- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

Бототься с пьянством, ограничивая доступ к водке, это тоже самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру...

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл. Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Hырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?

Я вышел из себя, вернусь через полчаса!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Когда про вас начинают ходить анекдоты, пора на покой.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.