Суббота, 7 Февраля 2004 г.
20:47 In the Shadows
Тема. Это действительно тема. Вобщем в час Ч на месте М мы должны перехлестнутся c 0 на Сельмаше. :) Я приехал раньше. Торчу под дождиком и в голове песенка The Rasmus - In The Shadows. Вс бы ничего. раза 2 ее прокрутил, и тут вобщем подкатилась она, и говорит:
- вот блин, меня тут песенкой заразили... Расмусом эитм...
- ouwo ouwooow ... in the shadows of my life!
- НЕЕЕТ! ! ! !
- :-D
- Я НЕ ВЫНЕСУ!!
Вобщем заходим в автобус, и что вы думаете играет у водителя?
Это была истерика...
- вот блин, меня тут песенкой заразили... Расмусом эитм...
- ouwo ouwooow ... in the shadows of my life!
- НЕЕЕТ! ! ! !
- :-D
- Я НЕ ВЫНЕСУ!!
Вобщем заходим в автобус, и что вы думаете играет у водителя?
Это была истерика...
16:39 NFS again
Я решил сам себя опровергнуть. Пройду ка я его на самом сложном без всяких там поблажек. Знаю, что почти нереально... Так я себе еще задачу усложнил: Никакихз Acura и Nissan! Только на той, что начал, только на Mazda Miata. Тут фот скриншотик, как застрял тип, который компутер, и непонятно почему простоял тут круг, иногда пробуксовывая в стену... Оригинальная гонка с самим с собой... Если посчитать, скоьлко я уже миль отмотал... ууу...
Это уже третий раз прохожу.
Четвертый будет просто на очки стиля.
Это уже третий раз прохожу.
Четвертый будет просто на очки стиля.
10:39 :) На субботу.... уррраааа!
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Говорят, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха....
- Ну и курите свою сметану...
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО
Говорят, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха....
- Ну и курите свою сметану...
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО
комментарии [6]