Пятница, 27 Мая 2005 г.
17:15 Подарок учительнице
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. читать далее...
комментарии [19]
16:47 Ж)
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Летят два парашютиста. Один другому говорит:
- Хош яблоко?
- Ну давай...
Летят , грызут. Первый опять спрашивает:
- Хош еще?
- Ага, давай...
Летят дальше. Первый снова:
- Еще хош?
- Слушай, а ты откуда их берешь то?
- Дык у тя за спиной, целый мешок...
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Летят два парашютиста. Один другому говорит:
- Хош яблоко?
- Ну давай...
Летят , грызут. Первый опять спрашивает:
- Хош еще?
- Ага, давай...
Летят дальше. Первый снова:
- Еще хош?
- Слушай, а ты откуда их берешь то?
- Дык у тя за спиной, целый мешок...
: [ Юмор ]
комментарии [2]
15:57 Курица или не курица?
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
12:52 Удивляет
Удивляет черезмерное любопытство людей, которые совершенно не связанные с тобой. Надо же было найти вот этот вот ресурс, со мной вместе, и потом говорить "а ты вот такм писал..." :)))))
Четверг, 26 Мая 2005 г.
Среда, 25 Мая 2005 г.
16:35 В москве отключили свет!
Добро пожаловать Чубайс!
updated: Всем срочно сдать по три пальчиковых батарейки в МОСЭНЕРГО.
Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!
Экономь электричество!
Помоги столице!
updated: Всем срочно сдать по три пальчиковых батарейки в МОСЭНЕРГО.
комментарии [1]
Вторник, 24 Мая 2005 г.
14:48 35 способов применения CD
1. Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
18. Это радуга, которая всегда с тобой!
19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
20. Любимый способ. В шреддер.
21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
18. Это радуга, которая всегда с тобой!
19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
20. Любимый способ. В шреддер.
21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
комментарии [11]
Понедельник, 23 Мая 2005 г.
11:47 меняю работу.
Как носки. емае. В душе уже ваняет!
Вот какое может сложиться мнение? Ну будто бы я не достаточный специалист? Или еще что? Да не возникло же ни разу просто вопросов "Не работает" "Не сделано".
Лучше меня нету и все тут! ;)
Обидно. Страшно обидно. Пришел новый человек, который знает на порядок меньше меня, хотя схватывает, по идее на лету... Дай бог ему здоровья справится со всем, что тут происходит. Время уйжет - неделя, на введения его в курс всего...
Как оказалось, будет проще мне быть не смистемным администратором с возможностями программиста и вебдизайнера, а наоборот - Веб-девелопером с расширенными возможностями системного администратора.
Перейду я в сферу, близкую моему сердцу!
ps/ как же я от этого устал!
Current music: Сoncorddawn - Ьorning light (klute remix)
Вот какое может сложиться мнение? Ну будто бы я не достаточный специалист? Или еще что? Да не возникло же ни разу просто вопросов "Не работает" "Не сделано".
Лучше меня нету и все тут! ;)
Обидно. Страшно обидно. Пришел новый человек, который знает на порядок меньше меня, хотя схватывает, по идее на лету... Дай бог ему здоровья справится со всем, что тут происходит. Время уйжет - неделя, на введения его в курс всего...
Как оказалось, будет проще мне быть не смистемным администратором с возможностями программиста и вебдизайнера, а наоборот - Веб-девелопером с расширенными возможностями системного администратора.
Перейду я в сферу, близкую моему сердцу!
ps/ как же я от этого устал!
Current music: Сoncorddawn - Ьorning light (klute remix)
комментарии [8]
Пятница, 20 Мая 2005 г.
16:24 Ищу шрифт
Очень похож на OldTyper, BS2 но все равно не то. Поможыте! Нету. Не могу понять, что за...
Current music: 65 beats - the strong rhythm (paul jays s)
комментарии [7]
12:54 Как родить... Брэнд?
Хотя крайне могу ошибаться.
Я думаю, что в россии именно так это и происходит...
Я думаю, что в россии именно так это и происходит...
комментарии [10]
Вторник, 17 Мая 2005 г.
13:39 :) рАаастооов-рАстооов...
Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм.
- Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте?
На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили:
– А что должны были?
– А то сами не знаете! – закипятился чиновник.
– А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом.
Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:
– Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём.
– Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков.
– Ой, - скуксился чиновник – Я кажется не туда попал.
