Дочитаю позже, потому что вызывает дебильный смех. https://esquire.ru/letters/47782-vladimir-guriev-book/

Котейка ровно в 6 утра приходит и включает мурлыку, я ее немнжко поглажу и встаю. А раньше в в 7 вставал.

Тащусь от слогана.

Вчера так плотно "бездельничал", блин думаю "Приеду вечером домой и потренькаюсь." В полдесятого стал прыгать и скакать, толкать тяжелые гири, через 30мин почувствовал дискомфорт и финишировал с треней: "Не катит так поздно".

Четыре утра-самое время сделать запись в днев.

Через 30 дней: перестал нуждаться в ужине.
Через 60 дней: стал высыпаться за 6 часов
Через 90 дней: наедаюсь только видя еду на картинке
Через 120 дней: полностью перестал нуждаться во сне
Через 150 дней: открылась способность заряжать севшие батарейки и аккумуляторы
Через 180 дней: открылась способность к тепловидению и гамма-излучению
Через 210 дней: Появилась чешуя, скорость передвижения по воде до 30 узлов
Через 240 дней: экзорцизм и пирокинез
Через 270 дней: телепатия и левитация
Через 300 дней: самадхи и нирвана
Через 330 дней: выход из тела
Через 360 дней: взял выходной и выпил пивка,способности исчезли

Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

Какой то пиздец с интуицией. Ставок 10 подряд ни хуха не могу занести. Но я обязательно прорвусь,это ведь так азартно) квартиры,шубы ,машины, все пойдет в расход, должно ведь стрельнуть)
Польша-Португалия?! Ничья!

Яша, вы знаете, говорят что от поноса помогает морковь...
> - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

***
- Доктор, что таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. Что лучше: стакан с водкой расплескать или не
помнить, где спрятана бутылка?

***
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

***
-Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
И теперь - самое главное: держись от этого места подальше!!!

***
- Фима, вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе,троллейбусе и метро нельзя ездить в долг

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

https://twitter.com/FrazaDnya

http://carambatv.ru/humor/rwj/getslim/

Со мной стало опасно ходить по поселковым магазинам. Вчера впал в ступор при покупке творога. Продавщица вытаскивает из холодильника пакет творога, взвешивает. Я спрашиваю сколько стоит? -180р Молча отсчитываю деньги и покупаю еще печенье. Что не так? Про себя думаю: "Что-то я упустил." И главное не пойму что. Прошло несколько часов))) И вдруг я понимаю, что продавщица за меня решила, сколько мне нужно творога. А я видать после городских магазинов, где всегда спрашивают сколько вам взвесить, получил сбой программы. Она решила что мне нужно полкило)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Смешные слова и фразы

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)

*****
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

*****
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

*****
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
*****
В монгольском киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

*****
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

*****
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

*****
Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

*****
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

*****
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

*****
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

*****
Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

Привет тебе, незнакомец(ка)! Этот дневник посвящен нелегкой борьбе с собственной ленью, темнотой и трусостью.

Серьезно "подсел" на "m&m's" пацаны ребята выручайте, че делать, как перестать есть кайфовый ммдмс с арахисом.