Четверг, 10 Июля 2003 г.
14:56 Утро.ру
Утро...
Мужик просыпается с бодуна,
открывает шторки,
снимает покрывало с клетки с попугаем,
идет на кухню,
открывает шкаф,
достает стакан,
открывает холодильник,
достает водку,
открывает водку,
наливает,
выпивает,
убирает водку в холодильник,
убирает стакан,
идет в зал,
закрывает шторы,
накрывает попугая,
ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!
11:54 :) Сегодня в меню анекдотов куча
Едут два эстонца в лифте. Он застреват. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж д@бил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит:
- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну что, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
Объявление: Боксёр-профессионал разукрасит любую морду "под Хохлому"...
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!
Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Жена нового русского:
- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
- С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
- Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.
Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт: " Доктор, помогите, мы пошли на охоту и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему он умер, что мне делать !!! "
Доктор: " Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ... "
Тут слышен такой выстрел из ружья и новый русский отвечает: " Ну, убедился и что дальше? "
Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит.
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...
Москва. Оживленный перекресток. На посту стоит ГИБДДэшник. Мимо него проносятся на огромной скорости крутые тачки. Вдруг видит едет Мэрс со скоростью 60 км/час. Мент хватается за свисток, тормозит машину:
- Ну, и куда это мы крадемся?!
Венчаются раб Божий Дмитрий и страх Господень Наталья...
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Годы берут свое, а гады - чужое.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Максимум"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
Продам кресло-"кончалку".
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
«Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 10»
А чё круги под глазами? Пил опять?
-Чё сразу пил!..Просто уснул на стаканах...
Посетите раздел "ГРОБЫ" на всемирной выставке "Мир упаковки"!
Смотрю я и думаю:"Здоровый ты шкаф, Серёга...А антресолька-то пустая!.."
Вот так мы с тобой оказались по разные стороны презерватива...
Если меня будут беспокоить - скажи я занят...
Или просто: "Бога нет"...
Экзамен в мединституте. Девушка кое как ответила на три вопрса,и пожилой профессор задаёт ей дополнительный вопрос:
-Скажите, голубушка,какой мускул у мужчины поднимеут половой член?
-Это смотря у кого какой, -отвечает она.
Профессор(кокетливо-заинтересовано):
- Ну, например, уменя, какой?
-У Вас?!. У Вас, бицепс!
Каждый сам пиз...ц своего счастья
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.