Среда, 21 Ноября 2007 г.
11:45 Расписание концов света на ближайшие годы
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори,
в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы.
Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света,
возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца,
сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси,
нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д.
Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца!
Гиперпространственный переход в четвертое измерение.
Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли,
которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает,
что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал,
что конец света будет именно в этом году.
Взято ©
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори,
в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы.
Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света,
возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца,
сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси,
нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д.
Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца!
Гиперпространственный переход в четвертое измерение.
Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли,
которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает,
что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал,
что конец света будет именно в этом году.
Взято ©
: [ Обзоры ]
комментарии [2]
Вторник, 20 Ноября 2007 г.
18:24 Мудрость
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать ВАЩЕ ВСЁ!
Пятница, 16 Ноября 2007 г.
Понедельник, 12 Ноября 2007 г.
01:36 И еще...
Как сложно работать, когда дома не до конца собранный пазл из 2000 кусочков...
комментарии [2]
00:51 Accident
Курю. 11-й этаж. С балкона хорошо видно кольцо площади 339-й стрелковой и часть Зорге, на которую выходят мои окна.
Ситуация. Черный седан (не разглядел что за аппарат) торопится на кольце, не выруливает и получается, что при выходе из кольца немного цепляет белую реношку бортом, спокойно едущую впереди. Рено ессесно в ступор. Тут же по тормозам. Седан далее с набранной скоростью в тормозах на скользком асфальте красиво уходит в занос по Зорге на скорости где то в 30-40 километров в час выезжает с проезжей части... тут же выруливает и по газам, типо не при делах. :)))
Я представляю как уху_ел водитель рено. На низком старте рванул за седаном...
Курю. Улыбаюсь. Мне нравится мой вид с балкона.
music: Rhapsody - Eternal glory
mood: веселое
Ситуация. Черный седан (не разглядел что за аппарат) торопится на кольце, не выруливает и получается, что при выходе из кольца немного цепляет белую реношку бортом, спокойно едущую впереди. Рено ессесно в ступор. Тут же по тормозам. Седан далее с набранной скоростью в тормозах на скользком асфальте красиво уходит в занос по Зорге на скорости где то в 30-40 километров в час выезжает с проезжей части... тут же выруливает и по газам, типо не при делах. :)))
Я представляю как уху_ел водитель рено. На низком старте рванул за седаном...
Курю. Улыбаюсь. Мне нравится мой вид с балкона.
music: Rhapsody - Eternal glory
mood: веселое
комментарии [5]
Пятница, 2 Ноября 2007 г.
15:23 Ogm )
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
комментарии [1]
12:08 Детские стихи.
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»
читать далее...
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»
читать далее...
комментарии [9]
Среда, 31 Октября 2007 г.
15:54 Отлично написано :)
Ростов-папа транспортный
Я в Ростове живу уже четыре с лишним года. Принесло меня сюда из города, который всего на полтыщи верст севернее, однако, менталитет разнится примерно как у англичан с французами.
В моем родном городе машины уступают пешеходам дорогу на переходах, где нет светофора. В Ростове я научилась воспринимать машины не как автоматы, которыми управляют люди, а как самостоятельный разум, который для пешеходного человека совершенно непостижим, неисповедим и непредсказуем. Лучше так, а то врачи – это дорого… (похороны, в принципе тоже, но мне это пофиг – просто помереть я еще пока не готова :)
Я категорически не научилась и наотрез отказываюсь начинать свое обучение переходу дорог вдали от зебры и светофора среди движущегося потока. Любуюсь коренными ростовчанами, которые с легкостью оленей на спринтерской скорости огибают движущиеся на не низких скоростях авто, гармонично преодолевая незначительное препятствие, вроде шестиполосной скоростной трассы.
Скорости не замедляет при этом никто – ни авто, ни пешеходы. Возраст пешехода при этом рояли не играет – восьмидесятелитние божии одуванчики скачут через дорогу аки кузнечики ничуть не медленнее студиозусов. Однако сама я по старинке предпочитаю зеброво-черепаший вариант перехода, из серии «свидание с богом пока откладывается».
Также я не сумела освоить абордажную тактику штурма маршруток в час пик. Ну не умею я – и все тут. Потому предпочитаю садиться на конечных остановках, где есть хотя бы очередь, которая гарантирует, что рано или поздно ты все равно уедешь) Однако ... не далее, чем вчера имела место прям-таки шекспировская сцена.
