Вот мы и дома. Ездили с дочкой на встречу моей родни. Сегодня, на удивление, собрались все: мама, папа,тётя с двоюродным братом, обе бабушки и даже брат с женой пришли. Даже никто почти не поругался, а это уже сродни чуду. Посидели, поговорили. Дочка играла с моим двоюродным братом. И все посчитали своим долгом сказать, что все мои беды от неуверенности в себе. Мол мне нужно только поверить в себя и все сразу же получится. Забавный рецепт, хотелось бы мне знать как подобное применять на практике. У меня обычно все наоборот - если что-то начинает получаться хорошо, я становлюсь увереннее. Но наверное другие люди устроенны как-то по другому.

Нет правда спасибо тому, кто впервые додумался усмирять бушующие внутри страсти банальными пилюлями. Есть у этого метода один серьёзный недостаток - когда плохо, обидно и больно додуматься до того, что надо не реветь и не топиться в окрестных водоёмах, а просто скушать таблеточку, лично у меня почти никогда не выходит. Сегодня все таки особая ночь. Полчаса поревела, выпила две капсулы успокоительного, написала два вступительных поста в дневник и мне уже легче. Жизнь пожалуй кажется столь же мрачной, сложной и невеселой, но мне уже не хочется плакать, да и острое лезвие ощущавшееся еще совсем недавно внутри грудной клетки сменилось вдруг холодком местной анестезии. И право слово так лучше. Так что причину сегодняшней истерики я опишу вместе с анализом путей выхода из кризиса завтра. Хотела добавить на свежую голову, но вряд ли это возможно на практике с учетом того, что сейчас уже пол третьего ночи.
А пока жизнь продолжается. Надо наверное будет завтра подробно расписать всю ту фактологическую ерунду, что я обычно жажду вывалить на собеседника при первом знакомстве - что люблю, где училась, кем работаю... Пусть будет заделом на будущее - забавно будет сверить его с текущей ситуацией скажем через год...
Ну да Бог с ним. Как говорит моя самая лучшая подружка - "поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем- учтем."

Я - невыносимая болтушка, с раннего детства я все время тараторю, рассказываю, объясняю всем вокруг всю правду о том что творится у меня в голове или на сердце, не задумываясь о причинах и возможных последствиях. Иногда кажется, что вся моя жизнь - это отчаянный вопль в окружающую меня действительность:"Ну послушайте меня, ну услышьте, ну поймите, ..., ну хоть кто-нибудь".
Со мной очень легко подружиться - достаточно меня внимательно слушать, поддерживать интересные мне темы, разглядывать нарисованные мною рисунки и делать вид что все это вам интересно и нравиться. Вот так просто.
Нет послушать я тоже люблю и сопереживать тоже вроде умею, охотно прихожу на помощь, если мне это посильно, но...
Я выросла, растеряла школьных друзей, обзавелась семьей и ребенком и мне вновь как в детстве стало остро не хватать слушателей. Всем вокруг некогда заниматься такими глупостями. Жизнь коротка и наполнена множеством забот и людям жалко бесценного личного времени на такую ерунду, как моя болтовня.
Кажется, что невысказанные слова копятся внутри меня, давят на сердце, портят настроение и самочувствие, а попытки высказаться вызывают лишь огорчения и чувство вины - я вроде бы ворую время у тех кто меня слышит, да и не слушает никто. Сказанное мной проносится мимо сознания не оставляя следа.
Я перестала рассказывать о своих предпочтениях и интересах - они ведь глупый перевод времени. Перестала высказывать свое мнение по вопросу - все вокруг знают и умеют больше меня. Я даже отзывы в интернете стесняюсь теперь писать - настолько укрепилась во мнении что мою писанину разве что высмеют.
А сегодня вдруг решила начать писать все это невысказанное в дневник. Пусть он лежит вот тут на виду и хранит в своей равнодушной электронной памяти мои душевные порывы, наивные мечты и взвешенные суждения. Пусть тешет меня иллюзией того, что это диалог с бескрайними просторами интернета, а не глас вопиющего в пустыне.
Ведь даже если никто кроме меня это и не прочтет, груз невысказанного станет хоть капельку легче.