Некогда читать, просто напишу.
Все машины праворульные, носятся по сопкам, как сумасшедшие и ничего не боятся. Но пешеходов пропускают очень вежливо - видят и сразу останавливаются, что очень приятно. Собственно, если бы этого не происходило, во Владивостоке не осталось бы ни одного пешехода.
А еще тут у всех девушек красивые ноги, потому что ходить на каблуках по сопкам - это тот еще фитнесс.
Периодически мы едим сугубо местную, как мне кажется еду - медведку. Это что-то вроде очень лольшой и воинственной креветки. Только панцырь у нее толстый и колючий, мясо жесткое и ароматное. Креветка после этого кажется ватной преснятиной.
Да, и, если все будет благополучно, завтра мы уходим в море.
Всех целую в разные места и всячески люблю.
Хэ с обгоревшей кожей и шелушащимся носом.
***
мимомыслие
Интересно, сильно пересрутся дамы, если Парис будет искать, кому вручить яблоко с надписью "Достойнейшей"?
***
С высоты десяти тысяч метров видно очень много дорог.
С высоты десят тысяч метров очень хорошо видно, что все дороги либо ведут по кругу, либо заканчиваются тупиком.
И мне это не понравилось.
***
читать подробнее

значит, статья, практически калька с аналогичной иностранной статьи,сижу ее читаю, дошла до списка литературы - и выпала в осадок....первм пунктом стоит сама иностранная статья, а вторым - англо-русский энциклопедический словарь разведочной геофизики.
***
- Научная общественность подходит, интересутеся нашей проблемой, хочет подискутировать.
- Ну, ты ее далеко не посылай, эту общественность.
- Так я ее к тебе посылаю.
***
Даром, что ли, нас пять лет учили делать вид, что мы разбираемся в своем деле!
+++
- Паша, хороший ты человек, для хорошего человека ничего не жалко. Где тебе нужно проследить целевой горизонт, скажи, я там его и нарисую.
- Ты что, Самвел, мошенник?
- Что ты, какой мошенник! Я волшебник!
++++
читать подробнее
***

О недвижимостийных агентах (злюсь)
Это такие люди, которые берутся решить наши весьма сложные жилищные проблемы, но ничего не делают, и почему совершенно бесполезны. Агент появляется в вашей жизни, размахивая договором, в котором написано, что вы отныне обязаны хранить агенту и его агентству верность, даже носа не поворачивая ни в какие другие агентства. Обязанности агентства простые – не обмануть вас. Обязанности, ясное дело, слегка расходятся с целями, но у каждого свои внутренние конфликты, вот у риэлтерского бизнеса – тоже, оказывается, свои. Договор подписан, вы уже пару недель как женаты на своем агентстве и жаждете узнать, исполняет ли оно свой супружеский долг. Агент говорит, что уже «разместил рекламу» вашего жилья. Какую рекламу и куда, непонятно. Через полгода вам везет, и кто-то из агентов в вашем присутствии пробалтывается, что существуют несколько вариантов рекламы и еще больше мест, куда ее подают, но вовремя спохватывается и не перечисляет эти самые злачные точки. Но на тот момент агент уверяет вас, что подача рекламы есть половина дела и теперь следует начать собирать документы. Для этого агенту нужно доверить некую доверенность. На сбор документов. Скрепя сердце, вы доверяете ему – а что делать! Документы агент собирает со скоростью механика на пит-стопе, и это, пожалуй, единственное, что с легкой душою можно ему поручить. Если, конечно, вы потом уговорите его эти самые документы вам отдать.
Проходит пара месяцев. Воз понятное дело где. Агент пытается уговорить вас снизить цену, вы не поддаетесь, потому что все прочие агенты, свободные от обязательств перед вами, уверяют, что вы и так, кажется, продешевили, и через их агентство ваша квартирка ушла бы втридорога. Между делом вы узнаете, что уменьшается только та сумма, которую вы получите на руки, а стоимость квартиры, возможно, и возрастет, потому что ваш агент – хороший агент, и у него есть хорошее агентство, о котором он должен заботиться. И не работать себе в убыток, из конца-то в конец! Вы разрываете договор с агентством, платите ему неустойку и уходите в свободный полет. Вы, как тетенька из старой рекламы, уже «никому не верите». Вы самостоятельно по газетам и всевозможным сайтам добываете телефоны потенциальных покупателей вашего жилья и звоните туда. На том конце провода обнаруживается агент покупателя. Он сначала пытается сбить цену, потом заявляет, что этот вариант не заинтересует его клиента никоим образом, а потом предлагает вам свои услуги и помощь в продаже вашей многострадальной недвижимости. Вот удача – он как раз сегодня вечером свободен и готов заехать, посмотреть квартиру, заодно вы можете подмахнуть договорчик с агентством.
Круг замкнулся.
Последний скриптум: С агентами я теперь разговариваю по-хамски. Не стесняясь в случае чего посылать их в самые труднодоступные части анатомии. Они от этого пугаются, нервничают, болеют и умирают.