Ввиду того, что треснул (или вот-вот треснет…) – ну, в общем, перекрыт Ворошиловский мост, почему-то увеличились в два раза очереди на маршрутку, которая идет в совершенно противоположном от левого берега направлении. Ну увеличились – и хер бы с ним, подождем, благо не торопимся. Итак, отстояла я спокойно, и почти не напрягаясь, очередь. И вот, я уже должна сесть в подъехавшую пустую маршрутку. В маршрутке мест, как известно, ровно пятнадцать и стоячих не берут. И – надо ж так случилось – я как раз пятнадцатая. Народ плавно заходит в маршрутку, рассаживается, никто никуда не торопится….и вот, после того, как туда зашло уже пятеро, сбоку заходит на вираж молодая мамаша с юным спиногрызом, которая в очереди, конечно же, не стояла, просто ей очень хочется в маршрутку. Ну что ж, желание понятное.
Те девять, которые передо мной, решают сделать широкий жест и мамашу с чадом пропускают. Окей, думаю я, какие проблемы, благородные граждане. С истинно нордическим спокойствием я делаю обманный маневр, и ненавязчиво обойдя очередь с левого фланга, захожу в маршрутку и сажусь. Дальше начинается чюдесное. Дама, которая зашла передо мной (одна из тех благородных дам-хранительниц материнства и детства, что делают широкие жесты) начинает верещать в верхнем регистре – «Нахалка! Тут же очередь!!!»
Делаю на лице выражение - «Викинг задумчиво любуется снежными берегами Исландии» - и, мило улыбаясь, ответствую – «А я и не без очереди».
Дама продолжает визжать в ультразвуковом режиме – «Там девушка из-за вас осталась, которая должна была уехать!!!».
- Ой, - говорю я. – Да шо вы говорите такое? Какая жалость…Только она осталась не из-за меня.
- Из-за вас! – идет в наступление мадам. – Это вы вместо нее сели!
- Неа, - говорю. – Не я, а юная мама с дитятей, возникшая из ниоткуда. Ну точно не из очереди.
- Ну правильно! – возмущенно глаголет мадам. – ОНА ЖЕ С РЕБЕНКОМ!!!!
Я тихонько зверею, бо у меня ахуенно болит спина – и вообще и после получасового стояния в очереди в частности - хоть ребенка, таки-да, нету у меня, ага.
Понижая голос до отметки абсолютного нуля, я доверительно сообщаю радетельнице за чужое благо:
«Милейшая, - говорю, - леди. Если вам в следующий раз припечет проявить похвальное благородство, валяйте – но за свой счет. В противном случае, будьте любезны хранить молчание о своих благородных намерениях. И попрошу меня по данному вопросу более не беспокоить».
Засим инцидент был исчерпан, бо крыть было нечем. Но осадок остался, мда.
Еще чюдесное о транспорте – это автобусы. О да… Автобус-баян с мехами в середине, занос 1-2 м, который тормозит прямо на втором ряду, если ему надо затормозить и высадить пассажиров – это нечто, это хлеб и зрелища в одном флаконе. Или тот же «баян», совершающий маневр, глядя на который всякие там Шумахеры-Хаккинены просто соплями изошли бы от зависти...Прэлесть, прямо я вам скажу.
Но самый щербет – у нутрях. Когда еще Ростов был одним из немногих, если не единственным,городом, где оплата осуществлялась на выходе из автобуса в переднюю дверь… (осознали, да? Теперь представьте час пик, длину «баяна», количество народу, и скорость продвижения из середины к передней двери. Ага?)… было весело.
Я еще только переехала в Ростов и не привыкла еще пока. И вот я еду в 42 маршруте и надо мне выйти на площади Ленина. И я начинаю хотеть это сделать еще примерно на Стране Советов и все еще безуспешно хочу на Автосборочном, и к Ленина, 111 мое желание достигает апопеоза и апофигея.
Но! Путь моим устремлениям перегораживает ЖОПА (из серии – метр на метр, словно ларек продовольственный). Обладательница сего роскошного филе, покачивая начесом полуметровой высоты, одаряет окружающих взором сивиллы, в предсказании которой читается лишь одно – «щаз вы все пойдете нахуй».
«Ага, - думаю я, а вслух вежливо вопрошаю – мол, не выходите ли вы?
