а сейчас лучше?

по поводу нового дизайна моего дневника! Буду ждать ваших впечателений!

life goes on as it never ends.......ох, что это я со второго куплета начала, нет уж, дорогие френды, давайте-ка споем с самых первых строк::::

So many words for the broken heart
It's hard to see in a crimson Love
So hard to breath
Walk with me & may be
Nights of light so soon become
Wild & free I could feel the sun
Your every wish will be done
They tell me...
Show me the meaning of being lonely
It's just a feeling I need to walk with
Tell me why I can't be there
Where you are
There's something missing in my heart
Life goes on as it never ends
Eyes of stone observe the trends
They never sy forever gaze
Guilty roads to endless love
There's no contol
Are you with me now?
Your every wish will be done.
There's nowhere to run
I haveno place to go
Surrender my heart, body&soul
How can it be?
You're asking me
To fell the things you never show.
You are missing in my heart
Tell me why I can't be there
Where you are...

Вот вам и current music.

Состояние моей души до мельчайшего нюанса соответствует вышенаписанной пресловутой попсовой песенки. Блин, пожалуйста, не плюйтесь, ведь даже в попсовым песенках иногда есть смысл.
Я должна позвонить Максу в 18:30 чтобы решить вопрос о том, сможет ли он сегодня предоставить мне аудиенцию у него дома. И в случае положительного результата, current music имеет шанс измениться до чего-нибудь более жизнерадостного... Макс такой непредсказуемый человек... Сейчас разговаривала с Анькой (которую на этом сайте зовут Annett) и она мне разрекламировала один довольно интересный дневник. Конечно, я не замедлила ознакомиться с его содержанием. Девчонка влюбилась в мужа своей подруги. Если бы я тут также как она расписывала все свои чувства, то наверно была бы уже в психушке, потому что я сознательно не позволяю себе тонуть в розовых соплях и вообще стараюсь держать себя в руках. Это сейчас так. Сейчас, когда любая вероятность чего-либо равна 0,0000001%, и вообще даже сама current situation настолько призрачна, что стоит только дунуть и волосок, на котором все висит оторвется. А вот два года назад - н-да, вот тогда был океан чувств и эмоций, головокружительная весна с реками растаявших чувств. Неужели такого больше не будет?... Но, ведь на самом-то деле я в данный момент просто, повторяю, сама себе не позволяю расслабляться. Хотя иногда бывает - как накатит волна грусти...


ЕСЛИ БЫ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НЕДАВНЕЕ ПРОШЛОЕ ПОВТОРИЛОСЬ, ТО СЕГОДНЯ Я БЫ НЕ ОТКАЗАЛАСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И ПО ФИГ МНЕ МОЙ СТАТУС
И ВООБЩЕ ПОШЛИ К ЧЕРТУ ВСЕ УСЛОВНОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да только вот, будет ли еще вероятность возврата в прошлое? Опять брата грузить не хочется, а что еще можно сделать - я не знаю..... но единственное, в чем я могу быть абсолютно уверенна, так это в том, что написано большими буквами выше.


