делать! просто вышлите $295.49 (двести девяносто пять долларов и сорок девять центов, или в любой другой валюте по курсу нбу) на наш адрес и в течении двух (2) дней мы вышлем вам сумму в 3 000 000 (три миллиона денег)!* это ваш реальный шанс! прямо сейчас!
------------------------------------------------------------
*деньги могут быть ненастоящими
------------------------------------------------------------
улыбнитесь, вас снимала
скрытая камера**

------------------------------------------------------------
**скрытая камера может быть снимала и не вас, а может и не снимала вовсе




а такой ответ я от него получил:
Позвольте вас поздравить с расширением вашей сферы деятельности на рынке канадских оптовых компаний!Этот благостный порыв не мог не вызвать приступ искреннего,феерического оптимизма у нас- простых труженников Чукотского Национального им.Какой-то Матери Ассинизационного Обоза Сухопутных Пловцов.Выражаем надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество в области промышленного экспорта ежиков похмельных (арт.65-07234167).

С наилучшими пожеланиями, начальник Чукотки.

разговор двух интернетчиков:

- я вчера с такой девушкой познакомился!..
- по icq?
- да нет, в реале!
- и что?
- ну и мы домой ко мне пошли..
- и что?
- ну там выпили, поболтали.. а потом!
- что "потом"?
- она была чудесна в постели!
- да ну!
- да, знаешь, я даже в тот вечер не пошел по порносайтам лазить!
- а она?..

*ahem*
всем улыбаться!



Current music: massive attack - protection
Состояние: отличное. прекрасное. сегодня не буду по порносайтам лазить.

aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

[усолнво-долсонвый первеод]
в стоовествии с илсседвоаинем в Анлгийксого униевртситета, не ванжо в каокм пояркде иудт бкувы в солве, вжнао тлоько чтбоы певрая и псолендяя бкувы были на свиох метсах. осатлньые моугт быть в понлом бепсроякде и вы все еще смжотее порчсеть это бзео вясикх порелбм. это все помтоу что мы чтиеам не кадужю бвуку по отднльеотси, а все свлоо цеклиом.

[thnaks to 0 for oingrial txet]

Current music: massive attack - three

я ненавижу общественный транспорт. еще больше я ненавижу малогабаритный общественный транспорт (исключая легковые такси). у меня нет своей машины и мне приходится ездить на общественном транспорте. чаще всего - на маршрутках. это поначалу они кажутся такими комфортабельными и кльовыми. но только поначалу. стоит вам разочек попасть в положение "стоя" в маршрутке с конфигурацией "раф" (такие старые микроавтобусы времен 80-х годов) - вы проклянете все и вся. особенно, если там таких же как вы будет еще 2-3 человека.

ваша жопа смотрит в чье-то лицо, но и в ваш фейс упирается чей-то зад. водитель, не особо заботясь о состоянии пассажиров, кидает автобус вправо и влево, резко тормозит, что приводит к возникновению всякого броуновского движения в салоне. это не может не радовать. весело-то как! хуяк! - и ты в чьей-то жопе. хуяк! - и ты в позе "девочки, собирающей клубнику" у кого-то на голове. хуяк! - и вообще непойми какое непотребство может произойти еще.

ясно одно - надо как-то развлекаться в маршрутках. например, зайти туда в основательно нетрезвом виде с открытой банкой нитроэмали (банка должна быть испачкана в краске, но краска и внутри и снаружи должна быть сухая и безопасная; разве что для запаха луче накапать сверху старой краски немного свежей - она растечется и пролить ее будет все равно нереально) и всех зычно предупредить, что, мол, блябуду, все будет нормально, и показать ксиву специалиста по перевозке нитроэмали в маршрутном транспорте. ну и, естественно, опасно шататься на каждом повороте и отрыгивать. вот.

Current music: coldplay - a rush of blood to the head

еду сегодня в маршрутке на работу. я всегда так делаю в будние дни - я еду на маршрутке на работу. особенно по утрам, я еду в маршрутке. вечером, правда, я тоже еду в маршрутке, но уже не на работу, а с работы, домой. я всегда так делаю в будние дни. но. сегодня..

