Вторник, 15 Марта 2005 г.
23:53 :) Надо быть точными!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
23:47 Пререлиз, блин...
Матрасы. От "Стикса" в часности. Сайт начался делаться еще в прошлом году, а только сейчас кое как я это уродство завршил
Состояние: некоторого удовлетворения тем, что один пунктик в списке задач ушол в небытие.
ps/ update
О да,... итальянский провайдер вообще лоханулся.. Думал об одном, писал другое. :) короче я ссылку поправил.
Состояние: некоторого удовлетворения тем, что один пунктик в списке задач ушол в небытие.
ps/ update
О да,... итальянский провайдер вообще лоханулся.. Думал об одном, писал другое. :) короче я ссылку поправил.
комментарии [6]
22:30 Хочу все знать!
Интересно вот, сколько проживет жаба, если ее, через ее задний проход накачать наркотиками,... типа героина или кокаина?
Current music: Aphrodite - Ganja Man (feat Deadly Hunta)
Current music: Aphrodite - Ganja Man (feat Deadly Hunta)
комментарии [6]
14:56 Ложкой в глаз!
Пьеешь так много лет, а потом невольно замечаешь, что у тебя глазика то и нет!
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Когда я пью чай/кояе/какаву, то ложку
• Оставляю и смотрю на окружающих, бьющихся в агнониях брезгливости!
4
30.77%
• МВП! ( Mn'ie vs'io poh;)
4
30.77%
• Оставляю! А еще я в носу кАвыряцца умею!
3
23.08%
• Вынимаю, мою, обрабатываю кислотой, закатываю в пластик и топлю в любимом колодце!
2
15.38%
Всего проголосовало: 13.
Заведено: 15-03-2005 15:03
Заведено: 15-03-2005 15:03
комментарии [3]
12:53 Кондрат
На протяжении 12 часов у меня кондратии хватают. :) первый наступил, когда я запер ноутбук директора одного, а тот не смог нормально ключ в ставить, визжал в телефон, у меня аж волосы шевелится начали в местах разных.
Потом вдруг мой винт на другой машине сказал, что он ни файла не покажет. Во всем виноваты страмослябские пираты и "MBR", он такого слова вообще не помнит. СССцволытч. Кондратий продолжился.
А потом утром, меня начали насиловать по мобильнику, что мол, а какого это я .... до 12 часов на работе не появился :D :)). Короче писец. Сейчас нервно курю, успокаиваюсь. Все окей.
Current music: Avril Lavigne - Mobile
Потом вдруг мой винт на другой машине сказал, что он ни файла не покажет. Во всем виноваты страмослябские пираты и "MBR", он такого слова вообще не помнит. СССцволытч. Кондратий продолжился.
А потом утром, меня начали насиловать по мобильнику, что мол, а какого это я .... до 12 часов на работе не появился :D :)). Короче писец. Сейчас нервно курю, успокаиваюсь. Все окей.
Current music: Avril Lavigne - Mobile