Обедаем уристическими методами. Вот что можно посоветовать преобретать соседнему кафе, что бы они там не с кривой рожей принимали заказы...
А то достали уже скудным меню, которое огранияченно пельменями и варениками. Ну и еще салатиками всякими такими (Пакуют их такими дозами...)
Вчера были дошираки :)) Очень даже оригинально, После пельменей. И еще иногда делают блинчики сосмясом.
И все. На этом как бы меню останавливается. И на большее они просто не способны. Скажу так - ну и правда, а что еще можно вообще ларечно-магазинными методами приготовить то?

Кушать кочется.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее
зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!