сегодня я увидел нечто, что перевернуло мои понятия о степени раздраженности. нет, не "шансон". нет, не пьяные люди в маршрутке. и даже не спор о том, кто куда передал деньги и "какого х%я" двух рублей сдачи не хватает. это все померкло и я увидел "это". "это" было на внешний вид 60-ти лет, что и пыталось скрыть всевозможными ухищрениями (однако, тщетно). сидя напротив "это" воняло какими-то духами класса "красный октябрь" выпуска 1972-го года наших отчаянных парфюмеров. на голове стоял "кандибобер" (зачёс) в левую сторону. отвратительные серьги невразумительных размеров и бижутерия в ассортименте. и, убийственный аттрибут: мини-юбка, бюстгальтер "бикини" с полупрозрачной блузой поверх всего этого. теперь добавтье сюда ярко-красную помаду и еще полкило прочей штукатурки. получаем великолепнейший экземпляр, достойный попасть на страницы любого глумливого издания или личный фото-альбом начинающего извращенца.

..но если б вы слышали ее голос, когда она попросила остановить маршрутку..

- ну здрасьте-пожалуйста. велкам, как грится. я так понимаю, что ты уже понимаешь, что я тот самый нигер в зеркальных очках.
- это меня радывает.
- если б ты знал, как это меня радывает.. давай, захады, не баис. магёшь даже сесть. сдается мне, тебя ломает сейчас, как ту алису, у которой аж вертолеты начались и крольчихи чудились вот с тааааакенными дырищами. угадал?
- это ты сам догадался, или тебе алиса подсказала?
- баран, у тебя на лбу приклеилось направление в наркодиспансер. к тому же, рожа у тебя, как у последнего дауна, который ширяется каждый день как в первый раз и думает, что в следующий раз его зацепит еще круче. и как ты думаешь, зацепит?
- нет.
- почему?
- мне не хотелось бы думать, что мной манипулирует какой-то сраный драг-дилер с соседней улицы, у которого кубинские поставки. мне ходить туда лень.
- ой, как мне это знакомо, братуха! да, это галимый расклад.. так вот, кстати, почему я тебя позвал: мне сдается, ты раздупленный чувак. Рамсы, правда, сложить не можешь, но ты по-любому какую-то фишку прохавал. Ты, по ходу дела, напостой понимал, что с товаром какая-то хуйня творится. И это как заноза в жопе.. кстати, тебе удобно сидеть? Ну да ладно. Вобщем, ты раздуплился?
- ты о вафельнице?
- ты хочешь узнать, что это?
- угу.
- вафельница повсюду. она окружает нас. даже сейчас она с нами рядом. ты видишь ее, когда смотришь в окно, или включаешь теливайзер.. ты ощущаешь ее, когда работаешь, идешь в церковь (да, да, там тоже вафельница). ну и, догадайся, когда ты платишь налоги - это полная вафельница. это целая куча дерьма, наваленая на нас, чтобы спрятать правду.
- ой, бля, какую-такую правду?
- что ты всего лишь галимый раб наркоты, баран! потребитель сраный. как и все, впрочем. кто курит, кто пьет, кто колется - фиг проссышь. эдакая темница для разума... блядь, ну это хуй объяснишь. невозможно объяснить, что такое вафельница. придется тебе самому опробовать. но ты можешь и отказаться, но только сразу. а то потом тебя так торкнет, что ты месяц срать не сможешь, не то что говорить. короче, вот тебе синяя - это антидот с транквилизатором: уснешь как ребенок, а мы тебя домой отвезем - баиньки. или могешь попробовать красную - это наша местная, добрячая - таращить будет безбожно, но ты не волнуйся, я тебе потом таких крольчих покажу с дырами - офигеешь.
- ну ладно, я красенькую попробую..
- эй чувак, ты это.. смотри аккуратно, я сам ее не пробовал..
- на халяву и уксус сладкий..

[wise] we have received a new message from our alien commandment.
[stipy&toucy] ooohh, what does it says?
[wise] it says: "capture the earth"!
[stipy&toucy] ooooh!

пятисекундная пауза

[stipy&toucy] well, but.. wise? we have already captured the earth.. how could..
[wise] silent! we should not doubt in our alien commandment! we shall capture the earth once again!
[stipy&toucy] yes, yes!
[alltogether] EARTHLINGS, SURRENDER! we are coming after YOU!

Alien Brothers Rap

<Voice introduction>
- We have a message from our commandment! -
- What does it says? -
- It says that we should conquer the Earth! -
- Earthlings, surrender! -
<End of voice introduction>

We are an alien supreme race
Now our power you earthlings will face
Marching the galaxy, conquering others!
Hail to the glory of alien brothers!