Волоокая сивилла переводит на меня тоскующий взор, долго и задумчиво рассматривает вошь, которая посмела прервать ее медитацию и, наконец, изрекает: «нет». И сохраняет неподвижность и непоколебимость.
«Ага, - снова думаю я и решаю пробираться огородами. После безуспешных попыток вежливо и без травм обогнуть сию массивную конструкцию, я наконец выхожу вместе с ней…на общежитии РИСИ.
Конечно, волоокая сивилла – образ собирательный. Но очень часто встречающийся. Благодаря частотности его наличия в дикой природе и своей врожденной интеллигентности, я раз восемь промахивалась мимо своих остановок с различной степенью критичности процесса.
На девятый раз до меня, наконец-то, дошло….
Когда я в следующий раз услышала от жопы заветное «нет» и поймала краем глаза недвижность и непоколебимость, я тоном шварцминатора изрекла: «Ну тогда сральник с прохода убери, ага? И шустро».
Вот! Вот она, магическая панацея, круче гербалайфов, тайских глистов и прочей дряни способствующая моментальному и резкому похудению. Скорость уменьшения конструкции, имеющей в поперечнике примерно мой рост в сантиметрах, просто не поддается описанию. Я проплываю по образовавшемуся … нет, даже не проходу – бульвару! – как бригантина под алыми парусами, не встречая на пути ни малейшего сопротивления (магическим образом, формула счастья распространилась на весь контингент, стоящий в проходе).
Стыдно, батенька … а шо делать? Так и ездить на восемь остановок лишних? Данунах :) Способность к адаптации сделала из обезьяны человека – дядька Дарвин-таки был прав :)))
© teffa_ru
Галантность и цивилизация тем временем ездит на таксо...
Я в Ростове живу уже четыре с лишним года. Принесло меня сюда из города, который всего на полтыщи верст севернее, однако, менталитет разнится примерно как у англичан с французами.
В моем родном городе машины уступают пешеходам дорогу на переходах, где нет светофора. В Ростове я научилась воспринимать машины не как автоматы, которыми управляют люди, а как самостоятельный разум, который для пешеходного человека совершенно непостижим, неисповедим и непредсказуем. Лучше так, а то врачи – это дорого… (похороны, в принципе тоже, но мне это пофиг – просто помереть я еще пока не готова :)
Я категорически не научилась и наотрез отказываюсь начинать свое обучение переходу дорог вдали от зебры и светофора среди движущегося потока. Любуюсь коренными ростовчанами, которые с легкостью оленей на спринтерской скорости огибают движущиеся на не низких скоростях авто, гармонично преодолевая незначительное препятствие, вроде шестиполосной скоростной трассы.
Скорости не замедляет при этом никто – ни авто, ни пешеходы. Возраст пешехода при этом рояли не играет – восьмидесятелитние божии одуванчики скачут через дорогу аки кузнечики ничуть не медленнее студиозусов. Однако сама я по старинке предпочитаю зеброво-черепаший вариант перехода, из серии «свидание с богом пока откладывается».
Также я не сумела освоить абордажную тактику штурма маршруток в час пик. Ну не умею я – и все тут. Потому предпочитаю садиться на конечных остановках, где есть хотя бы очередь, которая гарантирует, что рано или поздно ты все равно уедешь) Однако ... не далее, чем вчера имела место прям-таки шекспировская сцена.
Ввиду того, что треснул (или вот-вот треснет…) – ну, в общем, перекрыт Ворошиловский мост, почему-то увеличились в два раза очереди на маршрутку, которая идет в совершенно противоположном от левого берега направлении. Ну увеличились – и хер бы с ним, подождем, благо не торопимся. Итак, отстояла я спокойно, и почти не напрягаясь, очередь. И вот, я уже должна сесть в подъехавшую пустую маршрутку. В маршрутке мест, как известно, ровно пятнадцать и стоячих не берут. И – надо ж так случилось – я как раз пятнадцатая. Народ плавно заходит в маршрутку, рассаживается, никто никуда не торопится….и вот, после того, как туда зашло уже пятеро, сбоку заходит на вираж молодая мамаша с юным спиногрызом, которая в очереди, конечно же, не стояла, просто ей очень хочется в маршрутку. Ну что ж, желание понятное.
