Прорывом стало перестать стесняться делать школу бокса на людях. Я прям кайфанул, потому что комплексы решают. Увидел, как парень отрабатывает удары: "Вау! Какой молоток! Надо же не париться, что о нем думают!" И думаю, но я так не могу, когда кругом люди. Потом мысль: "Сейчас или никогда".

Маниакальная любовь к дисциплине нашего комбата.
На плацу он единственный чеканил шаг, и носок его сапог взлетал далеко вверх. Подбородок был задран, руки двигались по всем канонам строевого шага, одна была согнута в локте и прижата к груди, другая сильно отведена назад и руки синхронно с сменой шага меняли положение. Несмотря на 30 градусный мороз шапка не прикрывала его ушей и это было безумием. Было видно как упивается он своим безупречным видом. Шинель выглядела абсолютно новой, а в отражении его начищеных до зеркального блеска сапог, можно было бриться.

Я боюсь жизни. Боюсь быть смелым. Это все, что я о себе понял. Я так и не жил по настоящему. Я один на один с собой юрюсь быть искренним. Я не знаю того, кто живет внутри. Он сам по себе.

Я видел этих людей в больших кораблях своей силы, в парусах надутых ветром и рвущихся в небо. Я и сам был таким.

Я не был рожден для спокойной жизни.

Всегда искал снаружи: "Кто я?", а нужно внутри "Я здесь".

Вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, я бегал и вешал на всех мне не нужную скорлупу себя, транслируя: "Ну полюби , раз я не могу".

Дневник был телеграфом. Важные донесения,сжатые до слова двух трех,как снаряды. Шла война внутри меня. Я сражался. Я писал донесения: "Отжался". "Убит". "Жив".

Ебанически сложно. Времени на себя что то вроде час утром,час днем и спать мертвецким сном. Но что это? Откуда что берется? Запредельная мотивация делать физику для себя. Резкий подьем утром, сразу на кухню,сварить кофе. Ни одной лишней мысли. Мысли-приказы. "Сварить кофе" "Выпить" "Сделать блок упражнений" "Душ" "Одеться" "Выйти из дома" "Приехать на работу".

Мне просто нужно лечить невроз. А то: "кто я?" "как найти цель в жизни?" я просто болен.Какая цель у больного?

Все прошедшие годы энергия уходила на питание неврозов. На поддержку мнимой тревожности уходит колоссальное количество энергии. И для самореализации остается пустой бак. Весь бензин уходит на жизнь в иллюзии беспокойства, страхов, сомнений. И когда это осознаешь,это страшно.

.....твоих волос стекляный дым
И глаз осенняя усталость

БЕРЕШЬ СУКА И СКАЧЕШЬ

Машины-снаряды неслись, готовые кого то убить, а кого то довезти.

С утра нацепившие,кто маску счастья,кто тоски , и с ними в мир шагнувшие,кто радоваться,а кто огорчаться.

Останешься ты,сияющий холодной сталью,стерильно нейтральный, сосуд с тишиной,которая будет со мной,не смотря ни на что,не предаст и не бросит, примет любого убитого в хлам, со стрелой в сердце. Обнимет,звеня в парках ветрами,закатами солнца погладит лицо и ветер прошепчет Держись,станет легче!

Поругался с Пашей из-за нее. Так хотел с ним опять скорешиться, и сам же не сдержал слово и не приехал на встречу, а поехал с ней. Теперь у меня никого нет, и если что нибудь случится я буду совсем один с этим.

Если чужое молчание задевает,лучшим решением будет полный вакуум для него,
когда он откроет рот пообщаться с тобой.

Плохо одеваясь,ты как бы кричишь "я никакой".

Локтю пизда. Нужно снова убирать углеводы и жестко сидеть на жире и белке. Я расслабил булки и бросил трениться,оправдывая себя: "У меня локоть!" Иногда нужно бросать поводья и пусть лошадь сама решает, куда скакать. Сейчас самое время. Заебался жить в напряжении. Не так подумать. Бояться испытывать страх. Бояться быть слабым.

Брошенные дневы,как остановленные сердца...