12:27 04-11-2017
Пара слов об ананасных крысах
Цикл рассказов: "Семья Казаковых счастлива феерически. Выкуси, Лева Толстой!"

Сижу в гостях и пью ароматный кофе. Жмурюсь от наглого солнечного луча, коварно лезущего в глаза. Можно пересесть, но мне, конечно же, лень. На диване так уютно. Или попросить, чтобы задернули штору? Нет. Все лень. Под боком ворчит пушистым моторчиком кошка Мура. Наталья призывает, как следует кушать, и жалуется на махровое хамство старшей дочери. Присутствующая при этом Муся пренебрежительно фыркает. Что поделаешь? Переходный возраст - большая какашка.

показать
— Помой-ка посуду , — обращаясь к дочери, говорит Наталья.
— Ага. Сейчас, — отвечает та неуловимо вызывающим тоном.
— Сейчас - это когда? — гневно спрашивает Наталья.
— Скоро.
— Как скоро?
— Как только - так сразу, — издевается Муся.
Разве что язык не показывает. Все-таки, наглое растет поколение. Никто им не указ. Особенно, родители.
— Вон из кухни, бесстыжая! — нервно комкая в руках полотенце, повышает голос Наталья.
— Ну, ладно, Наташа. Не нервничай так. Найдешь, чем ее зацепить. Лишишь сладкого, компьютера, удовольствий, — коварно вмешиваюсь я.
Муся зыркает в мою сторону. Если бы взгляды резали, как ножи, то на кухне сейчас присутствовало бы мое окровавленное бездыханное тело. — Ну же! Киса, ты только дай маме повод. — Я подмигиваю.
Муся, насупившись, встает и начинает мыть посуду. А я подхожу, обнимаю ее за худенькие плечи и получаю в ответ раздраженное шипение. И правда, как кошка. Маленький вредный зверек.
— Вот поможешь маме, и я кое-что тебе покажу, — говорю я и целую ее в теплую макушку.
— Да мне плевать! — фыркает она, разбрызгивает воду и с грохотом ставит очередную тарелку в сушилку.
— Не верю, что тебе все равно. Ты ведь давно об этом мечтала. — Смеюсь я.
— Атлас?! Ты купила мне атлас, — радостно взвизгивает Муся.
— Сделаешь работу и увидишь.

После такого стимула мытье посуды производится с космической скоростью. И вот оно - счастье! Забираясь с ногами на плюшевый диван, Муся прижимается ко мне и раскрывает вожделенную книгу. И пока она с восторженными ахами и охами рассматривает иллюстрированный атлас мира с красочными рисунками животных и птиц, мы с Натальей треплемся о коварстве мужчин. Вадим в командировке, и это лишний повод поволноваться о его верности.
— Представляешь, стало тут названивать нечто, вздыхать и молчать. Зато когда он берет трубку, оно не молчит!
— И... — Встаю, подхожу к кофеварке, насыпаю молотого кофе, завожу процесс. — Наташа, тебе сделать?
— Нет, давление скачет. Плесни лучше чайку. А вот оказывается, главбухша. По делу она звонит в одиннадцать вечера. Потаскуха!
— Наташа, чего ты грузишься. Не первая, не последняя. За Вадимом, вроде, не было замечено. К тому же, дамы, годящиеся в матери, не в его вкусе.
— Мам, купишь мне шиншиллу? — с шумом переворачивая страницы, влезает в наш междусобойчик Муся.
— Нет, она слишком дорого стоит, - отказывает Наталья и говорит мне. — Кит, зайка, загляни в холодильник. Там виноград и клубника на самой верхней полке.
— И сколько? — не успокаивается Муся.
Она твердо вознамерилась обзавестись живой пушниной и будет доставать маму до последнего.
— Пятьсот тысяч рублей, — отвечает Наталья. — Кит, не закрывай. В дверце стоят сливки, достань.
— Мам, ты врешь! — возмущенно вопит Муся.
— Точно. Вру. Но это только для того, чтобы не травмировать твою хрупкую нервную систему. На самом деле шиншилла стоит семьсот тысяч рублей, — Наталья прихватывает зубами крупную ягоду, мгновенно окрашивающую губы в кроваво-красный цвет, и нервно восклицает. — Если бы ты знала, как меня задолбали эти девки! Кушай со сливками, так нежней. Если поймаю его, сразу кастрирую!
— Радость моя, да ты просто зверь, — хохочу я. — Как только бедный Вадим с тобой живет?
— Да правда! Нечего бабье приваживать, — парирует Наталья и окунает очередную ягоду в густые сливки.
— А рыбу-ананас купишь? — вновь встревает Муся.
— Это получается, потому что нельзя быть красивым таким? — заливая свою порцию клубники сливками, смеюсь я. — Муся, съешь ягодку.
— Именно так. Отвечать надо за всё! А за красоту, особенно, — серьезно говорит Наталья. — Не куплю я тебе эту ананасину, Муська!
— Почему?
— Она в России не водится, поэтому стоит дорого. Да и не выживет в наших условиях.
— Ясно... — Муся замолкает на некоторое время. — А эта у нас есть? — Она тычет пальцем в очередную, красочно нарисованную особь.
— Нет.
— А эта?
— Длиннохвостая бородатая акула? Детка, у тебя есть личное море, чтобы содержать эту животину? — изумляется Наталья.