<Voice of a Touchy>
HHHHHHEEEEh! He-he-he! Now I gonna read!

<Voices of Wise and Stimpy>
Go! Our alien brother!

We have the starship, and it never fails.
Strain, Wise and Touchy - super alien males.
We are elite, of our special forces,
Soon we will get all your resources
I'm a high as mountain, cool as an ice,
Touchy my name, and this is my guys.
We came to Earth, earthling surrender!
We'll overcome all your defenders!

<Stupid alien laughing>
Yeah… he-he-he…

<Wise's voice>
teacher and preacher - that is my feature
all stuff i know would make you, creatures, richer.
richer your mind, cutting soul with a stitcher.
you should not be afraid. you should welcome your teacher!
wise is my name, i am not a pretender.
i'll render our rules over your mind like mender,
slender you'll get and your home not remember.
tender with blender, now, EARTHLINGS, SURRENDER!

такой вот rap battle получился у нас сегодня с Giraffe'ом по аське.

(сначала текст шел про наш проект - "codenameTUNNELING")

Giraffe
Damned generation
An aggressive sensation
Elimination
For a god blessed nation!

uncle lag
an immersive action
pay a motherfucking attention
before you get an elimination
stop on
go bad
our sensation
for a guilty generation

Giraffe
Trace of death
On reBeamer ass
Bones of fools
Where 4B-dden rules

Drive the massive destruction
Of an enemy fraction

I'm on a leash of adrenaline
I see a piper on my rocket line
Damned like a lucifer, dark as a night
I drive the death, to the final fight

uncle lag
yo, man, now check this out, check this out:

drive and let die. lie, stand up and try
to fascinate bizarre, oh my! you, guy, just ask me "why?"
and i'll answer you: "because of the sigh, the only sigh you make before you die",
so be steady, be wise, to get your own prize!

Giraffe
Ya man, now check this, this rhyme man

Go to the final line,
everything will be fine
die if you can
Kill if ya real man
Pull the gas and pull fucking trigger
Burn your way forward, listen me nigga'
Face to face
You and your enemy
Death on your wheels
Tubes and insanity
Face to face
You against you
Only one will survive
Never will two

(в этом месте текст переходит на личности. не без шутки, конечно)

uncle lag
kewl, kewl, man. that stuff rulez, yeah!

you freak, you prick, i've learned your trick.
apparently kewl chick is suckin' yer dick?
but you're nothing at all, stand up and you'll fall!
you think you rocking this place with your BIG HEAVY MAUL?
not anymore, baby. i'm laughing and roll.
eat this motherfucker, stop breathing. your call.

Giraffe
Oh yeah, I see, new kid in a town rapper wannabe
That's ait, man, you'll got it all, I'm accepting that call
I'm rolling my dice, you'll see now the real man dick size
You would like to run, and I'll make of you fun
Hey mother fucker, are you already afraid?
It's just a beggining, but for you it's too late
Now give me some rhyme, show what you can,
I'm standing, I'm smiling, I'm waiting ya man

давай ходи

uncle lag
ща погоди
(тоже рифма, межпрочим)

Giraffe
круто пиши

uncle lag
репу чеши

Giraffe
эй, не смеши )

uncle lag
потише, дыши.
меня не спеши,
ведь я вообще-самый-крутой-рэпер-на-этом-ебанном-свете.
и ваще.

Giraffe
якши якши
Тутенгез кеджелеб кирдык нагадын, шайтан сундук тащи карабын

uncle lag
oh, oh, look at him. re-lease you steam!
i'm not your vic-tim, but not in your team.
the "real man dick"? i'd give it a kick.
the real man kick! what ball should i pick?
you tired and sick, and should i say - freak?
ooh, i forgot - you're da "man wiv' da motherfucking BIG DICK!"
forgot your insane. you're captured and stained.

yeah i would talk with you, but this train is got-to-go
so i'm gonna leave you now. it's cut.
PRAISE ME! cuz it maybe the only opportunity that you got

beat it.