Те девять, которые передо мной, решают сделать широкий жест и мамашу с чадом пропускают. Окей, думаю я, какие проблемы, благородные граждане. С истинно нордическим спокойствием я делаю обманный маневр, и ненавязчиво обойдя очередь с левого фланга, захожу в маршрутку и сажусь. Дальше начинается чюдесное. Дама, которая зашла передо мной (одна из тех благородных дам-хранительниц материнства и детства, что делают широкие жесты) начинает верещать в верхнем регистре – «Нахалка! Тут же очередь!!!»
Делаю на лице выражение - «Викинг задумчиво любуется снежными берегами Исландии» - и, мило улыбаясь, ответствую – «А я и не без очереди».
Дама продолжает визжать в ультразвуковом режиме – «Там девушка из-за вас осталась, которая должна была уехать!!!».
- Ой, - говорю я. – Да шо вы говорите такое? Какая жалость…Только она осталась не из-за меня.
- Из-за вас! – идет в наступление мадам. – Это вы вместо нее сели!
- Неа, - говорю. – Не я, а юная мама с дитятей, возникшая из ниоткуда. Ну точно не из очереди.
- Ну правильно! – возмущенно глаголет мадам. – ОНА ЖЕ С РЕБЕНКОМ!!!!
Я тихонько зверею, бо у меня ахуенно болит спина – и вообще и после получасового стояния в очереди в частности - хоть ребенка, таки-да, нету у меня, ага.
Понижая голос до отметки абсолютного нуля, я доверительно сообщаю радетельнице за чужое благо:
«Милейшая, - говорю, - леди. Если вам в следующий раз припечет проявить похвальное благородство, валяйте – но за свой счет. В противном случае, будьте любезны хранить молчание о своих благородных намерениях. И попрошу меня по данному вопросу более не беспокоить».
Засим инцидент был исчерпан, бо крыть было нечем. Но осадок остался, мда.
Еще чюдесное о транспорте – это автобусы. О да… Автобус-баян с мехами в середине, занос 1-2 м, который тормозит прямо на втором ряду, если ему надо затормозить и высадить пассажиров – это нечто, это хлеб и зрелища в одном флаконе. Или тот же «баян», совершающий маневр, глядя на который всякие там Шумахеры-Хаккинены просто соплями изошли бы от зависти...Прэлесть, прямо я вам скажу.
Но самый щербет – у нутрях. Когда еще Ростов был одним из немногих, если не единственным,городом, где оплата осуществлялась на выходе из автобуса в переднюю дверь… (осознали, да? Теперь представьте час пик, длину «баяна», количество народу, и скорость продвижения из середины к передней двери. Ага?)… было весело.
Я еще только переехала в Ростов и не привыкла еще пока. И вот я еду в 42 маршруте и надо мне выйти на площади Ленина. И я начинаю хотеть это сделать еще примерно на Стране Советов и все еще безуспешно хочу на Автосборочном, и к Ленина, 111 мое желание достигает апопеоза и апофигея.
Но! Путь моим устремлениям перегораживает ЖОПА (из серии – метр на метр, словно ларек продовольственный). Обладательница сего роскошного филе, покачивая начесом полуметровой высоты, одаряет окружающих взором сивиллы, в предсказании которой читается лишь одно – «щаз вы все пойдете нахуй».
«Ага, - думаю я, а вслух вежливо вопрошаю – мол, не выходите ли вы?
Волоокая сивилла переводит на меня тоскующий взор, долго и задумчиво рассматривает вошь, которая посмела прервать ее медитацию и, наконец, изрекает: «нет». И сохраняет неподвижность и непоколебимость.
«Ага, - снова думаю я и решаю пробираться огородами. После безуспешных попыток вежливо и без травм обогнуть сию массивную конструкцию, я наконец выхожу вместе с ней…на общежитии РИСИ.
Конечно, волоокая сивилла – образ собирательный. Но очень часто встречающийся. Благодаря частотности его наличия в дикой природе и своей врожденной интеллигентности, я раз восемь промахивалась мимо своих остановок с различной степенью критичности процесса.
На девятый раз до меня, наконец-то, дошло….
Когда я в следующий раз услышала от жопы заветное «нет» и поймала краем глаза недвижность и непоколебимость, я тоном шварцминатора изрекла: «Ну тогда сральник с прохода убери, ага? И шустро».