Неожиданно с веселым, пронзительным визгом вбегает Лиза и демонстрирует нечеловеческую радость при виде меня.
— Пусенька моя, где же ты пропадала? — спрашиваю я, целую пухлую щечку и сжимаю ее в объятиях.
Тут же получаю в ответ путанные и загадочные в своей непонятности объяснения, позволяющие сделать вывод, что Лиза плодотворно общалась с бабой Шуркой и набиралась жизненного опыта.
Мы с Натальей мгновенно забываем о красивых мужиках-изменщиках и начинаем кормить Лизу вкусностями. Тиканье часов, тихое бурчание холодильника, громкое мурчание кошки, шорох переворачиваемых страниц, резкий запах типографской краски, чулюканье Лизы... И тут дремотный пушистый уют вспарывается криком. Словно острый клинок разрезает колдовские чары раннего вечера.
— И ничего здесь нет, кроме кабанов, бурых медведей, тигров и моржей! Даже сраную морскую свинку не отловишь! — злобно кричит Муся, вскакивает с дивана и бросает на стол атлас. — Я хочу жить в Австралии! Там есть кенгуровые крысы! Я хочу жить в Японии! Оказывается, там тоже выпадает снег!
— Котик, а Лизы и Муры в качестве домашних любимцев тебе не достаточно? — невинным тоном интересуется Наталья.
— Нет! Недостаточно!
— Уверена?
— Уверена! — рычит Муся, прожигая непонятливую маму кипящим взором.
— Точно уверена?
Муся издает короткий злобный рык, плюхается на диван и начинает пинать ножку стола.
— Ну, значит выдадим тебя замуж за иностранца, — невозмутимо подводит итог Наталья. — Учи языки и прекрати травмировать мебель. Она ни в чем не виновата.
— Наташа, ты что? — хохочу я. — А как же где родился - там и пригодился?
— Кит, какой к черту пригодился? — Наталья изумленно подымает брови, и незаметно подмигивает. — Ведь здесь даже не водится кенгуровая крыса.
— Хм, это веский довод, — целуя Лизу в ушко, соглашаюсь я. — Учи языки, Муся, и все ананасные крысы будут твоими.
12:25 04-11-2017
В жизни счастье есть! Особенно, в семейной...
Цикл рассказов: "Семья Казаковых счастлива феерически. Выкуси, Лева Толстой!"

- Нет, ты представляешь, этот козел взял больничный! А нам всем теперь за него пахать, пока он на праздниках болеть будет! - гневно рычит Вадим.
- Лизонька сегодня в садике так хорошо покушала. И кашку съела и булочку. Валентина Егоровна ею очень довольна, - вторит в унисон Наталья.
- В общем, я буду ставить вопрос в кадрах, - булькая от ярости, заявляет он.
- По-моему, она подросла. Как ты считаешь? - живо интересуется она.
- Это только мне может так "повезти" с подчиненным! Шустрая сволочь! Как красное число, так у него обострение хитрости! - продолжает сердиться Вадим.
- Что же мне приготовить на ужин? - думает вслух Наталья.
- На хрена мне такая жена? Зачем я с тобой живу? О чем сейчас разговор? - сыплет вопросами он.
- А я все думала, когда ты заметишь, - кротко отвечает она.