Блиииин, научите меня передаче мыслей на расстоянии!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну, сама себе ставлю за блестяще провернутую вчера операцию пятерку.
А операция была приблизительно следующего характера. Моя мама, дождавшись ухода папы, пришла ко мне в комнату с целью, цитирую "вправлять мозги". На тему моего "аморального поведения", а конкретно того, что я, видите ли, не разговариваю с папой. Прикол заключается в том,. что это он со мной не раговаривает и вообще демонтстративно подчеркивет наличие моего отсутствия.
Ну, и мне не остается ничего делать кроме аналогичного молчания. И после такого вот расклада, мама заявляет, что я с ним не общаюсь!!!
Но речь сейчас не об этом. А об операции. Так вот, сижу я за своим ,"столом большого начальника" и блещу красноречием, с упоением входя в роль адвоката самой себя во время допроса свидетеля, то есть мамы. Ловлю ее на каждом слове, заставляя анализировать все ею сказанное, направляя допрос в нужное русло и, по ходу дела, ломаю прочно осевшие у нее в сознании стереотипы относительно меня, Макса и вообще, жизни. В итоге этой жесткой полемики у меня заболело горло (шутка ли два с половиной часа эмоционально доказывать, что я не верблюд?!), но цели своей я тем не менее добилась и только я успела перевести дыхание, как раздался телефонный звонок. Это был максин друг, звонивший по своему мобильнику. Оказалось, что они с Максом ждут меня около моего дома и зовут в гости. Как вы понимаете, дорогие камрады, что ради закрепления результата своей словесной битвы мне желательно было бы никуда не сбегать в тот вечер, а иначе все мои старания полетели бы к черту. Пришлось мне отказаться. Эффект неожиданности, на который должно быть рассчитывал Макс, не сработал в данном случае. Минут через десять я перезвонила Максу домой - по моим расчетам, они должны были уже быть там. Я спросила у нег про перевод американского послания и про его вчерашний тон. Он при этом моем вопросе гнусно хмыкнул, из чего я могла сделать вывод о том, что все-таки мои предположения оказались верными. Затем Макс начал распыляться на тему моего отказа и сказал нечто типа "я-то думал что ты сразу же прибежишь". А я брякнула ему, что типа я принадлежу той категории женщин, которым позвонил - и они сразу же прибегают. Братец долго отходил от шока по поводу моего сравнения....
Сегодня поступили предложения тусануться у Макса с его друзьями. Идея подобного мероприятия мне нравится, так что дело остается только за датой перформанса. (последний смайлик символизрует моего братца)

Что-то нет у меня настроения сегодня сюда писать , хотя желание такое есть. Вчера разговаривала с братом по телефону . Ездила в универ. Не КУРИЛА! За что сама за себя рада. Фейс уже в норме. Доедаю банан и иду в школу. Прихожу из школы и еду в универ.
что-то мне хреновато

Блин, ну почему я тут сижу, как дура, жду эту несчастную открытку??????????????!!!!!!! Не хотела я вообще затрагивать эту тему здесь, но одна песня, которую я только что услышала меня добила и я решила, все мне по фигу, буду писать ВСЕ!!!
Итак, об открытке. Сама я прекрасно осознаю, что я для него - обычная шняга и малолетка, каких у него на концертах целые огромные кучи ходят. Но одно дело - осознавать, и совсем другое ......
Ему наверно даже разговаривать со мной не о чем, и к чему тогда все эти жизненно важные для меня мыльные послания типа "вам пришла открытка"?!
Если все равно ни фига не будет, в чем смысл?? - это голос моего разума, так как сердце мое догоняет, что не будь этих открыток - было бы в несколько раз хреновее.
Убеждаю себя в том, что он больше мне не напишет - зачем ему мне писать, если все равно ничего не измениться, он не бросит ее,

судьба, блин.......судьба всю эту кашу с идиотской любовью заварила, а ты, дорогая моя Джульетта, думала что так легко от всей этой канители отделаешься?? ошибалась...

Пятница, 13-е декабря, 2002.

Щас заплачу – не получается у меня превратить сухой текст моего графоманства в веселые картинки или на худой конец в комиксы! Мне купили сканер и я тут же отсканила кучу всяких фоток. Блин размечталась, что смогу их засунуть сюда в дневник. Помнится мне, что нечто подобное я видела у камрада Димки. Помогите мне!!!! Как вставить фотку в текст? Неужели это можно только при «вложении файла»? И еще – у меня почему-то сдох фотошоп, и вопрос следующий – можно из инета выкачать его или нет? Или я опять размечталась?


Надеюсь, найдутся добрые камрады, которые помогут мне решить все эти жизненно важные вопросы. А пока буду развлекать вас очередной мыльной серией бесконечного сериала моей жизни.

(как же все это обозвать?.....)

ну, например:

«БЛАГОРОДНОЕ, но очень одинокое СЕРДЦЕ»

Эта история уходит своими корнями в прошлую неделю, а точнее в вечер среды, 4-го декабря 2002. Я сидела одна–одинешенька в пустой квартире. Мама была на работе (и должна была вернуться аж в 10 вечера), папа поехал в славную столицу России по своим делам. Ценю эти одинокие вечера, когда на мозги никто не капает, никто не развивает свои слуховые способности во время моих разговоров по телефону, никто не мешает мне делать то, что я хочу, и не выносит не подлежащих обсуждению диагнозов относительно моих умственных способностей, когда я смотрю какой-нибудь очередной сериал. Это я все о своем любимом папочке.
Короче, как вы уже догадались, я сидела дома и кайфовала от душевного спокойствия.
Как вдруг как снег на голову свалилась любимая подружка Леночка. Я конечно обрадовалась ее приходу. Естественно, пришла она не просто ради общения, а для того, чтобы я позвонила ее бой-френду и сказала ему примерно следующее «Добрый вечер. Вас беспокоит газет «АИФ в Удмуртии». Мы проводим социологический опрос молодежи. У вас есть пара минут для участия в нашем опросе?» . Это акция была проведена с целью выяснить его отношение к Лене, так как в последнее время ей начало казаться, что он к ней охладел. Для меня сыграть небольшой спектакль – пара пустяков. Что я, собственно и сотворила- Он повелся на сладкоголосую девушку-социолога из местной газеты и выложил всю свою подноготную – девушку свою он не любит, она ему просто нравится, разногласия у них бывают часто и он мотивирует это ее характером, ну и все в том же духе. Моей работой Леночка была удовлетворена и мы стали придумывать, над кем бы еще так же прикольнутся. Перебрали общих знакомых и решили позвонить ее бывшему молодому человеку Диме (если вам интересно – ему около 19-и лет).
Их с Димой история была не так драматична, как моя, но тем не менее она все же заслуживает внимания. Они встречались около полугода. Дима очень любил Лену, просто превозносил ее до небес. Но основная проблема заключалась в том, что Лена не испытывала к бедному Диме ничего, кроме обычной дружеской привязанности, какого-то рода симпатии. По ее словам, он ей даже нравился. Но не больше. Я вовсе не осуждаю Лену. Все это легко объяснить особенностями ее характера – она очень прагматичный человек с аналитическим складом ума. К большому огорчению (да что там огорчению – к трагедии всей жизни!) Димы и к легкому сожалению Лены, в конце концов, она решила расстаться с ним. В течение нескольких месяцев он не мог прийти в себя от нервного потрясения, звонил Лене, приходил к ней домой с просьбами простить его и начать все с начала – бесполезно. Лена была тверда в своем решении как никогда. Тем более, что летом она познакомилась с новым молодым человеком, немного старше Димы. К нему она тоже не испытывает особой любви. Ей вроде как даже нравится с ним общаться, хотя лично мне их отношения все больше и больше начинают напоминать мои с Игорем, со скидкой на разницу в чувствах, конечно. Встречаются они максимум раз в неделю. Звонит он ей тоже нечасто, а сама она ему позвонить не может – у нее Гордость и Принципы. А в последнее время она и вовсе в нем разочаровалась, и именно с этой целью решила устроить ему небольшую проверку в виде «соц.опроса».
Короче, порешили мы с ней на том, что я позвоню Диме и повторю тот же спектакль. Нельзя сказать, что я была в диком восторге от Лениных идей, но в принципе я была не против. Внезапно Лена засобиралась домой и, оставив мне телефон бывшего друга, удалилась восвояси.