Елку мы поставили на журнальный столик, нарядили конфетами "Фруже" и чупа-чупсами. Шмыга сразу поняла, что елка - это прикольно и улеглась под ней спать. Мелкий обошел елку два раза,на третьем круге споткнулся об Шмыгу и упал на пол. При ударе об пол Мелкий обиделся, ушел на диван и уснул, прикрывшись бородой Деда Мороза. И приснилось ему мясо - большой кусок.
***
Как завернуть подарок, если рядом два кота

1. Берем подарок, коробку несем подмышкой, ленты наматываем на шею и идем осторожно, чтобы не споткнуться, завязнув в котах, которые обнаружили ленточки и вознамерились эти самые ленточки убить.
2. Теперь можно попробовать разгрести место на столе, диване, софе, где угодно. Но предупреждаю - это сложно. Потому что едва освободится место, более-менее пригодное, туда тут же уляжется кот и уснет крепким сном существа с чистой совестью.
3. Когда освобождается место из-под одного кота, на этом пространстве моментально засыпает другой.
4. Ненадолго помогает декоративный бантик - его нужно бросить на пол, и пока коты воюют за право обладания им, вы можете успеть разложить свое подарочно-упаковочное барахло.
5. Кстати, подарочная коробка уже порвана, потому что коты залезли в нее вдвоем и подрались.
9. Потом они подрались в пакете с подарком.
12. Идем за новой коробкой. Коты благополучно засыпают на оберточной бумагe в обнимку с подарком.
13. Старая коробка валяется на полу и напоминает жертву особо тяжкого убийства с изнасилованием и расчленением.
14. Сгоняем котов с бумаги. С боем отнимаем у них подарок.
15. Отрезать нужный кусок бумаги не получается, потому что коты уволокли ножницы под диван.
16. Под диваном пыльно, а один из котов рьяно охотится за рукой, пытающейся нащупать ножницы.
17. Другой кот в это время доедает оберточную бумагу
18. Решаем дарить без бумаги, просто в коробке.
19. В коробке валетом спят коты.
20. Отказываясь вылезать из коробки, коты изодрали её в лохмотья..
21. А подарок они уже давно скинули на пол.
22. Уже с подарком в руках ищем новую коробку.
23. Подарок помещаем в коробку, удерживая и то, и другое на весу, вне досягаемости котов.
25. Отбираем у котов бант и ленту.
26. Идем покупать новую ленту и бант.
27. Коты открыли крышку коробки, скинули подарок на пол и спят в коробке валетом.
28. Решаем дарить подарок просто в красивом пакете.
29. Но в красивом пакете подрались коты, части пакета валяются по всему дому.
30. Решаем дарить подарок без упаковки.
31. Коты утащили подарок под диван и там теперь дерутся из-за добычи.
32. Вытаскиваем подарок из-под дивана. На нем царапины, слой пыли и два кота.
33. Решаем на этот раз в качестве подарка преподнести одного из котов. Или даже двоих.
34. Коты молниеносно приобретают невинный и несчастный вид.
35. Упаковываем царапаный подарок в драную коробку, убеждая себя, что дорог не подарок, а внимание.
36. Кормим подарок и прячем котов.
37. Нет, прячем подарок и кормим котов.
38. Все-таки, с двумя котами подарок упаковывается быстрее, чем с одним.
***
Путь работа-метро, метро-работа проходит через одну из двух улиц.
На первой взрывают старые дома, на другой скидывают снег с крыш. Небогатый выбор.
***
Есть мысль о красивом путешествии по Питеру на трамвае.
Теперь вот думаю вторую мысль - какой маршрут выбрать. Чтоб и долго и красиво.
***