показать
Я в гостях у друзей. Так люблю к ним приходить. Окунуться в чудесную семейную атмосферу. Злорадно порадоваться своей молодости, свободе от быта. Да, я тот еще гаденыш. Но они, помимо всего прочего, мне очень нравятся. Люблю этот дом и его обитателей. Папа - главный инженер, брутальный самец, тиран, деспот и любящий отец. Настоящий красавец. Если бы не мое трепетное отношение к дружбе... Но друг важнее секса. Мама - домохозяйка. Веселая, заводная, в меру язвительная. Не красавица, но мужики клюют. Ибо во взоре огонь и темперамент знойный. На кухне она богиня! Красота, знаете ли, преходящая штука. А кушать сытно и вкусно хочется всегда. Вот я прихожу и кушаю, кушаю. Надо же пользоваться гостеприимством, пока не разглядели мою подло-прожорливую сущность и не выперли с позором с голым задом на мороз.

Две девочки. Старшая Муся - двенадцатилетняя красотка. Папины гены и папин характер. Маму постоянно пытается закозлить. Но любит именно ее и жутко ревнует ко всем членам семьи. Не переносит давления в любых формах, даже в самых мягких. Как-то раз заявила дедушке и бабушке с маминой стороны, которые решили припрячь ее на хозяйстве: "Я вам не Золушка!" Деды гневались, родители валялись от смеха. А я вам вот что скажу. Нечего ездить на ребенке. Все хорошо в меру. Муся действительно не рабыня и не служанка, чтобы гонять ее в хвост и в гриву без продыху. Младшая Лиза - пухлый молочный поросеночек. Трехлетка. Мамины гены, и этим все сказано. Самый главный человек в семье, любима всеми. И папино божество, по совместительству. Все позволено, всех строит в шеренгу и ходит по головам. Пакостит чрезвычайно виртуозно и почти всегда уходит от наказания.
- Моей Лизоньке можно все, - эту информацию Вадим с постоянством прогноза погоды доносит до всех тумбочек: мамы, Муси, бабки Шурки, кошки Муры. То есть каждый день и не по одному разу.
Еще есть, как вы поняли, бабка Шурка. Ровесница великой революции. Вырастила несметное количество поколений родственников Вадима. Отличная бабка, но вредная, и посплетничать любит. А кто из нас без недостатков? Имеет увлечения. На кухне кормит пшеном виртуальных кур, прячет по углам посуду, пирожки, колбасу. А вдруг завтра война? Еще спасибо скажете бабке Шурке. Рой мух-дрозофилок, которые периодически появляются и бесчинствуют в квартире - побочный эффект, с которым, по моему мнению, можно смириться. Зато голодать не будем во время военных действий. И я здесь не живу, это основное, естественно. Но Наталья почему-то против продуктовых запасов и периодически булькает от ярости как закипевший чайник, пшикает по углам дихлофосом и совершает набеги на бабкины закутки. Наталью я тоже понимаю и поддерживаю. Я, вообще, всех в этом доме люблю, понимаю, поддерживаю и трепетно проникаюсь проблемами семьи. Надо же как-то халявные обеды и ужины отрабатывать.
Но самое главное шоу в исполнении бабки Шурки - это существование жениха Николая Петровича, соседа по дому. Старичку лет шестьдесят, наверное. Но он тот еще тип. Короче, дело было так. Подло воспользовавшись отсутствием всех-всех-всех, сей коварный пенсионер пришел свататься к бабке Шурке. И она сразу поняла, что надо хитрому соблазнителю. Во-первых, завладеть квартирой. И совсем неважно, что жилплощадь давно переписана на внука. Во-вторых, секс. Разнузданный, извращенный и безобразный. Мерзавец, плотоядно облизываясь, даже посмел сказать: "Вот ужо потешимся мы с тобой, Александра, на мягкой перине." Золушка в исполнении Муси отдыхает. Эта фраза стала легендой, она внесена в семейные анналы и постоянно озвучивается по самым различным поводам, ибо настоящий шедевр никогда не наскучит и ушную раковину не натрет. Ну, а брачный аферист каждое утро сердечно здоровается со своими несостоявшимися жертвами, не подозревая, что давно разоблачен и ничего ему не светит.
И напоследок кошка Мура. Черная, гладкошерстная красавица. Я чешу ее за ухом, когда прихожу в гости. Она это ценит. У нас полное взаимопонимание и мир. Благо миски разные. Так бы передрались, наверное...