Не откладывая в долгий ящик, я набрала Димин телефонный номер. Кстати, надо сказать, что Диму я видела несколько раз, но знакома с ним не была. Услышав в трубке довольно приятный мужской голос я мгновенно изменила свои планы. Вместо отрепетированной фразы я сказала ему примерно следующее: «Привет, Дима. Мы с тобой не знакомы. Я позвонила тебе только потому, что сейчас мне необходимо хоть с кем-то поговорить и я решила, что ты подойдешь для этой роли». Я это произнесла и стала ждать, что он меня пошлет куда-нибудь и повесит трубку. Он сказал «Ну, привет. Давай поговорим, если ты хочешь». Эта фраза меня шокировала. Я спросила у него «И что, неужели ты так спокойно относишься к тому, что какая-то сумасшедшая неизвестная девчонка звонит тебе и предлагает поговорить?!!!». Он сказал, что относится ко всему спокойно и будет не против со мной пообщаться.
Мы проговорили с ним где-то 1,5 часа. Он терпеливо выслушивал мои душевные излияния. С ним оказалось очень легко и интересно общаться. И когда пришла мама и я уже не могла продолжать разговор в том же откровенном и искреннем русле, как это было до ее прихода, я спросила у него «На этом мы поставим точку в нашем недолгом знакомстве или мне все-таки позвонить тебе еще раз?». Он сказал «Позвони».
Не успела я положить трубку, как мне позвонила Лена и спросила с кем я так долго висела на телефоне. Когда она узнала, что я разговаривала с Димой она не просто пришла в ужас, а испытала сильнейший приступ ревности и восклицая «Как???!! С МОИМ Димой??!!» она начала меня допрашивать на предмет нашего с ним разговора. Ее эмоции немного поостыли, когда она узнала, что я просто-напросто изливала ему свою душу, рассказывая об Игоре и о своей несчастной любви. Н а следующий день, в школе она резко изменила курс своей политики и сказала нечто вроде «Я буду очень рада, если вы с Димой продолжите общение и даже будете встречаться. Ты со своим характером подходишь ему больше, чем я». Но я знала Лену слишком хорошо, чтобы поверить в ее благородный порыв. Гордость и вежливость не позволила ей проявить хоть какие-то признаки недовольства или ревности. Она держалась очень достойно и я это ценю. В силу какой-то мимолетной слабости, в силу того, что мне понравилось общаться с ним, я поверила ее попыткам изобразить благородного человека. Я позвонила Диме еще раз.
Но теперь уже разговор обрел новый смысл, и мы договорились с ним встретиться.
При этом он сказал мне, что если я ему не понравлюсь он не станет продолжать знакомство. Не смотря на такую прямолинейность, не смотря на то, что я представляю собой полную противоположность его идеалу девушки (я говорю о внешности – он сказал, что ему нравятся высокие, светловолосые девушки – короче, как Лена, ну а я миниатюрная (158см) девушка с черными волосами), я все же решила с ним встретиться. Господи, кто бы знал, с какой тщательностью я готовилась к этому свиданию! В итоге я была очень изящно и красиво накрашена, настроение было приподнятое, а прикид был самым что ни на есть консервативным – черные замшевые сапожки, очень светлые джинсы, светлая куртка. Мы договорились встретиться с ним около моего подъезда в полдевятого вечера.
Я ему понравилась. Мы немного погуляли, поговорили в моем подъезде и распрощались, скрепив знакомство дружеским поцелуем. Мой телефон он не спросил. Но зато запомнил номер моей квартиры.
Тем временем Лена все больше и больше погружалась в океан ностальгии, вспоминая все их встречи, осознавая совершенные ею ошибки по отношению к Диме, и мучаясь от ревности. А по поведению Димы и по его словам, я сделала вывод, что он так и не смог забыть любовь всей своей жизни – Лену.