Вот! Вот она, магическая панацея, круче гербалайфов, тайских глистов и прочей дряни способствующая моментальному и резкому похудению. Скорость уменьшения конструкции, имеющей в поперечнике примерно мой рост в сантиметрах, просто не поддается описанию. Я проплываю по образовавшемуся … нет, даже не проходу – бульвару! – как бригантина под алыми парусами, не встречая на пути ни малейшего сопротивления (магическим образом, формула счастья распространилась на весь контингент, стоящий в проходе).
Стыдно, батенька … а шо делать? Так и ездить на восемь остановок лишних? Данунах :) Способность к адаптации сделала из обезьяны человека – дядька Дарвин-таки был прав :)))
© teffa_ru
Галантность и цивилизация тем временем ездит на таксо...
: [ Разное. ]
комментарии [4]
Вторник, 30 Октября 2007 г.
15:20 Сурово, как Орбит "Челябинск"
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
12:47 Просто потому что давно не.
- Капитан! Мне прислали Голубую метку!
Ну, положим, что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Бл@ть, да тоже ничего хорошего.
Ну, положим, что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Бл@ть, да тоже ничего хорошего.
Четверг, 11 Октября 2007 г.
15:10 Я нашел, кем я стану когда выласту!
http://www.kharkov-it.boom.ru/
Иван Абрамович Левый
г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.
Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли
разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,
создание мощной видимости работы команды и развития проекта при
реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было
навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих
студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и
что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца
свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание
скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.
Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые
я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить
ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли
полным составом после совместной пьянки).
Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых
ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого
умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то
что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-
специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по
этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl'у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры
и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно,
то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг,
он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя
в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических
апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления
психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно
никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а программисты-исполнители
растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю
названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об
абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю
наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.
Опыт работы (в прямом порядке):
1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.
2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет,
некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это
уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали
блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным
образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за
чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал,
как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института
в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.
3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше
я не читал.
4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации,
вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину
Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о
философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных
базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там
вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю
в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет
на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было
принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.
5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,
а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся
четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив
умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда
хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть
ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное
программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания
Украинского Software Development'а и того, как в нем преуспеть. Однако,
у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,
кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,
эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:
6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты,
которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому
что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и
прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,
мне наплевать на программистов и заказчиков,
как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленых проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.
Жду Ваших предложений, Господа!комментарии [2]
Суббота, 6 Октября 2007 г.
23:03 Кто же я, бля...
Мне помнится мое далекое детство, когда я будучи любозначельным охотился за собственными интересами (обобрать в соседнем квартале глубоко во дворе дерево с едва поспевшими яблоками, размером со спичечный коробок..., или залезть на pikk germann по другой стороне, или прокатится на тот момент очень редкий и божественный chevrolet corvet) в свои 6-7-8 лет. Один момент мне особенно запомнился. Я проснулся и начал свой беззаботный день сс очередного коллекционирования необычных идей и расставления приоритетов, которая их придуманных будет выполнена первой...
После завтрака я понял, что самую интересную я забыл. Это было большое разочарование. Мучался несколько часов, перебирая варианты, помня только то, что ЭТО связанно с книгой. Спустя некоторое время, я вспомнил.
Поражен был тем, что это оказался Англо-Русский словарь. Я хотел пролистать и узнать, как будут звучать те или иные слова моего очень обширного жаргона...
А сейчас? А сейчас такая же фигня. Веб-разработчик. Бля.
19 лет назад: "Компьютеры? КЛАСС! Не помешает", первая дискетка, первые навыки в компьютерном кружке, "Бейсик? не помешает!"
18 лет назад: "Первая программа, не помешает"
15 лет назад: "Cobol? Не помешает. Prolog? Не помешает. Структурное программирование... Prolog2..."
13 лет назад "Операционки? ВИндоус 3.10, ДОС,...Не помешают... "
12 лет назад "Pascal? Не помешает, Novell Netware? FreeBSD? Первыя веб-страница? Туда же..."
11 лет назад: "С++? Да не помешает, Туда же FoxPro, Clarion, Java, Чуть ассемблера? Фотошоп, да, бля, тож не помешает"...
10 лет назад: "Установить свой первый вебсервер на Линухе? Перекомпилять ядро? Да, бля, пальцем об асфальт! Получить сертификат SQL программера? Да тоже йопть"
9 лет назад: "Corel Draw? Да йомайо! Первый сервер на основе Windows2000? Скока угодно..."