- Серж, какая у нас причина развода?
- А нельзя написать "по собственному желанию"?
***
Сказка - это когда кругом все уютное, сумасшедшее и с характером. Я, например, живу в сказке. А мой приятель, абсолютно нормальный человек Леша – нет. Он живет в реальности и даже гордится этим. Наш дом он воспринимает как приют для душевнобольных людей, животных и предметов. Это по нашему дому бегает кошка с флагом в зубах, время от времени она бросает флаг и часик-другой сидит, листает труды Бисмарка, от одного пульта срабатывают оба телевизора, а CD-плеер проигрывает диск, только если его уговорить, иначе – брезгливо выдвигает его обратно. Мои кактусы любят пиво, а фиалки – белое полусладкое вино, от сухого и полусухого вянут, десертное им еще не давали. Мои глаза бывают любого цвета, кроме карего, они сами решают, какого цвета им уместнее сейчас стать, в зависимости от погоды, настроения, но никак не от моих пожеланий. Абсолютно нормальный человек Леша с таким добром не выжил бы. Абсолютно нормальному человеку Леше однажды довелось у нас переночевать, и теперь он боится оставаться в нашем доме после наступления темноты. Во-первых, в нашем доме водятся всякие странные предметы, которые отрастают ровно на одну ночь, а наутро исчезают безвозвратно. Эти предметы нещадно колотят, бьют, кусают и щиплют любого человека, пытающегося достичь туалета в темноте. А во-вторых, наши подушки рассказывают нелепые, яркие и несуразные сны, их вы не увидите с помощью любой другой подушки. В-третьих, наутро вас разбудит Антон, желающий вкратце пересказать вам девяностошестисерийный мультфильм про таракана-робота.

читать подробнее

Новогоднее письмо Щастья
Щастье – это тема. Особенно когда новый год. Какие-то люди аж улыбаться начинают, что новый год, так им это нравится. И хочется поделиться с народом, сказать им, в натуре. А бывает, кто-то и не зарадуется, что новый год. Если, например, это его не радует, так он вполне может и не зарадоваться. И что с ним с таким делать?
О! Надо ему письмо написать и щастья пожелать. Может, тогда поймет человек, что новый год – это не гонево, а всамделе праздник.
Так что возьми, и поздравь кого-нибудь с новым годом. Прямо так и сделай – возьми, и скажи, мол, друг дорогой, поздравляю тебя с новым годом, который не гонево никакое, а всяко хороший праздник.
Если ты поздравишь кого-нибудь, то тогда он тоже кого-нибудь поздравит, а тот еще кого-то и все мы станем поздравленные. А поздравленному жить всегда приятнее.
А если человек совсем депрессивный пончик, и вовсе никого с новым годом не поздравит, то так на измене и просидит целый год, а может, даже два. Потому что чего это он.
Зато реально неленивый товарищ возьмет и начнет налево-направо всех с новым годом поздравлять, тогда вот ему щастье настоящее и случится.
А если тебя не прикалывает людей с новым годом поздравлять, то злыдень ты и какашка, я с таким даже говорить не хочу.
Поздравь с новым годом кого-нибудь, кто там у тебя рядом ошивается и пусть ему будет приятно. Эту самую телегу ему пришли или свое что-то придумай.
Вот тогда и будет тебе щастье, может быть, даже прямо сегодня.
Все!
***
читать подробнее