И вот очередной вечер в кругу семьи Казаковых. Сижу на мягком диване перед столом. Пью черный кофе со сливками. Наталья с жалостью смотрит на мое тощее тело, подсовывает куски мяса, сервелат, красную икру в стеклянной вазочке, которую дозволяется кушать ложками, пирожки и пирожные. Как же мне нравится, когда у подруг развит материнский инстинкт в отношении моей персоны. А если они еще и готовят вкусно... Но я имею не только хлеб. Как аристократическая римская чернь я наслаждаюсь зрелищами. Ибо Наталья с Вадимом о семейных обязанностях не забывают, виртуозно лаются, периодически обращаясь ко мне, как к третейскому судье, и требуют разрешить спор.
- Издеваешься? Смотри доиграешься. Вот скажи мне, когда в последний раз у нас был секс? - начинает скандал Вадим.
- А ты только об этом и думаешь, похотливое животное.
- Да! Я требую исполнения супружеского долга. Я минет хочу.
- Да, пожалуйста. Двести баксов и все получишь, - мгновенно соглашается Наталья.
- Двести баксов? Да шлюхи на Ириновском проспекте меньше берут! - гневно восклицает Вадим.
- Так, - зловеще шипит она. - И откуда нам известны расценки? Вот и иди к своим шлюхам.
- Предупреждаю. Заведу любовницу! - кричит Вадим и стучит кулаком по столу.
- Да, пожалуйста. Давно тебе об этом говорю. Сделай одолжение, сексуальный маньяк, - насмешливо парирует Наталья и подливает мне чай.
- Нет, это ты мне должна найти подходящую женщину, чтобы потом претензий не предъявляла, что она некрасивая, глупая или жадная.
- И где логика, - страдальчески закатывает глаза она и, подкладывая мне пирожное, спрашивает. - Кит, пойдешь в любовницы к Вадику?
Ого. Вот это поворот. Я хохочу и стону сквозь смех:
- Нет, ребятки. Давайте как-нибудь без меня. Вы, конечно, чертовски привлекательны. Но я еще слишком юна и невинна, потому прошу считать меня третьим ребенком.
- Я на тебя в суд подам! И с приставами заставлю выполнять супружеский долг! - со страстью в голосе заявляет Вадим.
- Давай, давай. Прикупи еще видеокамеру. Будем денежку в семейный бюджет зарабатывать. Выложим в сеть платное видео "Исполнение супружеского долга по судебному предписанию" или "Муж ебет свою жену в присутствии официальных лиц", - невозмутимо отвечает Наталья.
- Нет, ну какая же ты сука!
- Да, я такая, - довольным тоном подтверждает она. - А тебя никто не заставлял жениться.
- Ну конечно, залетела, обманула, вынудила, - загибая пальцы, перечисляет Вадим.
- Только не надо меня гипнотизировать. А ты молодость мою загубил. Требую развод. Кушай, деточка, кушай, - обращается Наталья ко мне.
- Ага, щас. Получишь свободу и будешь на глазах у девочек хахалей водить. Не позволю! - гневается он.
- А какие проблемы? - изумляется она.
- А такие, что ты - моя собственность!
- Даже так... Ну, это в корне меняет дело. Котик хочет борщик? - ласково спрашивает Наталья.
- С мясом? - все еще дуясь, спрашивает Вадим.
- И с мясом, и с твоим любимым луковым хлебом. Только что испекла. И на вечер договоримся. Даже за бесплатно.
- А минет будет? - постепенно оттаивает он.
- Все будет, заинька, все будет, - чуть ли не мурлычет Наталья.
- Наливай полную тарелку, - говорит успокоившийся Вадим, устраиваясь на диване рядом со мной.
Остаток вечера проходит в умиротворении и полном согласии всех сторон. Идиллия лишь раз нарушается дракой между Лизой и Мурой. Кошачье племя при активном участии папы проигрывает и ссылается в ванную комнату.

Возвращаюсь домой. Тишина. Родители, брат, сестра сидят перед телевизором. В нашем жилище не кипят испанские страсти. Я думаю о том, как хорошо иметь подобных друзей. Еще долго не попадешь в брачные сети, когда такой пример перед глазами. Заваливаюсь на кровать с книгой в руках, надкусываю яблоко.
- "Лепота", - сказал бы Иван Васильевич Грозный.