И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.
- Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте?
На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили:
– А что должны были?
– А то сами не знаете! – закипятился чиновник.
– А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом.
Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:
– Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём.
– Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков.
– Ой, - скуксился чиновник – Я кажется не туда попал.
И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.
: [ Юмор ]
комментарии [8]
13:03 :)
- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!
: [ Юмор ]
комментарии [5]
10:29 Опера на халяву
Хочу оперу личную. На халяву. :) Всего лишь надо накликать 250 раз.
Вот сюды:
Об этом написано на сайте Оперы
Вот сюды:
Об этом написано на сайте Оперы
комментарии [9]
09:12 Хиханьки-хаханьки
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Понедельник, 16 Мая 2005 г.
21:33 Злой
На все. На всех. Бешенный. Орать хочется благим матом. #$@&$**!!!!
Current music: Hybrid - Higher Than A Skyscraper
Current music: Hybrid - Higher Than A Skyscraper
комментарии [2]
Пятница, 13 Мая 2005 г.
15:15 Порно-XXXL
Самая возбуждающая тема года.
В главной роли порнозвезды: Xитрый ОC, Паника и Красный!
Красный стал героем после того, как я его вытащил из заточения 1 мая.
ps/ Ну и как полагается нармальным перцам, добавляем ключевые слова для поиска:
ass, babe, beach, bikini, bdsm, bizarre, black, blowjob, ebony, celebrities, close-up, cumshots, dildo, fetish, fist, free, gallery, galleries, gay, free sex, gallery, gay, gay sex, russian girl, group, group sex, hardcore, erotica, lesbian, lesbian sex, lingerie, mature, mature sex, oral, oral sex, nude, pussy, live video, hardcore, lesbians, erotic, lolitas, cumshot, oral, anal, gay, zoo, amateur, sex/zip, babes, close up, group, fetish!
кажецца повторяюсь...
Current music: Hybrid - Im Still Awake
В главной роли порнозвезды: Xитрый ОC, Паника и Красный!
Красный стал героем после того, как я его вытащил из заточения 1 мая.
Качаем! DivX AVI 5.1.
[ плохое качество (5,1 мб) | нормальное качество (8,8 мб) ]
[ плохое качество (5,1 мб) | нормальное качество (8,8 мб) ]
ps/ Ну и как полагается нармальным перцам, добавляем ключевые слова для поиска:
ass, babe, beach, bikini, bdsm, bizarre, black, blowjob, ebony, celebrities, close-up, cumshots, dildo, fetish, fist, free, gallery, galleries, gay, free sex, gallery, gay, gay sex, russian girl, group, group sex, hardcore, erotica, lesbian, lesbian sex, lingerie, mature, mature sex, oral, oral sex, nude, pussy, live video, hardcore, lesbians, erotic, lolitas, cumshot, oral, anal, gay, zoo, amateur, sex/zip, babes, close up, group, fetish!
кажецца повторяюсь...
Current music: Hybrid - Im Still Awake
комментарии [6]
Четверг, 12 Мая 2005 г.
18:36 ПАЛЬЦЫ.
комментарии [14]
15:09 9 мая. Фоторепортаж.
В этот уж очень красный день календаря наша компания решила проявить инициативу и пойти на "парад". Сделали просто невозможное тогда, проснулись в 9 уТРА! Полсе 4-х часов сна.
Ну а потом был еще вечер и салют! По моему лучший из всех, который был проведен в Ростове. Под музыку. Аппаратура была посто на высоте.
Ну а потом был еще вечер и салют! По моему лучший из всех, который был проведен в Ростове. Под музыку. Аппаратура была посто на высоте.
комментарии [5]
13:22 Как бесполезно провести выходные
0
ps/ дадада, именно так и было. :-/ МНОГО. 0 подтвердит.
ps/2 Слева - Лео, посерединке - я, а справа Алинчик.
ps/ дадада, именно так и было. :-/ МНОГО. 0 подтвердит.
ps/2 Слева - Лео, посерединке - я, а справа Алинчик.
комментарии [4]
11:22 Секс vs Месячные
Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Во время месячных?
• Нормально, хорошо
16
61.54%
• Нет, не люблю
5
19.23%
• А что это такое, не знаю
5
19.23%
Всего проголосовало: 26.
Заведено: 12-05-2005 12:40
Заведено: 12-05-2005 12:40