Сессия в медицинском институте. Профессор спрашивает у студента:
- Где находится сердце?
Студент, не задумываясь:
- В грудной клетке!
- Неправильно, в сердечной сумке.
- Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Сидит программист в баре. К нему подходит девушка и говорит:
- Если хочешь хорошо провести ночь, меня зовут Катя...
Программист ей отвечает:
- А если я не хочу провести хорошо ночь, то как тебя зовут?

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт *Ваш пароль неверный*! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?



В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка!

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать... Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то тебе лижет?
- Как - чего? Мышкой пахнет...

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по шапке.

Правила поведения на воде
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Маяковский о Юниксе
Дос и виндос
- хоpошо,
только Юникс
- лyчше.
Я б на Юникс
пеpешел
- пyсть
меня
наyчат !
Эй ты,
с тpехдюймовкой
сбойной,
с лысиной
и сопливым
носом,
где Юникс -
тyда
непpистойно
лезть
со своим
досом.
Уймись,
ламеpище помятый !

Hе пеpепpыгнyв,
не говоpи
"оп-па".
Свой виндос
девяносто
пятый
Засyнь
ты себе
в ... !
Hе надо
таpащить
зенки,
вас в детстве,
видать,
не поpоли,
собpать бы
вас всех -
и к стенке...
была бы
моя
воля!

Стыдно, товаpищи,
стыдно !

Из-за вас
жизнь скyчна,
поpочна.

Hе победил коммyнизм -
обидно,

Юникс
победит -
это точно !

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

Давно уже ходила тема про оплату ICQ. Ребяты, могу вас раздосадовать - это полная чушь им провокация ;) Не верьте никому. АСЯ была, и всегда будет бесплатной сетью.

А вот представьте, что все таки она становится платной, и что же вы готовы отдать? Будем считать годовые платежи: