Среда, 21 Июля 2004 г.
19:07 :)
Домушник подходит к сейфу с известными намерениями но тут видит надпись "пожайлусто, не ломайте сейф, он открыт":- ну он хватает за ручку дёргает, и тут на него падает мешок цемента, сигнализация, и тд. и т.п.
очухивается в камере в наручниках
- даа... моя вера в человеческую совесть сильно пошатнулась!
14:54 :) Давненько я ничего не писал...
программерам:
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
вариант:
Дать бумажку и на каждой стороне написать "Смотри на обороте"
Мать наставляет дочь которая вечером отправляется в магазин:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
В 3 часа ночи стук в дверь. Мужик еле еле встал, открыл дверь, а там мужик стоит весь на нервах:
- Мужик подтолкни а?
- Hу ты чо опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу мужик не помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу мужик видать добрый попался, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно в хлам, он орет:
- Мужиииик, ты где?
- Да тут я на качелях.
-- Доктор, мне трудно дышать!
-- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Перехвачена шифровка Буша к Саддаму: - Старичок, без обид. Ничего личного, просто бизнес...
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:
"Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"
Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.
ОбЪявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…
Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.
Звонок. Мужчина берет трубку:
- Алло..
- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
- Нет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием"
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье
Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Объявление: - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…
Идёт мужик по дороге, слышет где-то в далеке:
- Иди на %у*!!
Идёт дальше, слышет уже где поблизости:
- Иди на %у*!!
Ещё прошёл чуть-чуть, видит другой мужик сидит в тазике посреди большой лужи.
- Мужик а ты что в тазике сидишь?
- Иди на %у*!!
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Current music: Rage - From The Cradle To The Grave