Он пришел ко мне в субботу. Я разговаривала с ним в подъезде и «дружескими» поцелуями уже и не пахло. Целоваться с ним мне абсолютно не понравилось. При всех недостатках Игоря, целоваться он все-таки умел гораздо лучше, чем Дима. К тому же, такой резкий переход к более близким отношениям меня не особенно вдохновил, но не это главное. Главное то, что я просто напросто оказалась не готова к тому, что Дима начнет приходить ко мне каждый божий день, начнет звонить каждый день, ну и так далее. В общем, я поняла, что НОРМАЛЬНЫЕ человеческие отношения – не для меня. Грустно осознавать, но похоже, что я настолько адаптировалась и привыкла к модели поведения Игоря с нашими встречами в лучшем случае раз в месяц, что они стали для меня нормальными. Я знаю, что это неправильно, ужасно неправильно, но что я могу поделать, если мне вдруг начинает казаться, что ежедневные встречи ущемляют мою личную свободу, а частые звонки раздражают меня и ограничивают мои права на личную жизнь. При этом, я понимаю, что если бы я любила Диму, то может быть относилась к этому всему по-другому, но ведь живут же нормальные люди и без любви, тем более, что Дима действительно очень интересный и легкий в общении человек, к тому же очень симпатичный.
Но не только мои собственные думы угнетали меня, но и состояние Лены. Я прекрасно понимала, что если буду продолжать общение с Димой, Лена неизбежно поставит меня перед выбором – или она, или он. Я была абсолютно уверена в таком развитии наших отношений с Леной, хотя она неоднократно говорила, что «из-за какого-то там пацана не собирается ссориться с лучшей подругой».
Обо всем этом я размышляла всю субботу и в воскресенье проснулась с твердым решением прекратить всякие контакты с Димой. Я позвонила Лене, которая тоже, как и я, пребывала в подавленном состоянии. Я попросила ее срочно позвонить Диме и сказать ему, что я не хочу более с ним общаться. Это был самый трусливый поступок, который я когда-либо совершала, но мое душевное состояние просто не оставляло мне других выходов. Это, конечно, не оправдание, но тем не менее, так случилось.
Дима огорчился, услышав такое известие и решил, что это разговор нетелефонный, немедленно прибежал к Лене домой. Встретившись после такого длительного периода времени, они оба пришли к выводу, что не против были бы вспомнить прошлое и воскресить былые отношения. Однако разговаривали они подчеркнуто по-дружески, ни словом, ни взглядом не выдав своих истинных мыслей.
Ни он, н иона не нашли в себе силы признаться друг другу в своих чувствах. Лена после из разговора позвонила мне и сообщила, что оказывается, она не равнодушна к Диме. А потом я все же смогла позвонить Диме и после того, как я объяснила ему, почему не могу с ним общаться, он признался, что Лену не забыл. При этом они оба панически боялись сделать первый шаг на встречу своему счастью и именно тогда я поняла, что мой долг – это соединить два любящих сердца, как бы банально это ни звучало. Вы не можете себе представить, каких трудов мне стоило убедить их обоих в том, что они должны начть все сначала. Дима боялся, что Лена его пошлет как только услышит о его настоящих стремлениях, и аналогичными мыслями терзалась Лена. Сколько часов я провела в тонких психологических и стратегически выверенных телефонных разговорах поочередно то с Леной, то с Димой. К каким только психологическим трюкам я не прибегала дабы вселить в них уверенность в собственных силах. И когда наконец все закончилось и Лена с Димой пошли на свидание я наконец-то вздохнула с облегчением. Вся эта тяжелая работа вытянула из меня все соки и сейчас мне кажется, что жизнь потеряла для меня всякий смысл. Короче, нахожусь я в тяжелом кризисе, в отчаянии и в безысходности. Когда я думаю о том, все ли я сделала правильно, то я считаю что это был единственный возможный вариант. Лена и Дима сейчас счастливы.
Я искренне, абсолютно искренне рада за них.