Но через пару дней я снова в гостях, в некоем доме, на мягком диване. Ибо люблю публичное искусство. И друзей люблю, ведь с ними не соскучишься. И кормят просто на убой, словно я самый дорогой гость на свете. И так ли уж плоха семейная жизнь, в конце концов? Главное, правильно ее устроить и все сложится самым лучшим образом, наверное.
- Не смей лапать мой зад, когда я у плиты!
- Что хочу, на то и право имею. Ты - моя свинья!
- Свинья - твоя любовница!
- Договоришься, так найду себе!
- Давай, давай. Сто рублей на шоколадные батончики для соискательниц на почетную должность выделить?
Или не сложится. Да, тут призадумаешься...
15:41 03-11-2017
Такие Муси, господа маньяки, Вам не зубам
Цикл рассказов: "Семья Казаковых счастлива феерически. Выкуси, Лева Толстой!"

У меня есть, существует, имеется подруга. Да-да, даже у такой пакости есть друзья. Только в обморок не падать. А то, кто читать будет мою писанку, тьфу, писанинку?
У подруги имеется дочка. И тут лирическое отступление пошло. Озверели некоторые бабы. Плодятся, как крольчихи. Вот и моя подруга народила аж целого ребенка. И закончилось отступление. Ребенку уже двенадцать лет. А какая она хорошенькая. Глаза зеленые, ресницы пушистые, волосы с медным отливом, ноги от коренных и молочных зубов, пухлые губы, острый язык. И перлы из ее уст - настоящие шедевры детского устного творчества. Мы с мамой этого юного гения абсурда постоянно валяемся. И не на сеновале, а от смеха.

показать
Вот недавно, к примеру... Кстати, будем называть девочку Мусей. Муся не хотела идти на урок к одной злобной учительнице. Ныла, канючила и заявляла: "Она меня уроет! Она надругается надо мной в темном переулке! Ну можно я не пойду в школу!" В результате мы с мамой лежали на ближайшей поверхности и похрюкивали. Не потому что свиньи, а потому что... Да смех у нас такой. У каждого свои недостатки, между прочим. Нечего над нами ржать, короче.

Мусю учат основам безопасности. Да, знаю я и такие умные слова. С чужими не заговаривать, конфеты и шоколад у них не брать, в лифт с незнакомцами не заходить и еще пару тысяч пунктов. И как-то раз Муся рассказала, как зашла с посторонним дяденькой в лифт. Ведь двери открылись, и ей неудобно было не зайти, хоть там и находился незнакомый человек. В общем, едут они, но не в теплые края, а на первый этаж. И дяденька спросил у нее:
- А ты не боишься с незнакомыми в лифте ездить?
Вот придурок-то, а.
- Нет! - глядя ему в глаза и скрестив пальцы за спиной, гордо и презрительно ответила Муся.
Спрашивается, зачем учить сопляков элементарному? Они и так смело смотрят в лицо опасностям и не пасуют. Талант сухому ремеслу и бумажной инструкции не поддается. Но дяди очень странные в лифтах обнаруживаются.

Эх, встретил бы этот престарелый любознательный ездок Мусю лет семь назад. А случилось вот что. Однажды двоюродный брат решил над ней подшутить. Почти все братья - порядочные мерзавцы, и любят издеваться над родственным женским полом. Это всем известно. Он выбрал момент, когда она осталась дома одна, и пошел на злодейство. Постучал в дверь, нажал на звонок и на резонный вопрос:
- Кто?
- Бандиты, - страшным голосом пробасил шестнадцатилетний злоумышленник.
Реакция была мгновенная. В секунду закрылись тридцать три замка, и внутри квартиры образовалась зловещая тишина, которую нарушило грозное предупреждение.
- Сейчас милицию вызову!
Убеждена, будь у этой пятилетки в руках автомат Калашникова, то хладное тело родственника лежало бы в живописной позе на полу, подъезд залили потоки крови, а на стенах расцвели кровавые сюрреалистические картины. Но детям в руки автоматы не дают, и брат с юной жизнью не расстался.

И последняя история. В школе классный руководитель провел беседу, и рассказал о маньяке, который нападает на детей от десяти до двенадцати лет. Короче, будьте бдительны, младенцы! Извращенцы не дремлют! Муся пришла домой, рассказала маме и с апломбом заявила: "А мне почти тринадцать, поэтому на меня он не имеет права нападать!"
Так что, господа маньяки, прежде чем кидаться на людей, будьте любезны: попросите предъявить свидетельство о рождении. Надо точно знать возраст, а то непорядок может получиться.