Giraffe
I hear a voice of a kid, not a man
I would laugh at those mother fuckers that once called you Stan
You're empty, just a shell of a insanity a pride, where is you truth man?
What is your life? With what do you live? Can you see the light, can?
You think you have power, but this is just an illusion
And you, you are just a victim of this your own delusion
You give me a kick? Go kick it, I will stand and I endure
As I was hardened on the srtreets, dirty and poor
And that I will smash, all your words and you rhymes
You will than understand, that this is MY time

Eat this
I'm waiting


Каста рулит

uncle lag
давай, давай, ща мы поглядим
кто рулит - эм или каста ))

Giraffe
да, без базара, только сначала поедим
а рулит душа чистая, без которой склишь ласты

uncle lag
now listen, now here comes the rabbit again.
he slams it, he jams it and he does what he can.
whatever you think, he's stan, he's da man.
the rhyme is the rule. so, the battle began..
particular bit of the poetry rise
they gather in sentences, growing in size,
unite into phrases, so rap will suffice
unstoppable will to beat your damned lies.
and i speak no bullshit, i'm telling you truth!
still your long crappy lines will not bring any sooth.
yeah, hit it - i'll spit it! belive me, you'll lose.
stay in the rules or leave out. now you choose.

по закону джунглей все не так очевидно, как кажется. закон джунглей - это, мать вашу, целая система, которую нагородил Царь Зверей. по закону джунглей, оказывается, большую часть добычи получит не тот, кто ее вычислил и даже не те, кто гнал ее до беспамятства. а тот, кто сидел на горе и лапой тыкал, мол, "там".

древний закон джунглей устоялся уже настолько, что некоторые начинают в него искренне верить. однажды Цокобан смотрел на пролетающих ворон и тогда ему сказали: "ворон больше не будет, мы их уничтожим, а ты будешь каждый день отчитываться по качеству шкуры убитого енота".

а потом еще придумали в джунглях побудку и отбой по восходу и закату солнца. звери начали выкобениваться, как, мол, так можно? мы спать и есть хотим, а солнце летом всходит рано и садится поздно... и тогда им сказали: "теперь солнце будет двигаться по небу строго соответственно секундомеру Царя Зверей".

теперь звери даже погадить спокойно не могут. надо 100 енотов замочить до наступления середины лета. а они даже не знают, как они выглядят.

[это опять не мое]

16 полезных и непротиворечивых заповедей программиста, работающего в коллективе единомышленников

1. Никогда не проверяйте указатели на NULL. Коллеги сразу почувствуют вашу слабость и вообще перестанут возвращать вам правильные данные. Зло надо пресекать на корню: если программа из-за этого упадет (вероятность 100%), то не по вашей вине - вы все сделали правильно.

2. Если вы пользуетесь каким-нибудь средством коллективной работы с исходными текстами, то лучше сразу занять все файлы и больше никогда не отдавать - потом хрен допросишься. В противном случае придется снимать "read only", вносить изменения, а потом кропотливо вручную собирать их с активной версией, как последнему ламеру.

3. Всегда отмечайте красным цветом код, написанный в состоянии сильного алкогольного опьянения. Этот код никогда нельзя править, так как он рождается на уровне подсознания и напрямую связан с планетарным программистским разумом. Если собрать весь такой код вместе и попробовать скомпилировать, то наверняка получится что-то страшно полезное. Если в вашей программе нет кода, выделенного красным цветом, значит, это плохая программа.

4. Старайтесь всегда работать в паре - будет на кого свалить, если обнаружатся ошибки. Еще лучше собрать банду таких же отморозков человек в пятнадцать и всем вместе беспорядочно редактировать огромную кучу исходников. В этом случае виновного вообще нельзя будет найти, и таким коллективом можно любой проект делать вечно.

5. Старайтесь писать как можно более непонятный и запутанный код даже при решении примитивных задач, иначе вас сочтут ламером, а ваш код будут называть отстойным.

6. Никогда не вставляйте в код комментарии, которые позволят другому программисту разобраться в том, что вы написали. Иначе каждый дурак сможет вносить изменения в ваши исходники, и вы потеряете над ними контроль, что приведет к их полному разрушению. Можно даже вставлять в начале каждого файла комментарий типа "//Немедленно закрой этот файл, отморозок".

7. Старайтесь вставлять комментарии перед каждой строкой исходного текста (а лучше - еще и после) и расставлять между ними пустые строки. Это резко увеличит производительность вашего труда (человеко-строчек-в-день) и повысит ваш авторитет в глазах товарищей.

8. Никогда не тестируйте программу больше одного раза. Иначе обязательно найдутся ошибки, что ужасно портит настроение и вообще дурно влияет на здоровье.

9. Никогда не выносите повторяющийся код в отдельную функцию - чем меньше функций, тем надежнее работает программа.