а я останусь стоять одна посреди зала. Не помню сколько именно я там простояла. Смысл этого короткого слова Игоря доходил до меня очень, очень долго. Так же примерно было, когда я узнала о смерти своей любимой собаки – тогда я тоже не могла понять, как такое возможно.
Сейчас, когда я пишу эти строки, я уже не думаю, что отреагировала бы также если бы подобное произошло со мной сейчас (я об Игоре). Возможно, я бы расстроилась, поплакала бы и забыла бы об этом. Не знаю почему – может быть чувства тогда были острее или еще почему-то, но тогда я просто чудом не сошла с ума.
Остаток, а вернее большую часть выпускного я провела как во сне – смеялась, прикалывалась, веселилась вместе со всеми скорее машинально, чем осознанно. Ни одна живая душа не догадалась, что в душе моей в то время была ужасающая пустота и я сама тоже не думала об этом до тех пор, пока за полночь я не вернулась домой. Игоря я в тот вечер больше не видела.
Придя домой, я не почувствовала никакого облегчения. На автопилоте переоделась в домашнюю одежду, занялась приведением в порядок волос – прическа была просто нашпигована заколками и невидимками (пачек пять или шесть) и мне казалось, что парикмахер вылил на мои бедные волосы целый баллончик лака для сильной фиксации. Поэтому на распутывание волос ушло довольно много времени, в течение которого я опять же не позволяла себе ни о чем думать.
И только лишь когда моя голова коснулась подушки, слезы как по сигналу начали литься из глаз. Я лежала на спине уставившись невидящим взглядом в белый потолок (эта комната была хотя и с белым потолком, но без права на надежду). Не сдвинувшись ни на миллиметр, я пролежала в таком положении до утра. Поток слез к утру не ослабел, они продолжали стекать по моим щекам, и соленые лужи на подушке увеличивались в размерах. Всю ночь в моем сознании как эхом отдавалось «нет, нет, нет» и я прокручивала снова и снова весь прошедший вечер. Я пыталась понять, что вся любовь, все надежды и мечты умерли в тот день, 13 июня. Сказка кончилась, воздушные замки рухнули в одночасье и я больше никогда не увижу сиянья его глаз и не почувствую теплоту его улыбки. Для меня Игорь умер.
Последним ничтожным шансом, практически нереальным, стала крошечная надежда на то, что сегодня раздастся телефонный звонок, я услышу голос Игоря , который скажет мне, что сожалеет о своем поступке, или что то в этом роде.
Я дождалась, пока родители уйдут на работу, и выбралась из постели. Все тело разламывалось на части, голова жутко болела (и не надо думать, что это от похмелья – я не выпила ни капли), а когда я взглянула на себя в зеркало я просто отшатнулась – оттуда на меня смотрело бледное как смерть существо с распухшими от слез глазами, белки которых приобрели ярко красный цвет от бесчисленного множества лопнувших сосудов, даже голос куда то исчез и сел, хотя горло у меня вовсе не болело.
Забыв о еде, я весь день просидела около телефона, продолжая плакать. Он не позвонил. Это был конец. На следующий день, рано утром он уезжал в Турцию на несколько недель и это означало еще несколько десятков дней в ожидании того, что он приедет и позвонит мне. Этим я и жила до его приезда. Я считала дни, часы до его возвращения и думала, что он обязательно придет или позвонит – ведь должно же быть хоть какое-то рациональное объяснение его поведения.
Сейчас мне кажется, что если бы не та мизерная надежда, я не выдержала бы этого нервного потрясения. Шли дни, бежали часы и минуты проносились в бесплодном ожидании и вздрагиваниях при каждом телефонном звонке. Настал день его приезда, за ним настал следующий день, а за этим днем пришел другой. Я знала, что он в городе, его дом находился очень близко от моего, и я могла видеть его окна из своего окна. Но он не звонил.
В конце июля я уехала отдыхать в Венгрию на три недели. Новые впечатления от чужой страны расшевелили меня и я даже немного воспряла духом и восстановила свои нервы. Я с ужасом думала о первом сентября. О том, как я буду встречать его в коридорах школы и как я буду это выносить.
С внутренней дрожью я пошла в школу первого сентября. Увидела его впервые с тех пор. Он подошел ко мне и как ни в чем ни бывало сказал «Привет, а ты не видела Андрея?». Подумать только…… Эту фразу он повторял столько раз до выпускного – он подходил ко мне в школе, говорил что-нибудь про Андрея, а потом завязывался наш разговор. Но на этот раз я машинально ответила ему, что не видела Андрея, и он ушел по своим делам, оставив меня в шоковом состоянии.
Где-то в середине сентября я заболела и он пришел меня навестить. Раньше я не наблюдала за ним такой заботы о мое здоровье. Ну, короче, отношения наши продолжали развиваться, но о выпускном ни он, ни я не заикались.
Далее следуют совершенно банальные вещи, о которых сейчас хотя и грустно вспоминать, но уже не так лирично и романтично их описывать – первый поцелуй, ну и постепенная трансформация платонической любви в любовь плотскую и постепенное ослабевание чувств и преобладание обычных человеческих желаний.
Уж не знаю, что вы там подумали о моем моральном облике, поэтому чтобы не ходить вокруг да около лучше скажу сразу и открытым текстом – секс был всего один раз. После этого знаменательного события в моей жизни Игорь исчез и будто забыл обо мне на три/четыре месяца, таким образом, этим летом я его не видела, он ни звонил и е приходил. Объявился он в конце августа – пришел ко мне, начал распускать руки. Я сказала ему, что такие отношения меня больше не устраивают и надо либо что-то менять, либо расстаться. Когда я говорила ему эти слова, уже мало что осталось в моей душе от тех, прошлогодних чувств. Он никак не отреагировал на мои слова. Но со временем я осознала, что все еще люблю его и не могу с ним расстаться, поэтому продолжала отвечать ему взаимностью. Но его отношение ко мне не изменилось, он по-прежнему со мной сдержанно здоровается в школе, звонит очень редко (последний раз звонил 1,5 месяца назад), а приходит еще реже. Но больше всего меня убивает в наших отношениях тот факт, что мы так ни разу и не танцевали ни на одной из многочисленных дискотек.
Он объясняет это своим характером, своим имиджем и прочими отмазками.
Эта история не закончена и сегодня. Я знаю, что он мне не изменял и не изменяет, так что этот вариант исключен. Что мне делать я не знаю. Знаю только то, что у меня не хватает сил сказать ему «прощай».