Если же наблюдается несправедливость и нечестность, то Муся может и протянутую без спроса руку отгрызть, и остальные части тела покусать. Это Вам не какая-нибудь захудалая Лолита - любительница пенсионеров. Муся - настоящий боевой ребенок. Так горжусь ею, не представляете. Как родной дочерью горжусь.
15:31 03-11-2017
Дело врачей
Пролог


А у меня есть зубы мудрости. Целых два. А раньше было целых четыре. Я умею считать, между прочим. Нате-ка, выкусите-ка, все мои враги! Это было вступление, то есть пролог. Сейчас буду петь главную песню. О том, как мне удаляли излишнюю мудрость, и как увлекательно, познавательно и возбуждающе я провела время.

показать
Действие первое


Верхний зуб удалили в пять секунд. Тогда-то меня и приметил Самец. Подозреваю, это случилось из-за моей кривой, но чертовски обаятельной улыбки прямо через минуту после пыток. Вы много видели женщин, улыбающихся после такого? Я, честно сказать, и мужчин не наблюдала. Поэтому меня невозможно было не заметить. Тем более Самцу. Ну, сами понимаете. Прозвища я даю очень часто и достаточно метко.
Нижний зуб был мечтой садиста-интеллектуала. Он был непрорезавшийся, он резался и давил на соседний. Он был редкостной сволочью и доставлял мне неприятные моменты. Козел.

Действие второе


Обслуживал мою персону сам Антон Палыч. Вообще-то, врача не так звали. Но я Чехова, знаете ли, сильно люблю. Да и конспирация не помешает. Ну, продолжим. Это был правильный врач-гуманист, как следует лишивший меня мудрости. А поскольку сия процедура - второе важное событие в жизни девочки после расставания с девственностью, то очень важно выбрать правильного партнера. Мне повезло. Благодарю тебя, регистратура!
О, как он был хорош! Сильные и чистые руки, сексуальные очки, белоснежный халат и страсть к лекциям! Да, мне подробно, по этапам, расписали будущую пытку. Так красочно, что через пару минут хотелось кричать: "Так сделай же, сделай же ЭТО со мной!" И он сделал. Как же исключительно и замечательно потрошили мою пасть. Челюсть хрустела и хотела выпрыгнуть из лица. Участвовала пила, лились реки крови, был хруст костей и много боли. Мне запретили стонать, кричать, ругаться матом, жаловаться на ПМС и головную боль. Пришлось воззвать к высокому искусству. Я думала о поэзии Маршака и понимала, что эти бегемотики с их животиками - горные козлы-симулянты. Пациентка Антон Палыча между прочим ни одной слезинки не проронила. Хирург так впечатлился, что перевязки стал делать на халяву. Меня сей факт чрезвычайно порадовал. Кто и когда от халявы отказывался? Покажите мне это чудо природы, и я избавлю его от мучений путем отстрела. Ибо Ересь надо выжигать каленым железом. Шутка, ага.

Действие третье


А мой Самец оказался зав. отделением, и, приходя на перевязки, я постоянно видела его тело в опасной близости от своего кресла.
- Ого, - вдруг, внезапно, в конце концов осенило меня. - Да ты попался. Сыграем, сыграем эту пьеску.
С Антон Палычем мы философствовали и говорили за жизнь. Прийти к нему на прием я могла в любое время. Много вы видели таких врачей? То-то же. Еще раз спасибо, регистратура! Хотя и с ним, возможно, нечисто было дело. Но плевать. Халява искупает всё.
Самец ходил туда-сюда, вокруг - да около. А я строила глазки, делала жесты, взмахивала ресницами, жонглировала взглядами. Жаль, что подобное действо - не мой профиль. Так развлечься на пять минуточек. Действительно срабатывает. Но каждому свое.

Действие четвертое


Внезапно мне пришлось уехать по делам на какое-то время. А тампон из раны я побоялась вынимать, за что и получила выговор от врача № три. Она - была женщиной. Мой Палыч болел, и я попала к ней на прием. Самец опять таскался по кабинету и демонстрировал шикарное тело. Но мне было не до него. Я находилась в культурно-медицинском шоке. Женщина-врач, меняла повязку, нагло ТЫкала и называла пациентку "Солнцем". Челюсть у меня не отвалилась только потому, что была распахнута шире некуда.
- Что? - думала я.
- ...
- А что?
- ...
- Ну, что же.
- ...
- О, да! - наконец, додумалась я.
Однако больше не появлялась в этом кабинете. Так утомили врачи-извращенцы. Кстати, эта последняя перевязка тоже была на халяву. Как так получилось в отсутствие полиса этой поликлиники, я искренне не понимаю до сих пор.

Эпилог


Черт, осталось еще два зуба мудрости!
Закрыть