8 лет назад: "Немного иллюстратора, первый баннер на флеше, опыт в сетях, системногом администрировании"
7 лет назад: "Большой опыт в поддержке пользователей, системном администрировании, "
...
И так далее. И все мгне сие нравится. Все! Мне нравится сейчас все бросить и ничего не делать кроме того что бы написать самому системный драйвер клавиатуры под,... похуй что, например QNX! Мне интересно до коликов! Мне интересно сейчас взять планшет и нарисовать что нибуть абсолютно свое, а не делать 10-минутные наброски, которые из-за более интересных набросков летят в корзину.
Интересно переписать движок на PHP еще раз, потому что он уже не удовлетворяет моим требованиям к собственным реализованным идеям.
Мне интересно сейчас занятся коллекционированием марок, только нахер, ведь смеятся будут? Я до большого глубокого разочарования в себе хочу научится говорить свободно на английском, на французском, пойти на курсы общей психологии, поступить в ВУЗ туда, кем бы я хотел стать...
Мне хочется закончить свой сайт. Нарисовать что нибуть приятное для меня самого. А еще я в который раз беру гитару, настраиваю, бренчу что нибуть через 5-6 аккордов, и откладываю ее в сторону.
Но кто же я? Программист? Да нет...
Дизайнер? Да нет тоже...
Суппортер? Да тоже нет!!!
Я не хочу себя ограничивать этой рамкой! Но по другому то и нельзя... :-/ Времени на жизнь нет.
Кто я?... Что мне даст ответ? АП какую стену мне ударится, что бы не лезть выше себя?
Кто я?
После завтрака я понял, что самую интересную я забыл. Это было большое разочарование. Мучался несколько часов, перебирая варианты, помня только то, что ЭТО связанно с книгой. Спустя некоторое время, я вспомнил.
Поражен был тем, что это оказался Англо-Русский словарь. Я хотел пролистать и узнать, как будут звучать те или иные слова моего очень обширного жаргона...
А сейчас? А сейчас такая же фигня. Веб-разработчик. Бля.
19 лет назад: "Компьютеры? КЛАСС! Не помешает", первая дискетка, первые навыки в компьютерном кружке, "Бейсик? не помешает!"
18 лет назад: "Первая программа, не помешает"
15 лет назад: "Cobol? Не помешает. Prolog? Не помешает. Структурное программирование... Prolog2..."
13 лет назад "Операционки? ВИндоус 3.10, ДОС,...Не помешают... "
12 лет назад "Pascal? Не помешает, Novell Netware? FreeBSD? Первыя веб-страница? Туда же..."
11 лет назад: "С++? Да не помешает, Туда же FoxPro, Clarion, Java, Чуть ассемблера? Фотошоп, да, бля, тож не помешает"...
10 лет назад: "Установить свой первый вебсервер на Линухе? Перекомпилять ядро? Да, бля, пальцем об асфальт! Получить сертификат SQL программера? Да тоже йопть"
9 лет назад: "Corel Draw? Да йомайо! Первый сервер на основе Windows2000? Скока угодно..."
8 лет назад: "Немного иллюстратора, первый баннер на флеше, опыт в сетях, системногом администрировании"
7 лет назад: "Большой опыт в поддержке пользователей, системном администрировании, "
...
И так далее. И все мгне сие нравится. Все! Мне нравится сейчас все бросить и ничего не делать кроме того что бы написать самому системный драйвер клавиатуры под,... похуй что, например QNX! Мне интересно до коликов! Мне интересно сейчас взять планшет и нарисовать что нибуть абсолютно свое, а не делать 10-минутные наброски, которые из-за более интересных набросков летят в корзину.
Интересно переписать движок на PHP еще раз, потому что он уже не удовлетворяет моим требованиям к собственным реализованным идеям.
Мне интересно сейчас занятся коллекционированием марок, только нахер, ведь смеятся будут? Я до большого глубокого разочарования в себе хочу научится говорить свободно на английском, на французском, пойти на курсы общей психологии, поступить в ВУЗ туда, кем бы я хотел стать...
Мне хочется закончить свой сайт. Нарисовать что нибуть приятное для меня самого. А еще я в который раз беру гитару, настраиваю, бренчу что нибуть через 5-6 аккордов, и откладываю ее в сторону.
Но кто же я? Программист? Да нет...
Дизайнер? Да нет тоже...