10. Никогда не старайтесь писать оптимально - современные компилеры в 64 тысячи раз умнее вас и сами все прекрасно оптимизируют.

11. Никогда не используйте готовых технологий/компонентов/исходников, а старайтесь все писать самостоятельно и обязательно с нуля. Готовым пользуются только ламеры: Постоянное переписывание кода только улучшит его - путь к совершенству бесконечен.

12. При коллективном обсуждении какой-либо проблемы старайтесь принимать ничем не обоснованные и необъяснимые решения. Это создаст вокруг вас ореол таинственности и повысит ваш авторитет в глазах коллег.

13. Не придумывайте ничего самостоятельно. Как говорил один мой знакомый: "Х@$ли думать - все давно придумано".

14. Составляя комментарии, добавляйте к ним малоизвестные аббревиатуры и сокращения. Тогда ваш код будет выглядеть по-настоящему профессионально. Полезно разработать собственную секретную систему сокращений и активно использовать ее в названиях переменных и функций.

15. Никогда не комментируйте исходники - коллеги могут подумать, что вы вставляете комментарии для себя, и навеки причислят вас к разряду ламеров.

16. Помните, что настоящими программистами не рождаются - настоящими программистами умирают. Следствие: хороший программист - мертвый программист.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого, без пизды, знакового события, ее жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему суканах счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней. Теперь она ссытся, блядь, и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишенного вида, запаха или звука там... (помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть ни обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебатся, плачевно. Когда Миша только подкатывал к сваей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блять, под диваном (это, безпизды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она такая, хуяк нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, блядь один раз съебатся из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается что, у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти, блядь, прыжки затяжные, сука... её искали, искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (кому она нахуй нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этот ебаный бадминтон Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это, блядь сомнительное игрище, ясен хуй не велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пизду" решил мне показать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой неебатся. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу решила валанчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит и заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому, блядь, объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, беккер ебаный, и тормознутся хуй успел... - короче через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу, случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.

[unkle's komment: это писал не я, но все равно прикольно ]

вчера.
разливаем водку по стаканам для приготовления "коктейля".
диалог:

- ты мне слишком много водки налил!
- ну так отпей..

занавес.

p.s. фразу "ну так отпей" выродил из себя ваш покорный

[раз уж вы проигнорировали первый монолог, значит вам понравилось. прочтите ж второй]

если вы думаете, что все хорошо - вы ошибаетесь. но даже если вы так не думаете - вы все равно врядли представляете, как оно на самом деле. состояние души в такие моменты колеблется от истерического желания ржать как укуренный индюк, до желания погрузиться в полный депресс и топтать бездумно кнопки, обманывая себя видимостью собственной необходимости и нужности.. а может даже и "незаменимости".

но нет никакой "нужности" и "незаменимости", а выражение лица "мне хуже всех" уже этих "всех" вовсе не удивляет, а происходит совсем другое: сам верить начинаешь в то, что себе придумал. вечером, правда, иногда наступает прозрение и очень хочется сделать хоть что-нибудь, чтобы сбросить с глаз шоры "работать, чтобы жить; жить, чтобы работать". хочется чего-то, что может принести в жизнь какую-то теплую внутреннюю радость, не эту, напускную, когда орешь пьяные песни или выигрываешь деньги в казино, а такую, какую можно долго хранить в сердце и вспоминать, когда будет невмоготу. хочется может быть даже чего-то, что может изменить всю твою жизнь, чтоб больше не приходилось смотреть по сторонам и думать - "а почему я так не могу?.. в конце-то концов, почему? ведь и делаю все, что от меня зависит, да только все бестолку".. и конечно, совсем не хочется, чтобы опять в голове возник вопрос "за что?", потому что как всегда ответа на него не найдется, а заливать его опять крепким уже не хочется, так как это откровенно попахивает алкоголизмом.

но с ним-то еще можно бороться. если очень постараться.

