Иногда почему-то боюсь что меня может кто-то "узнать" по записям. Почему- сама не знаю.
Ужас, что делать если интересов настолько много что не хватает времени, я мечтаю что бы в сутках было не 24 часа а хотя бы разика в 1.5 больше. Дома я когда-в своей стране-утро начинается в 6 утра, бегу в институт, после занятий у меня:работа(3 дня в нед.),
англ.(2 раза)
танцы(3раза)
рок-банда(2-3)
вокал(1)
Прихожу домой никакая где-то в 11, ужинаю. Потом озаряет ето дурацкое вдохновение и во мне начинает зудеть художник.Из-за него у меня проблеми с родителями раньше были, когда своей комнаты не было. Теперь я немного отгородилась своей дверью и могу не выключать свет сколько хочу.Я когда рисую вообше вылетаю в мир иной. Мама говорит что лишний раз вообше не дозовёшся, а если и откликнусь то"..у тебя абсолютно стеклянний взгляд, ты смотришь и не видишь..".
А один раз(когда еше не было своей комнаты) я рисовала на кухне, немного увлеклась, мама как влетела и порвала сиё творение... Скотчем с изнанки всё склеила, даже не заметно, но всё равно так обидно было..
Еше надо в деь 3-4 часа заниматься ф-но(У меня муз. фак.)
Интересно, мозги работают, каждий день что-то новое, интересное.Танцами я вообше больная..
(блин, девчёнки за соседним компом "Мимино" врубили, ржут как сумасшедшие, я одним глазом подсматриваю, вот прикол!) Домои приеду обязателно куплю кассету и наверно несколько раз подряд посмотрю..
Домой уже через 72 дня, немножко осталось.

Н-да, иногда лучше просто подумать...

Просто обожаю В. Цоя... В любом состоянии и настроении, что-то есть в его музыке чего нет ни в ком...
Уже 8 утра, наверно пора и спатеньки. Холод у нас здесь просто страшныи стоит.Как подумаю что домой идти, да и уходить не хочется совсем, а завтра-то на работу. Ужас, как я сегодня подло с человеком поступила- восползовалась алкогольным опьянением и звонила с его сотки домой напрямую. Он ох-..-.ет когда за телефон пойдет платить. Хи-хи, меньше пить надо! Хотя пили-то мы наравне. Слабые они всё-таки.
Я сегодня такая счастливая была- купила себе2 куртки сразу, просто балдею, давно себе ничего не покупала, деньги всю жалко.

Вот шебалома!!! (Для тех кто не в курсе- ето я матерюсь по корейски) 2й раз вылетает компьютер и все мои записи,

5 января. Каждий раз думаю что будет всё лучше потому что хуже некуда... Наивная..Вообше стала ужасно нервная, прямо убить всех готова. Стараюсь етого конечно не показывать, никто же не виноват в моих проблемах. Сеичас просто даже подруги нет такой которой было бы интересно что со мной проиходит, Галке что-нибудь начну рассказывать, так она так всё оценивает будто всё на свете знает и всё время пытается научить. Не люблю вообше ей что-либо рассказывать.
Странный етот мой парень-как и все говорит что любит,подарки делает, а поступками перечёркивает все хорошее отношение. Зачем мне ето надо... Вот сегодня- звонит утром, я сплю, причем он об етом прекрасно знает. Разбудить меня что ли просто хочет? Услышит мой сонный голос, быстро говорит-"А, ну я позже позвоню". Я и ответить-то ничего не успеваю... Вообше-то моё утро- ето 3-4 часа дня, график работы у нас такой что когда у всех утро у нас вечер, что поделаешь. Потом звонит когда работа уже закончивалась, у меня с собой телефона не было, я ему перезваниваю через 20 мин.... Обычно я ухожу к нему после работы. А его спрашиваю- в чем дело, ты где. А он мне- я просто так звонил, ничего не произошло... Мудак несчастный. : А у меня уже даже нервов злится не хватает, я как страус голову в песок- подумаю об етом как-нибудь в другой раз. Такие дела. Еше голосом таким разговаривал... Издевательски пренебрежительным. Я ему мессидж послала- почему ты так со мной разговариваешь... Не знаю поймёт ли. Еше етот язык идиотский.
Вот, а рассказать даже некому, Галка с девочками ушла кушать, я тоже сначала пойти, потом передумала- не люблю бывать там особенно после работы. Смотреть как девчёнки позорятся пьяные... Еше паршивее становится, а поговорить всё равно не получится : Лучше по клаве постучу.
Зато сегодня домoй удалось позвонить, с мамой поговорила, попросила что бы мне брат позвонил когда Наргизка( жена его) рожать будет.
Вообше интересная ета веш'- етот онлаиновский дневник- вроде как и разговариваеш', но перебить тебя никтo не может, и не надо после еше 2 часа выслушивать чьи-то сплетни как ето обычно бывает.
Всё равно хочу к нему, что бы такое делать что бы он обо мне бол'ше думал... Я знаю что у него были выходные а мы даже не увиделись. Не люблю зависеть от чьего-либо желания. Я знаю что если бы он хотел он мог бы выкроить хоть пару часов. Короче чувствую себя такоj обиженноj на весь белый свет. Но ето я только сейчас так говорю, есть хороший способ выходить из такого состояния- просто улыбнуться. Раньше думала что ето фигня пока не попробовала- деиствително помогает, и еше надо заниматься аутотреннингом, говорит себе что ничего страшного, все будет в порядке, просто надо решить как исправить ситуацию а не страдать- какая я несчастная.