Суппортер? Да тоже нет!!!
Я не хочу себя ограничивать этой рамкой! Но по другому то и нельзя... :-/ Времени на жизнь нет.
Кто я?... Что мне даст ответ? АП какую стену мне ударится, что бы не лезть выше себя?
Кто я?
: [ Личное ]
комментарии [15]
22:24 Буднее
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
© Спи!@#$0;
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
© Спи!@#$0;
Пятница, 5 Октября 2007 г.
Среда, 3 Октября 2007 г.
16:16 Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" 
Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
: [ Юмор ]
комментарии [2]
13:35 Сказочка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
комментарии [4]
Вторник, 2 Октября 2007 г.
11:03 =)
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
: [ Юмор ]
комментарии [4]
Понедельник, 1 Октября 2007 г.
19:45 Бая. Но смешно. Ага.
- У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
А может он и не начинал?
- мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Долбил?! По какому месту?
- с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
- Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Конечно после!!!!!!! :)))
- нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!
- А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
- когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
Это удар током
- я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
Было бы что брить в 15 то лет...
- подскажите какой член у парня 14-15 лет?
без комментариев...
- очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...
- Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
И это пишет девственница, блин...
- сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
Пока всех не передушишь!
- если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
Если сношаться, можно залететь где угодно.
- как лучше имитировать оргазм?
Молча
- Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
- если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Только на 33,3%
- я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов
- трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
- В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
- я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Так нафига тебе мальчег?
- как ваше мастурбируют люди?
- Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
Хотел бы я на это посмотреть!!!
- оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
Интересно почитать источник этой информации
- у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
- я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
Видать, слабый был интерес
- а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
И голову даже!!! Сам видел!
- тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!
- можно считать онанизм за измену??
Смотря кого он себе представляет...
- КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка
- во скоко примерно нужно занять сексом??
Что-то я недопонял суть вопроса...
- Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!
- оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Если кусаться будешь, то да
- Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
См. выше
- говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно бы вымерли нафиг!
- у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
- Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
Челюсть можно вывихнуть
- А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
- скоко презиков в большой пачке???
???????
- Я девственница. Очень хочу это исправить
Ну дык!
- несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
Можно отравиться
- а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
Только в обморок не падай...
- когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
- мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!
- первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
Вон из сообщества!!!!
- мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!
- из за чего зависит размер клитора???
- когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
Это смотря как глубоко лезут
- после секса с новым человеком я все время болею...
Вон из сообщества!!!!
- Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
Впервые слышу, чтобы через жопу рожали
- мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
- Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Смотри, не застрелись! С Новым годом!
- А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...
- А от минета могут быть глисты?
Это смотря, где он был до минета...
: [ Юмор ]
комментарии [3]
Четверг, 27 Сентября 2007 г.
18:29 Думаем на работе...
Ситуация. Девушка (Д) начинает работать во флеше.
Сделала какую то сцену, которая вобщем у нее не совсем получилась. Просит помощи у флешера (Ф)
(Д) - Что делать, у меня ничего не получается!?
(Ф) - А что тут делать? Удаляй все, делай все заново. Тут надо все заново думать...
(Д) - Ну почему все всегда надо думать заново!?!
(Ф) - Когда то наступит момент, когда думать заново не надо будет .... (все будет уже продумано)
(Я) - Ага, кэшированные будут думки большие и маленькие
(Ф) - Да, останется только подставлять переменные в думки и ничего не думать.
music: silent
mood: activity: 5%, mind-usage: 210%, mood: device _MOOD_DEVICE_ permanently lost.
Сделала какую то сцену, которая вобщем у нее не совсем получилась. Просит помощи у флешера (Ф)
(Д) - Что делать, у меня ничего не получается!?
(Ф) - А что тут делать? Удаляй все, делай все заново. Тут надо все заново думать...
(Д) - Ну почему все всегда надо думать заново!?!
(Ф) - Когда то наступит момент, когда думать заново не надо будет .... (все будет уже продумано)
(Я) - Ага, кэшированные будут думки большие и маленькие
(Ф) - Да, останется только подставлять переменные в думки и ничего не думать.
music: silent
mood: activity: 5%, mind-usage: 210%, mood: device _MOOD_DEVICE_ permanently lost.
: [ Работа ]
Вторник, 25 Сентября 2007 г.
11:57 Вся правда об Анатолии Вассермане
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
комментарии [4]