Вот такая вот история. У вас естьб что мне посоветвать в этом жизненном тупике?

Надо что-то менять в моей жизни. Или кого-то?
Последний раз встречалась с Игорем 9 сентября. С тех пор – видела его только в школе, да и то по несколько минут. Ну что это за жизнь такая – любимый человек появляется раз в полгода и при этом думает, что все нормально.
Конечно, мысли типа «да пошел он! Зачем он мне такой нужен?!» появлялись у меня довольно часто, но каждый раз меня что то останавливало от совершения такого шага. Между прочим, я ему даже пару раз говорила о том, что меня больше не устраивают наши отношения. Но то ли в силу упрямого характера, то ли еще чего то мне пока неизвестного он чудесным образом пропускал мои высказывания мимо ушей и никак не обращал на них внимания.
В последнее время я начала серьезно задумываться о смысле моего существования (на ум пришли строчки одной попсово/мальчиковой группы: “Show me the meaning of being lonely.”), о моей жизни in its general sense. Раньше будущее казалось мне настолько туманным – теоретически я знала, что когда то закончу школу, когда то стану полностью самостоятельным человеком, но вот о том, что это реально произойдет в очень скором времени я начала задумываться совсем недавно. Честно говоря, я не чувствую себя супер взрослой. Как то по другому эта взрослая жизнь мне представлялась- я почему-то была уверена в том, что повзрослев я стану другим человеком. А оказалось, что я – все та же маленькая беззащитная девочка. Но теперь эту маленькую девочку никто уже не защитит на этом свете и никто уже о ней не позаботится. И чувствуя я себя такой одинокой в этом огромном мире (“I’m a big, big girl in a big, big world, it’s not a big, big thing if you leave me”). Парадоксально то, что я жутко боюсь старости. И вовсе не из-за всяких там морщин, и т.д., а из за осознания того, что жить тебе осталось так мало! Может быть люди и заводят себе детей для этой цели – что бы не остаться совсем никому ненужным на склоне жизни? Но где гарантия, что твои дети не плюнут на тебя, а принесут этот пресловутый стакан водички?
На этой пафосной ноте я заканчиваю писать и иду в школу.

Ну, что ж. Начнем.
Для начала расскажу я вам о том, каким ветром занесло меня на этот сайт. Как то раз, во время очередного серфинга по просторам родимой Сети я совершенно случайно заметила баннер с рекламой этого сайт. Там было написано что-то вроде «заведи свой дневник». Много я повидала на своем веку , но вот виртуальный дневник – это меня действительно зацепило – такого я еще не слышала. Не задумываясь, кликнула я эту ссылку и очутилась прямо на этом сайте. Передо мной предстал список ников и названия их дневников. Названия были разные и не все понятные. Из всех мне в первую очередь них мне бросился в глаза «дневник одного 11-классника» как самый актуальный и самый близкий мне по духу , так как я и сама учусь в 11-м классе. Если честно, этот дневник произвел на меня большое впечатление (я надеюсь, что мои слова не будут расценены администрацией данного сайта как реклама или что-то типа того), на меня произвели впечатления как мысли Голдана (goldan), так и его поведение в разных жизненных ситуациях и в отношениях с его девушкой. Я не хочу обижать других камрадов – я уверена, что у многих здесь дневники не менее интересные, но выцепить стоящий прочтения дневник в таком море оных очень сложно, тем более что по названиям не всегда все ясно (название моего дневника – временное, надеюсь потом сменить его на нечто более подходящее, если конечно это возможно).
Продолжение следует......