а бывают вещи, с которыми бороться практически невозможно. например, как мне кажется, совершенно бесполезно бороться с ответами на вопросы, которых не задавал. тогда всеръез вспоминаешь фразу "меньше знаешь - крепче спишь", которая приобретает новый оборот, превращаясь в новый смысл жизни - "как сделать так, чтобы я не узнавал ничего, что может испортить мне настроение?". ведь настроение - это дело такое, от него все зависит. если оно хорошее - то и на работе можно день отсидеть с удовольствием, а ежли нет, то и дружеская пьянка может обернуться глубоким тупняком со всеми вытекающими из этого последствиями, вроде депресса, апатии и совсем нелёгкой меланхолии. многие видят в этом что-то от романтики, но мне так не кажется.. это больше похоже на довольно фальшивую игру на расстроеном инструменте под названием "самосознание" с натянутыми струнами-нервами. некоторым, правда, удается настроить этот инструмент так, что игра на нем даже начинает доставлять удовольствие, если, конечно, играет владелец инструмента и у него есть немалый опыт в этом деле. хотя все равно, надоедает. может быть стоит попробовать соорудить маленький струнный оркестр?

иногда кажется, что бесцельность бытия - всего лишь самонадуманная причина ничего не делать. а может стоило взглянуть на все это с другой стороны? может быть не нужно себя жалеть, ведь все равно всего раз на этом свете живем. тут, правда, стоит задуматься, а зачем же жить, если для этого-то и жить не надо? так в этом-то вся и фишка! счастье для человека, в любом случае (я это подчеркиваю) - абсолютно эгоистичное чувство. горе, впрочем, тоже. не стоит путать самовыражение и эти ощущения, потому как если вам плохо и вы крушите все вокруг, то окружающим плохо не от того, что плохо вам, а от того, как вы это выражаете. не выражали бы - ваше горе было бы только с вами. то же самое и со счастьем. да и вообще, наилучший пример - смерть: если вы умрете, то плохо или хорошо в этом будет только вам, жаль только, что вас уже тогда не будет; однако именно эту ситуацию можно было бы назвать квинтэссенцией счастья или горя. вообще, небытие как таковое - уже само по себе очень интересное явление, достойное быть изученным с различных точек зрения, и научных и философских, и религиозных, и даже бытовых. ну, сами посудите, с научной точки зрения, если ассоциативно рассмотреть личность как некий единичный объем, то во время смерти человек должен испытать невероятной силы экстаз смешения счастья и горя, так как этот "объем" стремится к нулю, соответственно плотность будет стремиться к бесконечности. но это, разумеется, не более чем околонаучное суждение, так как врядли личность можно рассматривать как недискретное понятие.

с философской точки зрения, насколько я себе это представляю, небытия как такового быть не может. так как не может быть отсутствие всего. это в принципе противоречит пониманию всей сущности мироздания, ведь если даже вспомнить первый закон термодинамики и, опять же, переведя его в околонаучную плоскость, провести параллель между человеческой сущсностью, ее внутренним миром, разумом и энергией как таковой, то получается, что все это не может просто так исчезнуть, а должно перейти в другое состояние. что толку, правда, думать о том, как оно и что будет, если объективность этих суждений можно будет проверить, основываясь только на своих субъективных ощущениях, и это если вообще можно будет. потому как никто не обещал никаких концертов по заявкам на закате солнца. вот и получается, что самое важное в этой жизни - субъективное мнение да и только. и ничего больше, и никому. жить как есть, думать о том что будет и почти всегда ошибаться. доподлинно можно знать только одно - никаких четких законов распределения этого самого "угадывания" будущего не существует. даже "надеясь на лучшее, но рассчитывая на худшее", как идеальный вариант постановки своей психики относительно любой возможной ситуации, нельзя сказать сработает ли это в следующий раз. даже если известно, что всегда раньше это работало. из множества всех возможных вариантов выпадет не тот, которого мы меньше всего ожидали, и не тот, к которому мы больше всего стремились.

и никакая рациональность здесь не поможет. только сила собственного сознания и уверенности в том, что хватит сил обмануть себя, лишь бы только не опустить руки. ведь настроение.. ну, да я уже говорил.

вот, собственно, и все, что я хотел поведать миру в этот сентиментальный вечер с философским привкусом, хоть и выглядит это как чистейшей воды демагогия без приправ.

менять себя, как оказывается, легче.


uncle lag.

26.11.2002

хренушки.

пипец всему и всем. интернет - по карточкам, зарплата - по фазам луны, настроение - от фонаря, работа - от забора до обеда, вдохновение - как получится, мотивация - от лукавого. маразм крепчает, апатия растет, травка зенелеет, солнышко блестит. рыба - пила, пуля - дура. пива не хочется уже хотя бы потому, что уже нечем и некуда. гниём изнутри, яблоко от яблони, руки от власти (разумеется, советской). записывать famous last words непрактично, так как в сложившейся ситуации каждое слово может стать последним, причем пугает то, что даже его отсутствие (слова) тоже может стать последним. что ни делай, все к худшему: складывается впечатление, что выгоднее всего лечь на пол и тихо поскуливать - это, по-крайней мере, совершенно безобидно. думать незачем, делать нечего. этика страдает, время тикает, вода убегает. утра превращаются в рестлинг без правил с собственным самоуважением, вечера - в погоню за убегающим желанием спать. мысли только о количестве денег, которые потребуются для того, чтобы удовлетворить свои с каждым днем растущие потребности и желания. нет, ну что вы себе думаете, я вас спрашиваю? куда же делся неподдельный альтруизм и вера в светлое будущее, борьба за идею и истинно ленинские замашки? и вроде же было же. и было оно и его было много. кто посмел? где виноватые и кто не хочет их наказать? давайте разберемся - это мы любим, это нам нравится. по любому поводу и даже без его явного присутствия - искать виноватых. и ведь находим же, даже если их нет или они не виноваты вовсе. что же это, как же это? политика кнута и пряника в производственных целях уже давно не небыль, а практика ситуации. мы знаем что нас и мы знаем как, но не понимаем доколе и вообще, за что, собственно? война с гласностью и демократией процветает, алогичность процесса убивает своей очевидностью и никто ничего не может сделать. низы уже не хотят и давно не могут, верха наверняка хотят помочь, но успешно это скрывают. за паутиной дней тянется неверье, порождающее депрессию и параноидальный клин - страх того, что даже если завтра будет лучше чем позавчера, то неизвестно будет ли послезавтра лучше чем сегодня. уже путаются дни недели и кажется, что в сутках все-таки где-то около 32-х часов, иначе не ясно, когда же мы все-таки едим, спим, пьем, бухаем, напиваемся, колемся, нюхаем, трясёмся на дискотеках и часами смотрим телевизор. а вы как думали? именно этим низы и занимаются все свое время с точки зрения верхов, ведь иначе как объяснить то, что на работе они хотят видеть только интернет и слышать только своих пассий по телефону? каждому свое и ни копейки, ни грама больше: вот сколько у тебя есть - все твое. если есть мысль - думай ее пока не перебили, здесь это любят. если настроение хорошее - выйди перекурить, там его испортить сложнее. дозы свежего воздуха и отдыха для глаз и ягодиц, складываясь, выстраиваются во вполне очевидную теорию по "пропиныванию половины рабочего дня". в остальное время есть игры и упоминавшийся ранее интернет. и ведь действительно, как заведенные: аж потеем и кашляем от перенапряга мозговых извилин воспринимать такое количество информации из интернета; стертые до мозолей пальцы печатанием в icq довершают картину полностью морально разложившегося сотрудника. и ладно б он (сотрудник) еще молчал - так нет же, говорить норовит и хочет справедливости! мало того, (наглецы!) просят объяснить неведомый даже мохнатому мудрецу термин "здравый баланс", с чем его едят и за сколько его можно толкнуть неграм при хорошем раскладе. и не ведомо им, лоботрясам, что это все для их же блага: "здравый баланс" спасет пингвинов всей вселенной и восстановит кислотно-щелочной баланс, сделает водку вкусной, а воду - чистой, заделает все озоновые дыры в черных дырах и те потом тоже законопатит. как же глупые жили все это время без "здравого баланса" - не ясно. дойная корова мычит и брыкается, норовит кислое молоко подсунуть, а нам и это ни по чем - мы и кислое продадим. и толку, что оно никому не надо - зато вовремя. сказано: "молоко по понедельникам" - никто ж не говорил, что оно будет некислое? а может это мода такая? ага, так вы в молоке нифига не разбираетесь - щас мы это исправим. трагедия личности уже не пугает даже самых пугливых, просто ее актуальность куда меньше понимания вселенского смысла нашего здесь пребывания. причем некоторые, не найдя смысл, пытаются просто выпрыгнуть из самолета. самое противное что они еще и надеются выжить, не говоря уж о том, что кричат во все горло, что им там лучше будет - им "оттуда" уже все доложили. что? как? ах, негодяи! мы им тут здравый баланс, а они, ишь, жить захотели! нефиг! сказано было: интернет - по карточкам, зарплата - по фазам луны, и все тут!

uncle lag (with best regards to м.жванецкий)

01.10.2002